Obbiettivamente.

Ha più copertine Padre Pio su Gente, che Pamela Anderson su Playboy.

Le cose cambiano

Quest'anno la Chiara per il mio compleanno invece del solito libro- che per tradizione ci regaliamo ad ogni natale e compleanno- ha deciso di regalarmi il percorso alle terme di monticello da fare insieme.

Dopo 3 ore passate in ammollo, tra idromassaggi, saune, hammam, docce monsoniche, lettini ad acqua e camminate sui sassi abbiamo deciso di cambiare tradizione e di regalarci per le prossime ricorrenze solo giornate come quella di ieri...perchè a vent'anni dovevamo curare la mente con i libri, a quasi trenta invece...

Brasilian Christmas

Costa solo 5 euro e......ci sono io!!!!

Accorrete amici!

Tristezza portami via...

E dopo i siti porno, i siti per ricercare lavoro, msn e skype....cosa mi sono andati a chiudere questi schiavisti sfruttatori??Pure facebook!Della serie LABORA ET LABORA ET LABORA! Ma grazie, grazie mille per il casual friday, l'unico giorno in cui noi ragazze possiamo indossare i jeans ma i ragazzi non possono togliere la cravatta...Beh...mi toccherà tornare al mio vecchio blogghe!

(Comunque su facebook giusto qualche giorno fa mi ha contattata il mio fidanzatino delle elementari che, guardando la foto che ho pubblicato sul mio profilo (orribile peraltro), mi ha scritto "...Ma è possibile che per te gli anni non passino mai?" al che pensando che l'ultima volta che ci siamo visti è stato durante l'esame di quinta elementare, quando ci ripetevamo la ricerca sull'apparato respiratorio, ho immaginato le seguenti opzioni:o a 10 anni ero alta un metro e sessanta e avevo i colpi di sole e le occhiaie, oppure sono ora un metro e dieci,con la frangetta a boccolo e la pelle liscia senza ombra di affaticamento...)

Corto Parma

http://www.flickr.com/photos/69271541@N00/sets/72157607279852612/show/with/2856004326/

Sante parole...

Non dimenticate che Ginger Rogers faceva tutto quello che faceva Fred Astaire, ma all’indietro e sui tacchi a spillo

Sentirsi a proprio agio...

Ti senti veramente a casa quando riconosci l'intensità del getto d'acqua della doccia sui capelli. Secondo me.

Ricevo e pubblico

Oscurità mondiale: il 17 settembre 2008 dalle 21.50 alle 22.00.

Spegniamo tutte le luci e gli apparecchi elettronici affinché il nostro pianeta possa 'respirare'.Se ci sarà una risposta collettiva l'energia risparmiata sarà moltissima.Solo dieci minuti e vedremo cosa succede.Stiamo 10 minuti nell'oscurità, prendiamo una candela e semplicemente fermiamoci a guardarla mentre il nostro pianeta respira.Ricordate che l'unione fa la forza e internet ha molta influenza, può essere qualcosa di veramente grande.gira la mail, se hai amici che vivono in altri paesi fai girare loro la notizia.

Io, io, io

Os-SIMO-ro!

Lentamente muore

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine,

ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,

chi non cambia la marca, chi non rischia e cambia colore dei vestiti,

chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione,

chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,

quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul lavoro,

chi non rischia la certezza per l'incertezza, per inseguire un sogno,

chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi non ascolta musica,

chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare;

chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità.

(P.Neruda)

Le parole che non ti ho detto...

...che proprio ieri sera non mi uscivano...che vergogna...sono le seguenti...
Sei veramente una meraviglia, Chiara...Mi hai fatto un regalo di compleanno bellissimo, ho capito che hai capito. E ci sei. Stai. Non ci serve la quotidianità per sentirci vicine. Questo è figo.

Mario, la bella vita

Di fronte a me c'è un girasole che si chiama Mario. Sta in un vaso. Vive in un vaso. Petali gialli aperti come le dita di una mano, grandi foglie,corpo perfetto. E' bello, Mario. Non vuole mai guardare fuori dalla finestra, non vuole girarsi verso il sole, ma vive eccome. Forse perchè il sole gli arriva alle spalle attraverso il vetro della finestra e così si sente sicuro, protetto. E lì sta.

C'è un campo di girasoli qua dietro. Centinaia, migliaia di girasoli. Da lontano sembra un campo di spighe, una spiaggia di lingotti d'oro, o di cocker con le orecchie bionde. Terra, vita. Ma se ti avvicini, altro che vita...è un cimitero di girasoli, un camposanto. Sono tutti morti, secchi, stecchiti, con la testa giù, mento sul petto come impiccati.

Perchè? Eppure c'è il sole lì. Eppure c'è la terra lì. Eppure sono tutti vicini e non possono sentirsi soli. Lì. Mario sì che è solo. Mario è reciso, affettato. E loro no. Mario è costretto in un vaso e loro no.

Però Mario beve acqua frizzante e ogni mattina risponde al mio buongiorno.

Ecco perchè.

Di nuovo qui!

1° giorno di lavoro dopo le vacanze... Pioggia, pioggia, pioggia. Sono arrivata alle 8 e 30, solo Luca in ufficio, a parte la solita minchiona che sembra che viva qui dentro, entra e come al solito ci fa: "Hola, guys!" E noi la guardiamo con un punto interrogativo stampato in faccia...Ma non può parlare in italiano, considerato che è italiana e noi siamo italiani??? Piano piano l'ufficio si popola, baci baci baci, come è andata? come sei abbronzata!dove sei stata? il ritmo aumenta, la posta aumenta, il telefono inizia a squillare, tic tic tic, i tasti del pc, a poco a poco cala il silenzio... Shhhhh....Si ricomincia....

Face to face

Beh...non è che sia stata proprio proprio proprio del tutto ferma...diciamo che mi sono spostata...e mi sono spostata...su Facebook!!! Ho trovato i miei compagni delle elementari e delle medie, gli amici del cortile, gli ex colleghi, gente di cui neanche mi ricordavo...

figo! 

Toscane di Toscana

Ho passato le vacanze in Toscana, all'Argentario in agriturismo. Bello è bello, riposo, sole, mare, libri, nanna presto, sagre del coccodrillo nostrano e del cinghiale depilato ogni sera... Bello!

Ma la vera rivelazione della vacanza sono state le amiche toscane. Io non lo sapevo, ma neanche lo sospettavo, ma proprio non me lo aspettavo neanche lontanamente: le toscane sono delle tamarrissime! Ma più tamarre delle tamarre della barona! Ma arrivano ai livelli delle brianzole!Che sono già un livello sotto a quarto oggiaro! Paria! le toscane vanno in spiaggia con lo zoccolo gioiello tacco 10 e camminano sul bagnasciuga sprofondando nella sabbia! ad ogni passo le vedi scomparire sempre di più, sempre di più, ma loro imperterrite vanno avanti...con i polpacci che sembrano il braccio destro di Nadal, alla fine raggiungono la sdraio scavando un cunicolo sotterraneo come talpe. Poi, bando alla ciccia, bikini micro, cellulare all'orecchio e via con la chiacchiera da spiaggia del tipo "Mi sentite tutti o alzo di più la voce?"

E la sera? La sera ovviamente stivali bianchi sotto al ginocchio, tacco a spillo, mini di jeans, come le veline...peccato che oltre i 40 non è che si possa proprio parlare di veline. Camminata sculettante con marito in canottiera al seguito stile Costantino-sgonfio-e-anche-un-po'-depresso che cammina strascicando i sandalini impostigli dalla signora dicendo "ma te guarda come mi tocca conciarmi per tenermi la moglie"...

Belle le toscane, mi hanno dato grandi soddisfazioni.

Arieccomi...

Mesi che non scrivo e in mezzo l'infinito. Cose accadute: miliardi. Alcune piccole, quotidiane, quelle che il mio amore per il dettaglio, per l'osservazione mi facevano raccontare ogni giorno con la mia "sprezzante"-direbbe qualcuno-ironia. Altre gigantesche, immense, quelle che il mio modo di essere me, tiene taciute, al riparo, protette. E guai a chi starnazza!

Mesi volati, passati e trapassati, sovrastati e prosciugati, annegati nel lavoro. Incredibile e lo ripeto: nel lavoro! Che aveva ragione Matteo: è un lavoro che succhia il sangue, come una zanzara. Come uno sciame di zanzare. Ma quando una è un leone, checazzo, è un leone e il prurito risveglia il corpo, solletica la curiosità, richiama all'ordine...Ed eccomi qui, punta sul vivo, viva, io, a riprendermi il mio spazio, la mia voce...quel poco che le tonsille mi consentono...

Ecco il leone zittire il fracasso e riprendere il trono e la sua corona.

A chi è ancora qui a leggermi.... 

...grazie e bentornato.

Ma mi chiedo..

...può un uomo stare senza fare sesso?

News

• Agli uomini non piacciono le ballerine. Le ho comprate gialle, bianche e nere. Sto pensando se sia il caso di prenderle anche rosse.
• Faulkner è davvero difficile da leggere.
• Era tonsillite.
• Comunque il portiere spagnolo non era niente male
• La mia nuova estetista massaggiatrice Reina si accorge facendoti un massaggio se hai il malocchio oppure no: io non ce l'ho, dice.
• Il mio capo, dopo le elezioni, ha appeso alla parete del suo ufficio il faccione di Berlusconi con scritto Here we are again.
• C'è ancora qualcuna che va in giro con gli stivali. Bianchi ma stivali. Estivi ma stivali.
• Ora che l'estate è arrivata, la lotta alle palline di carta ha lasciato il posto al nuovo rito del Liuk. La lotta è per chi va a comprarlo...Lotta greco-romana.

Dolce collega...

Luca: "Simo lo sai che se ti rasiamo la testa e ti cospargiamo di deodorante potremmo usarti come roll on?"

La Testimonial!

Nel 2009 sarò la testimone a tre matrimoni.

Questo è figo.

E' figo che la sposa (o lo sposo) nel giorno più importante della sua vita decida di avere me accanto...Proprio me! Proprio mi! Questa cosa mi riempie di orgoglio e mi riempirà di debiti, ma non importa...Essere chiesta come testimone è come essere chiesta in moglie...emozionante e commovente...solo che invece che dare la mano, devi dare una mano...con i preparativi, con il sostegno, con l'organizzazione dell'addio al nubilato, sedando le crisi isteriche della sposa la notte prima del matrimonio con il papavero o la canna del gas prima che inizi a parlare come Wanna Marchi o contenendo l'ansia dello sposo tirando fuori la pasticchetta di imodium mentre attende l'arrivo della futura moglie...

Lo so, sarà un anno dalla lacrima facile e dallo shopping finalmente giustificato.

Credo che ci scriverò un libro.

Però ogni tanto ci vuole...

A dio piacendo mi sono ripresa. Dopo una settimana passata nell'egro talamo, pensando nel delirio del febbrone a 40 di star per morire, dopo tachipirina, antibiotici, fermenti lattici, termometro inglobato nell'ascella, forse forse inizio a vedere la luce. E domani si ritorna a lavorare... basta telefilm al mattino, basta sonnellino pomeridiano, basta pigna dei libri sul comodino che si assottiglia... A proposito...finalmente ho letto "L'uomo che guardava passare i treni di Simenon" e poi...fighissimo "Venere privata" di Scerbanenco. E poi basta giocare a passare dal letto al divano e dal divano a letto, basta esprimersi a mugugni con lo sguardo implorante, basta sentirsi giustificata a vivere nella confusione perchè....sono malata, io... Basta mangiare gelato al limone tre volte al giorno perchè così ci sciolgo il pillolone dentro e riesco a mandarlo giù... Basta dire con la cantilena... Mi prendi questo, mi prendi quello....?Basta dormire fino alle undici e andare a nanna alle 23 spaccate che comunque 12 ore di sonno non bastano lo stesso... Basta sms coccolosi degli amici (alcuni)...Basta, si torna alla vita...

Mmmm...Com'era quel trucchetto per far uscire un bel 39 sul termometro?

Miele...

Sono stata ad un matrimonio ieri, cerimonia in comune, tra due persone già conviventi con due bambini. Non è così frequente vedere due che decidano di sposarsi dopo aver provato la convivenza...in genere si dice...ma sì, tanto non cambia niente... noi stiamo bene così... tanto i figli sono tutelati... non è più così importante ora...

Così, quando ho visto gli sposi, con quella gioia negli occhi, il modo in cui si guardavano, l'amore... beh...la dura dagli occhi di ghiaccio e il cuore di pietra che c'è in me, ha lasciato il posto alla bambina che giocava a far sposare la Barbie e il Big Jim e... mi sono proprio commossa...

E' proprio vero che l'amore è scegliersi ogni giono...

Bleah...ora vomito...

Alien vs Predator

S: Ma scusa, ma di preciso Predator chi è?
A: Non ti rispondo neanche. Questa è cultura generale.

A me gli occhi

Casa malata. Sveglia alle 11.20. Faccio colazione ormai con il tè, il latte è abolito, ma i biscotti senza glutine della Galbusera sono una botta di vita ora che ho imparato che il tempo di pucciamento non deve essere superiore ai 3 centesimi di secondo se non voglio rischiare che la poltiglia biscottosa mi si spiaccichi nell' ordine: sulla tovaglia pulita, sui pantaloni, sul pavimento o peggio ancora sulle mani (bollente!).

Accendo la tv sperando di vedere i cartoni, possibilmente Lady Oscar, Jenny la Tennista, Candy Candy e affini, in pratica gli albori delle soap-opera, ma niente.

Giro su Rete 4 e c'è la tipa col berretto di lana in testa che sta sempre sui pescherecci ben truccata in mezzo alla puzza di pesce, che mostra cesti di perline colorate. Mi ricordano le pillole di merluzzina che mi dava mia madre da bambina, solo che quelle erano gialle e queste qui nei cestini sono arancioni. Perline arancioni. Alzo il volume per capire di che si tratta e la tipa dice "Dentro questo cestino ci sono 3000 trote!". Come è possibile? Poi capisco... sono le uova delle trote, che meraviglia, uova arancioni! Arancioni con dei puntini neri. E la tipa chiede: "Che cosa sono questi puntini neri?" E l'allevatore: "Sono gli occhi"

Primo piano su tremila uova con gli occhi.

SEIMILA occhi in primo piano.
E la tipa: Dio mio, che meraviglia! E io penso, minchia, vuoi vedere che mia madre ci faceva ingoiare le uova di merluzzo con gli occhi? e immagino da qualche parte nel mio corpo incastonate uova di merluzzo con gli occhi e le ciglia che sbattono alla Marilyn...Brivido...

Poi continuo a guardare ed ecco che le uova con gli occhi diventano trote... che belle le trote... nuotano, sono belle le trotine... saltano nelle vasche... trote,trotine.. che meraviglia!

Finchè c'è un cambio scena. Un signore seduto ad un tavolo con una montagna di trote cadaverizzate, eccolo lì a tagliargli la testa, aprirgli la pancia-con quel tipico rumore da unghie sulla lavagna-togliere le robe inutili e ributtarle al fresco per raggiungere la grande
distribuzione o il dettaglio e quindi il consumatore. La presentatrice guarda la telecamera con l'espressione imbarazzata..."ehm...la catena alimentare..."

E decido di diventare Vegana. Che se la merluzzina non ha un'anima, di sicuro ha gli occhi.

Auguri longevi

Buon compleanno a Nonna Pazienza Sapienza: 103 anni!
Stica!

Meno male che è venerdì...

La amo!

Interrompo lo sciopero del silenzio per rendere partecipi i miei pochi lettori superstiti del fatto che la mia collega indiana pensava che avessi 25 anni...

Che scarpe mi metto?

Giorni di diluvio....e non c'è niente di più divertente che mettere in pratica un po' di spirito di osservazione....per la serie "Piove, è maggio, che scarpe mi metto?", ecco che le donne si mettono subito in azione...

Ci sono quelle che,visto il sole dei giorni scorsi, ormai hanno fatto il cambio della scarpiera,tirato fuori il sandalo gioiello, appena fatto la pedicure e col cavolo che rinunciano a sfoggiarla!escono di casa con i piedi asciutti e arrivano in ufficio con le casette dei puffi in mezzo alle dita...

Ci sono poi quelle che come me, all'ennesima bronchite, se ne fregano altamente del fatto che fino all'altro ieri si andava in giro in canottiera e ritirano fuori gli stivali invernali, memori dei consigli dei nonni...la prima cosa che si imparava in guerra era che bisognava tenere i piedi al caldo...

Ci sono poi le esagerate, che ritornano sì alla scarpa chiusa, la classica decollete a punta sfoggiata pure d'inverno, ma per la smania di mettere la gonna, tornano alle calze 105 denari in microfibra che poi mi sudano in metropolitana e continuano a grattarsi e a strusciarsi contro la gente come invase da una colonia di pulci incazzate o come delle ninfomani impenitenti...

Poi ci sono i casi inspiegabili di cui si è già ampiamente trattato: quelle che come piove, pensano di aver trovato una soluzione geniale ed edificante al problema e con la faccia da saputelle continuano a riproporla: ovvero l'associazione terrificante pantaloni a sigaretta e hogan. Che pensano di essere fighe e invece assomigliano a Lurch quando arriva dicendo "CHIA-MA-TO!"

Poi ci sono i casi umani: quelle che proprio non la vogliono capire, che tu le guardi e dici...NONEEEE, NON SI FAAAAAAA...ma loro niente, niente di niente, proprio non capiscono che i fantasmini, sì, anche quelli color carne di maiale o omogeneizzato di pollo, dentro alle ballerine fanno cagare!!!che si vedono, anche se una al mattino le infogna bene bene bene dentro la scarpa, le incolla tra le ditina, quelle dopo qualche passo spuntano, fanno capolino, si vedono e sono tremende!!!

E poi, io che pensavo di aver visto tutto, ieri mattina che stradiluviava, in metropolitana ho visto lei, la lince: 25 anni, carina, con la gonnellina, abbasso lo sguardo e....cazzarola INFRADITO RASOTERRA CON CALZE VELATE COLOR CARNE, tutte bagnate di pioggia, ovvio....e questo mi fa aggiungere una nuova categoria: le rimbambite.

Anche i migliori poeti...

..che io Vladimir lo amo proprio...e questo trittico Lui e i coniugi Brik è anche affascinante, mica no! Ma leggendo le lettere che si scrivevano...dove lui era Cucciolo, Lili era Micina e il marito Gattino...oddio mio, mi stavo sentendo male...
L'anno prossimo è il centenario del futurismo, amici!

News

Ultima settimana veramente da infarto...si lavora, lavora, lavora et labora.

Ma la news delle news è arrivata giovedì, quando motivatissima sono finalmente andata dalla Dott. per un mega ckeck up con seduta di psicoanalisi annessa. Mi accoglie la nuova segretaria, 84 anni, uscita dall'oltretomba che poverina, non capiva nulla e si giustificava dicendo...Scusi, sa,se sono un po'lenta,sono nuova...Certo, rispetto alla moglie di Matusalemme era una teen! Arriva poi la Dott. cinquantenne con parrucca nera a caschetto, modello Valentina, e i camperos che per due ore mi ha ascoltata, coccolata e visitata...

Morale: mi conferma l'intolleranza al glutine e, oltre alla dieta, mi prescrive per irrobustire questo misero corpicino debilitato e con le difese immunitarie sotto le scarpe (ma sempre con due chiappe da urlo!), 10 pere di antibiotici...(un bel mortacci tua ai panini e alle piadine che mi sono mangiata per mesi al call center davanti al pc!)

Aldo,bello come il sole, si offre di farmi le pere. Aldo. Sì, proprio lui che sviene durante i prelievi e che è andato in coma vedendo Saw 1-2 e 3. Per la serie, col-cavolo-non-se-ne-parla-neanche, le pere me le fa la mamma (che non ha ben presente il concetto di gluten free visto che oggi mi ha preparato le tagliatelle all'uovo), mentre lui lo lasciamo esercitarsi con l'allegro chirurgo a fare iniezioni alle arance!

La stessa sera ho cenato con la mia Chiaretta al solito posto, preziosa come poche, la donna che non deve chiedere mai e per questo riceve,lei,della quale sarò la Testimonial di matrimonio..."Chià, ma di preciso, cosa deve fare una Testimonial?""Tipo leggere in chiesa!""Che cosa devo leggere?""Boh, quello che vuoi..."E ci siamo così accordate su alcuni passi toccanti del Marchese De Sade. Fantastica, lei è proprio fantastica!

E per finire con le news, lo spettacolo nuovo procede bene, è molto divertente e vorrei portarlo in giro, si stanno aprendo nuovi progetti, nuove situazioni dove mi sento di buttarmi in prima linea...anche i miei progetti imprenditoriali sono stabili visto che non ho ancora cambiato sogno nel cassetto da almeno 3 mesi!

Intanto che la matassa si sbroglia, mi godo il budino di soya che non è poi così male e almeno non lascia sensi di colpa...

(che già un pochino ce li ho per aver accidentalmente dimenticato il pc in ufficio mentre avrei dovuto passare il weekend a lavorare...ops...)

Sono io il tuo straordinario...

Eh eh...

Aggiornamenti

Ormai non riesco più a scrivere giorno per giorno e mi tocca fare un miserabile elenco di cose,ma questo è.

• Partiamo dalle ultime letture.Sto leggendo La vita davanti a sè di Romain Gary, sono a metà e mi piace molto, e poi ho comprato "L'amore è il cuore di tutte le cose" perla della perle, chicca delle chicche, ovvero la corrispondenza tra Vladimir Majakovskij e Lili Brik durante i 15 anni del loro amore.
  
• Poi venerdì scorso sono stata con la Marty al compleanno di Mauro al Boh!lì un suo amico grande guru de I Ching doveva darmi il responso tipo Oracolo di Delfi ad una mia domanda esistenziale, ma non si era portato dietro il libro per interpretare il lancio delle monete e così per due ore e mezzo ha ammorbato me e la Marty con una trattazione fisico esistenzialista sulla teoria della sincronicità...tanto di cappello alla Marty che riusciva ad interagire...io mi fumavo un sigarillo con un punto di domanda stampato in faccia!E poi tutti alla casa 139 per il concerto dei...Monaci?Vescovi?Chi erano?Lo sa la Marty, io non conosco nessuno...sono ferma ai Beatles.
  
• E poi, sabato miei cari, dopo mesi di inattività, e dopo un anno di pioggia e ruggine, ho ripreso la mia bici rubata e mi sono fatta un giretto all alone sfidando traffico e il mio non senso dell'orientamento facendo il seguente percorso: Bande Nere-De Angeli, Bande Nere-Forze Armate, Bande Nere-Piazza Frattini. Un giro della Madonna, lo so, ma avevo paura di perdermi...
  
• E poi Domenica, gita con gli amici in agriturismo, pranzo di 4 ore e nanna sull'erba tutti morti tranne io e la Marty che ci siamo sfogliate Vanity. A proposito: Ho una pigna di 7-8 Vanity accumulati e ancora incellophanati sul comodino che non ho nè il tempo nè la voglia di sfogliare...Comunque, durante il pranzo ci siamo letti gli sms di Schiava al mio amico Massi...un capolavoro letterario...alle donne pare che piaccia molto questa roba:io sono la tua schiava e tu sei il mio padrone e io faccio tutto quello che vuoi e tu ordina e ti sarà dato/fatto e bla bla...vorrei vederla la Signorina Schiava se Massi le chiedesse di rammendargli un calzino!
  
• E poi e poi... vorrei aprire un locale, ma la cosa divertente è che nessuno mi prende sul serio...chissà, se dicessi che mi inietto crack nelle gengive, la reazione sarebbe uguale...?!
  
• In ufficio tutto normale, nessuna malattia infettiva per la collega indiana, ma un sacco di lavoro per tutti. La prospettiva per me è diventare manager tra tipo otto anni...ma, dico io, se da semplice consultant non ho il tempo materiale per spendere i soldi che guadagno!!!che cacchio li guadagno a fare!!!non so da quant'è che non faccio shopping...anzi, parafrasando Aldo che imita le donne..."Ma se sono mesi che non mi compro niente!"
  
• E dulcis in fundo...sono sempre più bipolare.

24 Aprile

Oggi commemorazione del genocidio armeno.

Il libro che vi consiglio è "La masseria delle allodole".

Per non dimenticare. Anzi, per conoscere.

Da Wiki: "Il governo turco continua ancora oggi a rifiutare di riconoscere il genocidio ai danni degli armeni ed è questa una delle cause di tensione tra Unione Europea e Turchia. Una recente legge francese punisce con il carcere la negazione del genocidio armeno. Per converso, già da tempo la magistratura turca punisce con l'arresto e la reclusione fino a tre anni il nominare in pubblico l'esistenza del genocidio degli armeni in quanto gesto anti-patriottico. In tale denuncia, comunque ritirata, è incappato lo scrittore turco Orhan Pamuk a seguito di un'intervista ad un giornale svizzero in cui accennava al fenomeno. Il governo turco attuale sta favorendo l'apertura al riconoscimento di questa pagina di storia, ma i socialdemocratici del Partito Repubblicano e i nazionalisti si oppongono tenacemente".

Operiamo???

Sono solo 5 anni che ci penso e la soluzione me l'ha appena suggerita Mauro!
Stasera consulto l'I Ching. E risolviamo tutto!

Non mi capacito..

...ma perchè una che fa il provino per fare la veejay, dovrebbe essere capace di fare la ruota?

Dottor Mario

Ogni volta che vedo Mario mi viene sempre una gran voglia di ficcarmi nella sua valigia e partire con lui e la sua famiglia alla volta dell'Africa...prima era l'Etiopia, poi è stata l'Uganda e ora la Tanzania...E Dio mio, è bella da perderci il fiato...
Chissà, forse un pensierino per le vacanze ce lo posso fare...

Nel frattempo se vi va leggetevi il suo blog e guardate che famiglia incredibile...
http://www.occhiperlafrica.org/
Nella foto il Dott. Mario nella sua "clinica pediatrica", grande quanto il ristorante dei cinesi sotto casa mia, che ospita 6700 parti all'anno, di cui 22 al giorno sono i cesarei...
1 su 5 muore.
Ma 4 su 5 non muoiono più.

Vita da ufficio again

Forse mi sono integrata troppo nel team.
Ogni mattina il mio collega, sempre lui, sente il bisogno di raccontarmi il film porno-erotici che ha visto la sera precedente su Italia 7 Gold, con tanto di particolari...si vede che non si capacita di certe robe e allora, stupito, mi guarda e mi racconta... "Allora lui, se l'è presa, se l'è manettata al coso del letto e c'haddetto Mo' sei la mia schiava,poi è andato lì e ha iniziato a frustare le chiappe ma a quella ci piaceva! Poi....."
Io sto lì e lo guardo con un punto di domanda stampato sulla faccia e quattro punti esclamativi e mi chiedo...ma perchè le racconta anche a me ste robe che sono pur sempre una signora?!Poi mi ricordo che nel suo immaginario sono il clone di Eva Robbins e un paio di risposte me le riesco a dare da sola...

Non fa una piega...

Nel corso dell'ultima cena, erano tutti affamati... perchè?
Perchè ogni tanto il cameriere passava e chiedeva: "Siete a-posto-li?" e tutti rispondevano: "sì..."

Quarantena

La mia collega indiana sta male da un paio di settimane. Ha fatto una serie di analisi. Di ogni tipo. E' andata poi con le analisi del sangue dal suo medico di base che da vero professionista ha inserito un paio di voci su google e ha emesso la diagnosi: mononucleosi!

E ora cosa succederà? Ci evacueranno? Ci incellophaneranno?Ci disegneranno un alone intorno?Già mi vedo come la protagonista di "REC", per chi l'ha visto, finita sgagnata dai colleghi impazziti a causa del virus. Inizio ad armarmi di palline di carta..

Prospettive

Figli non è ho. Non ancora. Ma riflettendoci e parafrasando qualcuno...che cosa posso offrire ai miei figli un domani? Non sono ricca, non possiedo nulla, non sono un avvocato, non sono un dentista, non sono un notaio, non ho uno studio o una professione avviata da lasciare...sono solo una consulente che sguazza nel mondo dei precari con un buono stipendio, che non sa bene cosa succederà domani, che pagherà ancora il mutuo quando i figli andranno all'università, che non sa se avrà una pensione, che non sa cosa succederà quando sarà così vecchia da non potersela cavare da sola...Insicurezza, precarietà, disequilibrio...Questo è.

E allora cosa posso offrire ai miei figli se non me stessa?

Posso offrire il mio coraggio di rischiare, posso offrire la mia voglia di vivere anche quando penso di avere 15 anni, posso offrire le mie idee, il mio entusiasmo, la mia voglia di cambiare l'ordine delle cose, di rimescolare le carte, posso offrire il mio modo di alzare la testa e dire "No, fanculo le aspettative di tutti, fanculo le convenzioni, fanculo il sacrificio: è la mia vita!". Posso offrire l'esempio di una che non si lascia sopraffare, che non vive lobotomizzata, ma che sceglie, può scegliere e vuole scegliere...che realizza dei sogni......

Questo posso offrire, questo offrirò.

Verrò accoltellata nel sonno.

E io e la Marty ci saremo!

Tempo di elezioni 2

Oh maronn'...

Ooops..

L'ho fatto ancora. Ho litigato di nuovo in metropolitana. Ho fatto la tamarra della Barona.

Ma cosa ci posso fare? Io sono bipolare...quando mi si punge sul vivo, esce l'anima tamarra...

E se una ragazzina di 14 anni che probabilmente passa il suo tempo a rapinare le 12enni, che si esprime come una troglodita, peraltro parlando solo di argomenti che neanche in sex and the city porca miseria, vestita come hulk dopo la trasformazione a micro brandelli, che trasuda sesso da tutti i pori, che probabilmente sarà la più cliccata su youtube dai suoi coetanei brufolosi, arrogante, maleducata, insomma se sta cretina osa dirmi "che cazzo vuoi?" (a me?! a me bambina?!?!) solo perchè le ho chiesto molto molto molto cortesemente di abbassare la voce....beh....ditemi voi....un tocco di tamaraggine anche alla Diana sarebbe scappato, no?

Anche qui. Non ne vado fiera. Però cavoli...

Tempo di elezioni

...e non volevo andare a votare e alla fine ci sono andata.

E volevo fare scheda bianca e alla fine la croce l'ho messa, anzi due.. E' che se proprio devo manifestare il mio dissenso allora me la dovevo mangiare anch'io la scheda e poi "restituirla" il giorno dopo...o semplicemente far mettere a verbale che io il mio voto a sti qui non lo riesco a dare ma proprio mi sento male...è che se proprio volevo manifestare il mio dissendo potevo almeno scrivere SCEMO CHI LEGGE sulla scheda rosa e PIOVE, GOVERNO LADRO sulla gialla...

E invece che ho fatto?

Sono andata a votare (con mio padre che mi ha urlato sulla porta "Mi raccomandoooo!!!Vota con coscienzaaaaa!!!") e ho votato il male apparentemente minore. Senza andarne fiera. Questo è stato il criterio. E cos'altro potevo fare?Mi rompeva rinunciare ad un mio diritto. Ma ora sono complice. Correa.

Altro che coscienza, papà.

Shopping duro...

Da Nadine.

S:Marty guarda che bella questa maglia...mi starebbe bene?

M: No.

S:Perchè no?

M:Perchè già sei nana, una maglia così lunga ti accorcia ancora di più.

Oviesse.

S:Marty, guarda che bella questa maglia, è troppo da teenager?

M:E' lo stesso discorso di prima:è troppo lunga per te,o prendi un vestito o prendi una maglietta corta, se no ti abbassi di più.

S:Ma anche se metto i tacchi?

M:Sì.
Da Replay.

M: Simo, provati questa, ti starebbe benissimo!

S: Ma è lunga!

M: Brava, volevo metterti alla prova!

Da Liujo

S: Guarda questa maglietta, è corta!

M: Sì, ma è verde.

S: E allora?

M: Ti sbatte!

Macazz...

Per la serie "Ai confini della realtà"...

Chiamo l'Istituto dei Tumori.

Dopo un' attesa infinita, risponde la signorina.

Io: Buongiorno, devo prenotare un'ecografia.

Sig.na: Di che tipo?

Io: Mammaria

Sig.na: Aspetti che verifico...

Io: Faccia pure...

Sig.na: Andiamo al 2010.

Io: Eeeeeeeehhhh??

Sig.na: Duemilaedieci

Io: Sta scherzando?

Sig.na: No...

Io: Grazie, buona giornata.

Avvistamenti...

Il mio nuovo mito personale è una vera figa: donna, di razza bianca, tra i 35 e i 40 anni, corporatura media, tailleur, tacchi a spillo, senza calze da mesi, valigetta, parrucchierata, che sfreccia sotto i portici di vittor pisani niente popò di meno che.... con il monopattino!!!!

La amo!

Consapevolezza di fine marzo-inizio aprile.

Io sono così. Punto e a capo.

Ultimi romanzi

L'eleganza del riccio, che è inutile chiedermi di chi è che lo conoscono tutti. Per la cronaca, l'ho regalato a diverse persone ma poi quando l'ho letto non mi è piaciuto, l'ho trovato di una noia infinita soprattutto nelle parti della ragazzina aspirante suicida che saccente e fastidiosa com'era l'avrei ammazzata io!
Il libro delle illusioni, di Paul Auster. Un capolavoro, un po' difficile all'inizio, ma una volta entrati nella storia è travolgente sia per la bellezza della storia che per la cascata di parole da assaporare una dietro l'altra.
Manoscritto trovato a Saragozza, di Jan Potockj, bello a chi piace il genere, la cosa affascinante ed inquietante al tempo stesso è che il conte Jan Potockj ad una certa della sua vita è andato fuori di testa, esaurimento, depressione, un po' come me dal lunedì al venerdì e si è messo a limare con molta pazienza la pallina d'argento che si trova sui coperchi delle vecchie teiere, finchè la pallina non è diventata della dimensione giusta per infilarla in un fucile e sparasi alla tempia...pazzesco, no?
Ora sto leggendo Simenon.

Aggiornamenti

Ma sono ferma dal 20 marzo?Quasi un mese, incredibile!Cosa ho fatto? Lavoro lavoro lavoro...fino alle 21 la sera, il sabato, dal parrucchiere col pc sulle gambe, la domenica...eh sì, aveva ragione Matteo, la vita del consulente è questa...ad un certo punto non sapevo più che giorno fosse, che cosa accadesse intorno a me, ad un certo punto avevo le gambe anchilosate dalle ore passate seduta, ad un certo punto ero sull'orlo di una crisi isterica misto esaurimento misto depression che neanche la lotta con le palline di carte mi risollevava l'animo......

Ma poi...pensandoci... in realtà delle cose le ho fatte, eccome...

Venerdì scorso c'è stata la presentazione all'arci metissage, (http://www.arcimetissage.org/), del libro di Giammauro...E' stato un momento molto carino, io presentavo e intervistavo lo scrittore, poi Aldo e Claudio hanno suonato un po' di jazz, chitarra e tromba, molto atmosfera...e sono sembrati tutti molto contenti, vero??(Grazie a Simone per l'opportunità!)

Poi cosa succede...continuo le prove di teatro al venerdì di uno spettacolo che andrà in scena il 22 giugno al Pim, stavolta c'è da ride!

E poi assisto, ma non faccio l'assistant, alle lezioni dei ragazzi del secondo anno...è bellissimo guardare, a volte mi imbarazzo per loro, a volte mi verrebbe voglia di mischiarmi con loro e lavorare, a volte mi dico...E adesso? come la faranno questa improvvisazione??Come la risolvono sta roba?E' davvero strano vedere le cose da fuori...mi piace..

E poi...sabato sono andata al mare ed ero talmente stanca che mi sono addormentata sotto il sole dalle due alle cinque e ora ho la faccia ustionata che è meglio piuttosto che essere grigio cadavere...

E poi succede che sarò la testimonial della Chiara e ne sono orgogliosissima...la mia topo!
E poi succede che il sabato e la domenica appena posso faccio un sacco di shopping, che guarisce tutti i mali del mondo...

E poi...succede che è primavera...e si fanno le pulizie e insieme alla pulizie si tagliano i rami secchi per lasciar posto al risveglio dei semini...

About un figo

Ma...vogliamo parlarne...?

...di quell'infame che ha inventato le salviettine intime umidificate al mentolo?
Nel mio intimo c'è il chili.

Ken Lee

Grazie a Marchino per la segnalazione.

Manette 2.0

Il mitico Max, mio amico da quasi 10 anni e noto trombateur de femme, l'altra sera mi ha erudita sulle nuove tecniche di petting negli incontri amorosi e mi ha aperto un mondo: amici, le manette oramai sono obsolete e, diciamocela tutta, sono anche un po' una tamarrata soprattutto quelle peluchose con ciuffi di peli fucsia. La nuova frontiera del sesso giocato è la donna bendata, imbavagliata e legata modello crocefisso ai sedili posteriori della macchina con le fascette stringitubo da idraulico, pratiche, funzionali, poco ingombranti, che si tagliano con un coltello o con un paio di forbici.

Poi parlando di conoscenze interessanti, gli ho detto che ci sarebbe una ragazza che a lui piacerebbe tantissimo, una certa Carmen, peccato gli ho detto, che non potresti reggere il confronto. E lui, indignato, con l'espressione "tu non sai con chi hai a che fare, bambina..." vuole lanciarle il guanto di sfida.

E lei...Raccoglierà?

E anche con l'espressione indignata!

Aldo: "Voi donne, le vostre prime parole da bambine prima ancora di dire "mamma" e "papà", sono: Ma se sono mesi che non mi compro niente!"

Meno male che non sono competitiva

Ieri sera, torno dalle prove di teatro, mentre cerco di aprire il secondo portone, nel cortile interno, sento dei rumori sospetti, inequivocabili, ma proprio quelli.. tipo prin!prot!sparapam!ratatatatatata!!!

Mi fermo. Mi giro. In punta di piedi striscio contro il muro. Guardo: Gara di puzzette tra peruvian. Di quelli con la bandana in testa e i jeans larghissimi con le mutande dell'uomo tigre di fuori e le collane alla puff daddy penzolanti. Mi hanno vista ridere e si sono scusati, ma io gli ho detto..No, no, fate pure...anzi, mo' perchè sono stanca, se no partecipavo anch'io...e lì erano cavoli...in tutti i sensi.... ciao, che vinca il migliore...!

Meglio che si ammazzino di puzze va', piuttosto che accoltellarsi o spararsi per cazzate come succede di continuo.... Sarebbe tutto più semplice...

"Ehi tu, bastardo!Hai guardato la mia tipa!Beccati questa!"

"La tipa ora è mia!Combatti!"

"Vado a chiamare i miei amici!Stanno facendo rifornimento di cavolini di bruxelles"

"I miei sono due giorni che mangiano cime di rape e bevono solo birra!"

E via al pestaggio.

Che mondo sarebbe...

Parole crociate

Denzel Washington.
Lui sì che è trasversale. Orizzontale. Verticale.

Vita d'ufficio

Di solito succede verso le 17.

Siamo talmente stanchi e incazzati che prima ci scriviamo dei post-it con minacce di morte varie che appiccichiamo sul retro dei nostri pc (tipo: vaffanculo, installatemi flash 8! oppure: se osate parlarmi vi impicco con l'autoreggente!), poi, alla prima cazzata, in genere mia, ci fermiamo, ci guardiamo negli occhi e sempre con lo sguardo fisso, con movimenti lenti, iniziamo la corsa agli armamenti:prendiamo la carta da riciclo e iniziamo ad appallottolarla, al segnale è guerra.... cinque minuti di vero delirio a palle di carta per sfogarci...io non becco mai nessuno, ma tutti mirano me...!e lì non c'è cravatta o tacco a spillo che tenga....da consulenti torniamo sui banchi delle medie per pochi minuti.

Poi quando tutto finisce, e la fine in genere coincide con il momento in cui io assomiglio ad una palla di carta gigante, senza neanche contare i morti e i feriti, tutti sudati, in silenzio, spalle chine, sguardo sul pc, riprendiamo a lavorare.

Ecco, questo è il valore aggiunto che ho portato in questa azienda.

Il mistero della calza perduta

Oggi giorno di sole, il team decide che per una volta si può pranzare tutti insieme all'aperto.

Ci prepariamo e percorriamo il corridoio verso l'uscita.

Luca rimane indietro si ferma e fa: "Uè, qua per terra c'è una calzina, è vostra?"

Io mi fermo torno indietro e guardo: nel corridoio, sulla moquette acarosa, davanti alla porta del nostro ufficio c'è una calza autoreggente nera ad occhio e croce 50 denari, n° 38.

"Mia non è, non ho neanche le calze oggi". Iniziamo a scrutarci tutte per vedere come siamo vestite, per ricostruire i movimenti di ciacuna nelle ultime 24 ore ma niente, non è di nessuna di noi. La prendiamo e la mettiamo sulla scrivania del collega (quello del mi-sex) che questa settimana è in tasferta. Inizia il totocalza.

Si mormora che sia della segretaria, ma nessuno ha il coraggio di chiederglielo che quella è suscettibile e ci sgrida sempre per tutto.

Che sia di un uomo?

Che la moquette abbia visto cose che noi junior non possiamo neanche immaginare?

Bene, abbiamo messo una telecamera nascosta dentro un vaso di fiori. Se qualcuno viene a riprendersi la calza stanotte, il mistero sarà risolto.

Uè

Mi sono dimenticata di mettere le calze oggi!
Sto migliorando però: in genere ne metto una diversa dall'altra e possibilmente al contrario...

La mamma è la mamma...

Stanotte ho dormito a casa dei miei genitori... Ormai la mia camera non è più "la mia camera" ma è la stanza delle mie tre nipotine Qui Quo Qua, dove giocano, si vestono con i miei vecchi vestiti, si ingioiellano, disegnano, saltano sui letti e fanno tutte le loro robine con bambini di gomma pelati.

Di mio, di familiare è rimasto...il materasso, il muro ed essere svegliata dai raggi del sole invece che dalla sveglia...Però di ricordi ne ho una marea...tipo quando io mia sorella e mio fratello vivevamo ancora a casa e giocavamo a bandiera ogni volta che squillava il telefono... o le serate passate con mia sorella ognuna nel suo letto a leggere il suo libro o il suo fumetto o a scrivere la smemo o a ripassare i verbi di greco o a studiare il piano d'attacco perchè il paolo mi aveva lasciata per la mia compagna di banco...o quando poi sono rimasta da sola...le serate passate a studiare fino a tardi o a chiacchierare al telefono...i primi messaggini con aldo...la nanna alle undici (!)...il disordine perenne...che mia madre diventava matta...

beh...ma erano anche anni in cui al mattino, non si lavorava, si studiava, si aveva tempo per le cose, si ascoltava la musica scrivendo la tesi...anni in cui dall'estetista si andava al mattino e non in pausa pranzo e non prenotando il sabato tre settimane prima, anni in cui mi svegliavo al mattino e mio padre mi preparava la colazione-fumando- e dicendo la solita frase...Si è svegliata la metronotte, che non ho mai saputo cosa fosse una metronotte e non lo so tutt'ora...

Bello...mi è piaciuto dormire nella mia vecchia casa, mi piace la mia famiglia......

Però stasera torno a casina!

Pois

Ogni volta mi sembra di scoprire l'acqua calda.

I vecchi muoiono, lo sanno tutti e io me ne dimentico sempre.

Anche i giovani muoiono, io sono giovane e morirò entro 15 anni per esempio, ma te lo aspetti di meno invece quando uno è vecchio ti aspetti che prima o poi muoia.

Tu. Io no.

Io per qualche strana ragione, per il mio cervello a pois forse, mi dimentico.

E dico...devo andarlo a trovare quel vecchio. Che gli volevo bene. Che mi teneva sulle sue gambe quando ero bambina. Che è un brav'uomo. Prima o poi ci vado. Prima o poi, come se fosse immortale.

E intanto mi perdo nelle cazzate.

Ma alzati, dico io, vai!Vai, che lo sai che gli fa piacere, vai, che lo sai che è malato, vai, che lo sai che è vecchio...

Non ho tempo!

E lui allora?

Ecco, anche questa volta sono arrivata tardi.

Come mi risolleva lui il venerdì...

Prima vorrei ucciderlo perchè quando beve mi fa saltare il sistema nervoso con tutti i rumori che fa...ma poi mi sfodera queste pillole e allora come fai a non ridere...

"Il mi-sex è una mezza cacata...si vabbè, ci sono le ragazze nude che ballano, le pornostar nude che fanno gli autografi e ti sbattono le tette in faccia, che sono pure rifatte, ma alla fine nessuno ti porta in una stanzuccia...neanche se paghi."

Già che ci sono...

...è che se proprio dovessi scegliere il modo giusto di suicidarmi, penso che mi butterei dalla finestra di un grattacielo.

Prima di morire, proverei almeno a volare.

Eh, come la capisco...

Laura Chiatti si sente bassa e grassa.

Ho capito perchè!!!

Papà: Pronto??
Io: Ciao papi! senti un po', è oggi il vostro anniversario?
Papà: Veramente era domenica...
Io: ....(naaaaaaa....)
Papà: Vabbè, come non detto...sono solo 40 anni....
Io:....Non immagini quanto sto sprofondando....
Papà: Meno male.

Ora le diarree croniche hanno un senso.

La legge del contrappasso

Bene.

Devo scrivere un corso dal titolo "Diaree croniche nel bambino".

Bene, bene, bene.

Mi hanno mandato il materiale e soprattutto le immagini di culetti rosa pre e post diarrea cronica.

Bene.

Benissimo.

La parte più edificante però è il capitolo sulle diarree intrattabili.

Davvero educativo.

Sprofondo.

Indovinate dove?

Questione di nomi

Lui. Il collega che mi ha detto che assomiglio a Eva Robbins.

G:Ci sono certe donne che sono zoccole solo dal nome, le vedi, senti come si chiamano e dici... questa vuole essere trombata.

Io: E quali sono sti nomi?

G: Daniela al primo posto. Una che si chiama Daniela è il massimo della maialaggine. Poi c'è Michela che anche lei, ha sempre fame... Barbara, Elisabetta, Rosanna, Debora con e senza acca e Monia.

Io: Ma come Elisabetta??? E Rosanna?!

G: Sì, sì, Rosanna è proprio una che è proprio zoccola!

E poi ci sono quei nomi a metà che non sono nè carne nè pesce e non si capisce bene se queste sono zoccole o no.

Io: Che nomi?

G: Roberta e Silvia. Poi ci sono certi che proprio non ti ispirano. Tipo con una che si chiama Antonia non riuscirei mai a fare sesso.

Autocandidatura

Care Sorelle Ramonda,
io non lo so quante siete, ma se siete solo due e volete fare Piccole Donne, io e mia sorella siamo adottabili.

Decisamente impagabile

Eh sì, lo so, non è stata una grande mossa quella di andare in moto con la bronchite. E neanche quella di lasciare asciugare i capelli bagnati al sole. E neanche quella di uscire col maglioncino leggero...Ma la sensazione di andare in moto in mezzo ai campi di grano con il caldo che passa attraverso i jeans, allargando le braccia verso il cielo e cantare a squarciagola mentre l'aria ti butta indietro...e sentire il sole che passa attraverso i capelli, asciugandoli...e togliersi l'armatura di giubbotto, sciarpe e maglioni pesanti...e camminare a testa alta, schiena dritta e sguardo felice, con le all star rosse, finalmente, strizzando gli occhi per il sole che acceca...
Dio mio, ma chi se ne frega della tosse...

Truccooooo!

Amore mio, c'hai due labbra che so' una favola, ma curatele che so' un po' troppo aride.

Mo' te faccio un trucco gotico alla Nick Cave che nun te riconoscono.

A me la parola chic nun me piace, la usano tutti, a me piace dì...'na favola!

Amore, ma che rughe? sei tutta liscia...

Ma perchè c'avete tutte sta fissa de apparì volgari col rossetto?C'hai sti due canotti? E falli vedere no??c'è gente che se li rifà....oddìo, pur'io me li rifarei...

Amore mio che segno sei?Leone?Lo sapevo!Sei tanto solare e sorridente!

Te metto il mascara blu per risaltà il giallo della tua iride. 

Ma il gloss va' messo sulle sopracciglia, amore, che non lo sai?

E nella cipria metti una monetina da 50 centesimi così non sbuffa fuori.

Amore, ti metto un po' di profumo. E' speziato. Te piace?Vero? Te dico un segreto. E' da uomo.Così attiri li uomini.

Tesoro qua dietro c'è sta un centro di massaggi thailandesi che è fa-vo-lo-so-Ce devi andare.

Amore, abbiamo finito. Sei fantastica. Sorridi sempre così.

Aspetta te faccio un finto neo in mezzo alla fronte per tirare fuori la tua anima orientale.

Ciao, amore, ciao, ciao, ciao. Pettinati, amore, però.

E con la puzza addosso di zenzero e rosmarino, gli occhi neri da procione e i canotti fuxia ho salutato il truccatore Chanel. Che mi ha truccata da mignotta, ma mi ha fatto sentì 'na favola!

Stica del venerdì.

Venerdì mattina. Mi sveglio.."Dio, è venerdì, che giornata meravigliosa!Voglio arrivare presto in ufficio e lavorare tanto e bene, così esco presto stasera." Entro in metro saltellando, ascoltando il mio ipod e pronta per gustarmi il mio buon umore. 

Guasto da Gambara a Palestro. Ma porc...Perchè, dico io, perchè? sono le otto di mattina, è venerdì, devo fare una marea di cose e la metro è guasta. Perchè?Si sarà mica tuffato qualcuno? Non facciamo gli ipocriti. Dispiace a tutti che qualcuno si suicidi buttandosi sotto la metro, per carità, ma il pensiero della serie limortaccitua ci attraversa, chi più chi meno. Guasto o suicidio? Non lo scopriremo mai. Bisogna prendere i mezzi di superficie. Ed ecco le scene da far west. La folla che si riversa in mezzo alla strada. Due autobus che passano in due ore. La gente fa paura. La folla fa paura. E due omini atm sono lì con il casco in testa a domare le furie. Parolacce che volano, spintoni. L'omino esasperato che urla: se non state indietro il prossimo autobus che passa non lo faccio fermare! E giù tutti ad urlare. Le donne fumano, maronn' quanto fumano le donne, sono loro le vere fumatrici...e poi ci sono i vecchi che hanno la precedenza su tutti solo perchè sono vecchi ma ci stanno sulle palle perchè vanno in giro alle otto del mattino a far niente quando hanno tutta la giornata davanti e fanno casino. E bisogna stare attenti a vecchi, a non calpestarli, a farli salire, bisogna trovargli un posto anche se sono lì che sbraitano in turco e sono insopportabili. "E i biglietti che aumentano. E stan sempre lì a fare scioperi. E vogliono pure l'aumento in busta paga, quelli lì!" E poi i taxi che non si trovano o sono occupati.Nessuno divide un taxi.  La legge della giungla. 

Arrivo in ufficio alle 10 e 30. Una marea di lavoro, una marea, sono sommersa. Una giornata di merda!

Ma a me il sorriso non me lo toglie nessuno. Neanche la piadina che mangio davanti al pc. Neanche il capo che mi sta col fiato sul collo. Neanche il cattivo umore dei colleghi. 

Io sorrido. Perchè sono felice.

Preghierina

Dio, ti prego, fai che questa giornata mi regali la stessa gioia di quando ho scoperto la funzione di Shift + F3.

La chiamavano Alitalia

Che cacchio di paese. Volo in Business Class, prezzo 500 euri, Milano-Roma all'ora di pranzo e Roma-Milano all'ora di cena e cosa fanno le hostess?Mi passano col carrello vicino e mi offrono....uno snack! Ma dico...

Uno snack???

Sì, dolce o salato?

Scusi ma io pensavo che in Business Class minimo minimo mi offriste il cappone e il misto di quadrupedi alla griglia! E poi almeno un tempo c'era quella vaschettina cancerogena in tetrapack con dentro la fetta di prosciutto fosforescente e il pomodoro rotondo che sgusciava via come le lumache di Pretty Woman!Vabbè...dolce...che mi date? Due wafer! mmmm.....

Al ritorno...non mi fregate...Salato! Che mi date?Le croccantelle del distributore automatico!

Pezzenti....

Plin plon: si avvisano i signori passeggeri che è possibile slacciare le cinture di sicurezza! Sta per iniziare la lotta per le bricioline tra i sedili. Buona fortuna! Plin plon!

Perchè Sanremo è Sanremo

Figataaaa, stasera ricomincia il Festival!Non lo vedrò, ma come l'anno scorso tiferò per lui, l'idolo delle adolescenti, lui con i peli della barba soffici come un quindicenne quando c'ha almeno 90 anni, lui che canta con sentimento, con lo sguardo rivolto al cielo e con i pugni stretti sul petto la sua disperazione latino americana...

Questa è la chicca dell'anno scorso...

Noia...

E allora parliamone.C'ho l'influenza. Febbre bassa ma gola in fiamme e naso chiuso che di notte russo come un cinghiale in calore. Ogni starnuto sono dieci addominali e quattro parolacce.Mi guardo allo specchio. Ho perso peso. Certo, ho saltato pranzi e cene tra prove, spettacolo e lavoro. Ho la faccia stanca. Forse qualche ruga. Ma non so bene la differenza tra ruga-ruga e ruga d'espressione, quindi forse non ne ho. Un paio d'anni e sono 30. Forse è il caso di iniziare a curare la pelle del viso, che noia, anche perchè sono una fumatrice e blablabla. Vabbè vado al supermercato a fare la spesa e mi fermo a dare un'occhiata nel reparto creme. Che palle, ce n'è un'infinità. Crema anti-età. Crema pelli mature. Crema multiage rimpolpante anti vecchiaia imperante. Crema anti decomposizione e crema anti crollo inesorabile delle palpebre. Crema anti doppio mento. Crema anti guance da scoiattolo. Rimango ipnotizzata per venti minuti, Aldo fa in tempo a riempire il carrello lanciandosi come su un monopattino tra un reparto e l'altro. Ogni tanto passa e dice "Fatto?" Ma come si fa a capire qual è la crema giusta?Quella che cambierà la tua vita da un giorno all'altro? Quella che ti fa dire "No, cioè, perchè io valgo di brutto e non voglio avere i solchi sul collo!"?

E' alienante. Veramente alienante oltre che deprimente.

Comunque al momento ho optato per un nome incoraggiante: Crema Nutritionist, così sembra che la mia pelle si cibi e riposi felice in panciolle per il resto della giornata, poi in settimana vado in profumeria e vedo se trovo un nome che mi piace di più. Magari incomprensibile va', che alla fine sono ancora dentro i vent'anni, checcavolo.

Fotofotofoto!

Maronn'mia quanto siamobbbelli!

http://www.flickr.com/photos/kakoclick/2283145973/

http://www.teatripossibili.it/gallery.php?foto=Mirna08

http://www.flickr.com/photos/kakoclick/sets/72157603959592982/show/

bello nè

Faccio la pipì ora che sono le 17 e 30 dalle 8 di stamattina.
Ho mangiato?boh, e chi se lo ricorda...
Caffè? si si si!
Se non rispondo al telefono, andrà avanti tutto il giorno...
Se non rispondo alle email....devo chiudere outlook che è meglio...
Credo di avere la congiuntivite.
O solo molto sonno.
Oggi è arrivata una collega mezza russa e mezza texana. Ma che ci sei venuta a fare in Italia, dico io...Giuseppe beve il caffè aspirandolo. Mi urta ma proprio mi mandia in bestia e io vorrei togliergli il bicchierino dalle mani e lanciarlo fuori dalla finestra.
E' martedì e forse giovedì vado a Roma. Forse, chi lo sa. No ma...aspetta a dirmelo...è presto, siamo solo a martedì sera....
Guadagno più dei miei colleghi, però loro fanno proprio la fame...
Tutto sommato sto lavoro inizia a piacermi...

Questo è.

A chi piace e a chi no.
Non è quello.
Siamo noi, l'emozione, il panico, le gambe che tremano, è merda merda merda!!!
E' mettere insieme i pezzi, tirare le fila di cinque mesi, vivere la bellezza del momento, di ogni passo, sono i brividi sulla pelle per una scena già vista, rivista e stravista ma fatta talmente bene da emozionare come la prima volta, è il pubblico che ride, che si spaventa, che si inquieta....è bruciare una battuta a un tuo compagno che ti salva il culo, è la tensione che cresce, che si ferma, risale e poi scende, e la pipì che ti scappa in continuazione....è la gola che si secca, la lingua che allappa e la paura che la voce non esca...e magari non esce...è guardare su, in regia e sentire che ce la puoi fare...è sbagliare e voler sprofondare...è il tempo che scorre velocissimo, è la voglia di rifarlo ancora, è la voglia di stare insieme ancora, è la paura che tutto questo finisca come sta per finire, come finirà.
Sono stati dei mesi importanti. E felici.
Per me.
E la mia sindrome di abbandono cronica si fa sentire.

Buonanotte...

Sera. Una donna ha sonno e decide che è ora di dormire. Fa 3 cose. Pipì, si strucca, si lava i denti. A volte non si strucca neanche e le cose si riducono a due. Va a letto e si mette a leggere o spegne la luce e ciao.

Tempo di preparazione: 2 minuti e mezzo.

Sera. Un uomo ha sonno e decide che è ora di dormire. Smanetta col telecomando per trovare il programma ottimale che gli tenga compagnia durante l'operazione, apre il frigo, smangiucchia, beve, apre un pacchetto di patatine ne assaggia due, mette a posto, sciabatta fino in bagno, fa pipì, si lava i denti, si contempla un po', pensa. sta un po' lì e pensa. a cosa non lo sa neanche lui. ah sì, che le patatine erano buone e gli hanno aperto una voragine e quindi torna in cucina riapre l'anta, cerca qualcosa da piluccare, si fa due spaghi con un sughetto fresco, si rilassa dieci minuti a pancia piena per non andare a letto col peso sullo stomaco, si lava i denti, rifà la pipì, entra in camera dove lei sta dormendo già da mezz'ora, cerca il pigiama che non trova mai nascosto tra le pieghe del letto sfatto impanando la poverina tra le lenzuola, non lo trova, accende la luce, si prende gli insulti, spegne la luce, finalmente si mette a letto, si ricorda di aver lasciato il cellulare acceso, si alza, spegne il cellulare, si mette a letto, sistema bene coperte e lenzuola impanando nuovamente la poverina, si rialza controlla che la porta sia chiusa, si rimette giù, impana, si rialza, prende la bottiglia d'acqua, si rimette giù, impana, si rialza, cerca le sue ciabattine e le mette in ordine una accanto all'altra, si mette giù, impana, si rialza, chiude quella fessurina di mezzo millimetro di tapparella che era vagamente rimasta aperta e che potrebbe turbargli il sonno, si rimette giù, impana, si gira, si rigira, tenta l'approccio ma sentendo materializzarsi il cartellino all'alluce dell'impanata si gira dall'altra parte, si rigira, fa la puzzetta e l'ondina con le coperte, ride felice, tossice, cerca la bottiglia con la mano nel buio, fa cadere la bottiglia, la cerca, beve, la rimette giù, la fa cadere di nuovo, accende la luce, si prende gli insulti, mette in piedi la bottiglia, spegne la luce, impana, si gira e si rigira e....dopo circa 5 secondi di silenzio attacca a russare producendo un rumore di trapano da dentista che perfora le meningi.

Poi al mattino si sveglia e dice: Dormito malissimo stanotte!

Tempo di preparazione: 50 minuti.

Ho fatto un sondaggio. Tra i 30 e i 40 anni siete tutti così.

Il mattino ha l'oro in bocca

Decisamente non si trattava di un refuso:è stata davvero una serata no quella di ieri, prove senza energia, siamo stanchi e scarichi...ma l'oroscopo oggi va meglio. Cita testualmente: Leone: meglio se stasera vi riposate.Grazie, non è cosa ma apprezzo comunque l'interesse.I

n compenso stamattina, incazzata come al solito per l'ennesimo guasto in metropolitana, mentre gli amici stipati alle mie spalle mi ciucciavano ciocche di capelli e pelo del cappuccio del woolrich,ho avuto il piacere di essere spalmata contro una sciura di 60 anni con la pelliccia di attila e la pettinatura vaporosa. Eravamo faccia a faccia e pure alte uguali, impossibile non guardarsi...e, siccome il mio occhio non si fa mai i fatti suoi e deve sempre cadere da qualche parte e farsi del male, dove è caduto stavolta?su una roba mai vista, davvero, questa non mi era mai capitato: la signora aveva uno di quei nei cicciosi, sporgenti e pelosi sopra al labbro, ma era proprio grande....ma la cosa davvero geniale è che quell'alien...era truccato: fondotinta e rossetto!!Davvero!Aveva il rossetto!!! Meno male che non aveva anche il mascara sui peli...se no alla prima fermata brusca finivo infilzata tipo harakiri...

Ancora?!

Oroscopo di oggi.
Leone: serata no.
Sarà un refuso?

Non c'è fine...

Stamattina. sveglia alle 7, mi alzo alle 8 e mezza. Vado a fare colazione al bar e mentre bevo il cappuccio sento parlare di un guasto alla metro. Prendo la brioche, la metto in una busta di carta e me la porto dietro. Vado verso la metro, prendo la mia copia di Leggo e scendo: sì, c'è un guasto da bisceglie a pagano, bisogna prendere i mezzi di superficie sostitutivi. Che palleeee. Vado alla fermata, passano tre autobus che neanche aprono le porte dalla gente stipata dentro, di cui tre quarti sono vecchi che non avendo un cavolo da fare a casa vanno in giro nelle ore di punta.Arriva il quarto autobus e riesco a salire finalmente. Sudo come una pazza che in compenso Monica Sport (come direbbe Marchino) mi fa una mega pippa...Mezz'ora per andare da Bande Nere a Pagano, non ho credito nel cellulare e c'ho una vecchia inviperita con l'alitosi che mi urla nelle orecchie. Alla fine arriviamo...chiaramente la metro è affollatissima, ci metto un'altra mezz'ora per arrivare in centrale, arrivo finalmente in ufficio alle dieci passate,con una fame della madonna e dico: Ora mi mangio la brioche!!! Vado per prenderla...ma....Sparita. Volatilizzata. Ho perso la brioche!!!!Ma come è possibile!!!E io che cercavo di tenere la borsa al riparo da eventuali borseggiatori....doveveo invece stare attenta alla brioche da eventuali briochatori!!!C'è solo un rimedio a questa giornata partita male: shopppppiiiiiiinggggggggggggggg!Stasera vado con la marty al carrefour a spendere tutti i miei soldi, tutti, non voglio lasciare niente in banca,neanche un centesimo, il bancomat deve implorare pietà!!!

Poi apro il giornale, leggo l'oroscopo che dice...."leone: serata no."

Ah,bene.

Il mio nome è Rina,Tachipirina...

Sono le otto di sera e sono ancora in ufficio....dovevo capirlo stamattina che sarebbe stata una giornata di merda, quando un cretino in metropolitana mi ha starnutito tra i capelli. Puliti.

Gli ho fatto passare il raffreddore, ovviamente.

Eccola, ragazzi, eccola...

Sudore, fatica, paura, ansia, stanchezza, entusiasmo e panico!

E questo è il frutto di mesi di lavoro...

Ma dico!!!

Una settimana di silenzio.

Ma riappaio per raccontarvi questa.

Ieri pomeriggio stavo raccontando ai miei colleghi la scena con la lesbica in piscina durante la mia festa di compleanno.

A un certo punto, il mio collega Giuseppe, napoletanosemipugliese mi fa..."Ma tu sai perchè piaci alle donne? Perchè assomigli a quell'attrice...Come si chiama...Quella che ha fatto quel film...Marò,mò non mi viene..."

E io "Scarlett Johansonn"? No.

"Di recente mi hanno detto Barbara d'Urso" No.

"Una volta in Croazia mi hanno scambiata per Kylie Minogue" No.

"Quell'attrice là...che io il primo cciorno che t'ho vista ho detto...marò come ci assomiglia...ah ecco...assomigli a Eva Robbins!"

"Ehhhhh???Eva Robbins?!"

E l'indiana: "Who is Iva Robbins?"

E lui: "Mo' cerco la foto e te la faccio vedere..."

E lei guardando attentamente.."Un po' ci assomigli però, è vero!"

Ma come???

Entra in quel momento Fabbbio l'abruzzese..."Fabio, mi dicono che assomiglio a Eva Robbins!"

Mi guarda e fa:"Mah...un pochetto sì...la faccia...ma dovresti essere contenta, è una gran bella donna!"

Aiutatemi!

Un'apparizione divina

Oggi l' ho conosciuta. Puntuale come un orologio svizzero è venuta a portare la pace e la serenità in quel di Bande Nere, dove ultimamente i carabinieri erano abituati a correre in piena notte per interrompere i Rave Party degli acari e delle gatte pelose...

Valentina. Ucraina.Che fa pure rima.

Dopo la Lyiuba e la Wendy ora c'è lei ad essersi guadagnata un posto in paradiso e nel mio cuore. Lei che verrà a stirare montagne di panni, a pulire i 50 metri quadri perennemente in stato di emergenza. Lei che appena entrata a casa, ha preso in mano le redini e ci ha fatto la lista della spesa, che ci ha chiesto di comprare Mastrolindo, però al limone, per profumare i pavimenti, che ci ha detto che pulirà il forno, che non ha voluto che le venisse rimborsato il prezzo del biglietto del tram, che ci laverà il balcone e butterà la spazzatura...Sono quasi commossa.

Valentina, sei la mia nuova migliore amica.

Scusa Marty, ma tu quando vieni a trovarmi non passi l'aspirapolvere sotto il letto.

To Matt From Scarlett

Lettori, vi sto trascurando...mea culpa!Avete ragione, ma sono in un periodo incasinato, non ho tempo di fare niente..vi dico solo che sto leggendo da due settimane lo stesso libro...pazzesco,mai successo...Non ho ancora letto Dylan che esce il 27 del mese...vanity che è qui tutto incellophanato, un secolo che non vado a cazzeggiare al supermercato, a trovare le mie nipotineeeeeeeee!Sì, pure mia sorella...non la vedo da Natale, incredibile!

Però stasera di tempo ne ho avuto e sono andata ad un aperitivo speciale..L'Aperitivo di Matteo,che se ne va'...eh sì, sono sempre i migliori che se ne vanno...per ovvi motivi questa battuta l'hanno sempre fatta a me..ma per questa volta mi sento di cederla...

La cedo perchè questa frase l'ho vista al Caffè Atellani stasera, l'ho vista appena sono entrata nella saletta e c'erano una trentina di persone sedute tutte ammucchiate...l'ho vista nei loro occhi...nelle foto che scattavano...nelle risate...nelle pacche sulle spalle e negli abbracci...nella voglia di stare insieme a dirsi nonostante la stanchezza, nonostante la giornata pesante...siamo qui per te, perchè ci teniamo...l'ho vista in Gianluca che era da un mese che mi parlava di questo aperitivo...che ci teneva tanto a regalare delle belle parole al suo amico...perchè tu pensi che uno sia solo un collega, ma poi giorno dopo giorno, caffè dopo caffè, magagna dopo magagna, scopri che è una bella persona, che a lui ci tieni, che lo stimi, che dietro a quel fare da orso marsicano, si nasconde invece l'orso yoghi...e inevitabilmente inizi a volergli bene...e anche se sei felice per la sua nuova avventura, mannaggia, quanto ti mancherà!

E domani i saluti...e lunedì...di chi si parlerà se non di Matteo....?E qualcuno per sdrammatizzare dirà...Vabbè, non è mica morto, ha solo cambiato lavoro...E tutti lo guarderanno pensando...ma va' a cagare, pirla...E allora Mario che è un vero saggio dirà...Qui ci vuole qualcosa per tirarci su... e mentre tutti si gireranno verso la Carmen, aggiungerà...UN SUPERANALCOLICO PER TUTTI E CREPI L'AVARIZIA...

Caro Matt, io con te non c'ho mai lavorato, ma è stato bello sentirmi parte dell'affetto che ti circonda...se potessi lo metterei in una scatolina e te la regalerei perchè tu possa tenerla sulla tua nuova scrivania e guardarla ogni tanto con tenerezza... Ma so che non è necessario...è la prima cosa che porterai via domani, quando spegnerai il computer e dirai...Ciao ragazzi, grazie di tutto!

Ciclopa!

E anche stasera ho fatto la cazzata...Io voglio essere come le altre donne, che quando gli chiedi le quantità in una ricetta dicono...Maaaa, non lo sooooo, io faccio a occhiooooo....porca miseria, anche io voglio dire così e pure con quella cantilena!Anch'io sono una donna e anch'io so cucinare senza contare le mezze penne e fare le equazioni di secondo grado per capire quante ce ne stanno in un piatto!Beh, stasera torno a casa e decido di cucinare i tortiglioni con un sughettino semplice semplice...E mentre sono lì, mi dico specchiandomi nei fornelli...Allora Simo, quanti grammi di pasta fai per due persone? Mi schiarisco la voce e mi dico...Maaaa, non lo sooooo, io faccio a occhioooooo.......E inizio a buttare la pasta, e butto, e butto...

Morale, c'ho un occhio sbilenco, perchè ho cucinato 500 grammi di tortiglioni....PER DUE! che palleeeee!

Bassezza mezza bellezza

Ho comprato delle scarpe decollete nere tacco a spillo per vedere come è il mondo di inverno con 12 centimetri in più.

Com'è e come non è, quando sei nel negozio e devi convincerti a comprarle ti sembrano due pantofole e appena le indossi la prima sera ti sembra di rivivere la scena della lacerazione del tendine in Hostel!

Beh, volevo metterle alla festa della marty, in modo da non essere sempre la nana nelle foto che salta la fetta di torta perchè nessuno la vede, ma mi tocca escluderlo, soprattutto perchè l'altra sera solo per attraversare il marcipiede ed entrare in pizzeria, sembravo la brutta copia di Mery per sempre agli esordi...MA non demordo...mi eserciterò...figuriamoci se mi faccio scoraggiare..io sono la Carrie de' noantri....
Per esempio se le avessi avute venerdì pomeriggio durante lo sciopero della metro, avrei evitato di fanculizzare un rivoltoso.

Dopo che l'ultima metro si era fermata per venti minuti a garibaldi e la gente iniziava a boccheggiare e pazzi sclerati urlavano insulti al conducente e a tutto il resto del mondo, un cojone dalla parte opposta della carrozza inizia a urlare e fa' "Bastaaaa!!Dividiamoci un taxi!Chi deve prendere la rossa verso Bisceglie?!" E la stronza della Marty urla "LEIIIII" indicando me e il tipo: "Dove va?" E lei "BANDE NEREEEE" E il tipo "Va bene, prendiamoci un taxi!"Poi guarda bene, si mette in punta di piedi e fa "MA LEI CHI?NON VEDO NESSUNO!"Ma vaff...

Annamobbene!

Oggi pomeriggio prima riunione con uno dei clienti che seguo. Appuntamento alle 14.30. Arriva alle 15.00. Entra, io mi alzo e gli tendo la mano guardandolo negli occhi, lui me la stringe e mi fa accomodare. Inizia a parlarmi del progetto e io lo guardo, lo guardo attentamente, lo guardo con aria interessata, lo guardo...e cosa vedo?Una verza di un centimetro che penzola dal suo naso!!OMMIODDIO CHE SCHIFOOO!E adesso che faccio?!L'impulso è quello di ridere, ridere e vomitare, inizio a pensare ad altro, devo pensare a qualcosa di triste per non ridere ma così mi distraggo, cazzo, la prima impressione è quella che conta!E se glielo dicessi? Ehm...scusi dottore...credo che abbia bisogno di un fazzoletto...E se prendessi un fazzoletto e gli dicessi "Dai, su, soffia il nasino...."?Ok, mi licenzierebbero in tronco!L'unica è mettersi a scrivere.

Prendo appunti su tutto quello che dice, tutto per un quarto d'ora senza alzare la testa. Finchè non è necessario guardarlo in faccia. E allora alzo lo sguardo, inevitabilmente finisco a guardare il naso e..LA VERZA NON C'E' PIU'!O cacchiooo, e dove è andata?? Guardo sulo tavolo ma niente, guardo sui suoi vestiti, niente, guardo sui miei vestiti-diotipregonoooo-e niente...meno male...si sarà pulito col fazzoletto?No, l'avrei notato!Sto impazzendo!Questo parla di fiscalità, plusvalenze, imposte ecc...mi interroga pure tra una spiegazione e l'altra e io sono ossessionata da quella verza schifosa...Finchè non terminiamo.

Io mi alzo, mi vesto, lui mi porge la mano e...LA MANO!!!Forse gli è rimasta appiccicata lì!Col cavolo che gliela stringo, col cavolo!E invece lui mi guarda, mi dice qualcosa e mi afferra la mano con una bella stretta decisa...ommiodddiooooo!Esco, vado verso l'ascensore, entro e non ho il coraggio di guardarmi. Coraggio. Come dice Gerry Scotti "Only the brave".Metto la mano davanti allo specchio e....NIENTE!!!!!Pfiuuuuuuu.....Grazie San Gennaro, grazie!!!!!!

Ora devo ricostruire più della metà della riunione!

Simo Allen

"Dio è morto, Marx è morto, il governo è morto e anch'io, all'idea di dover andare prima o poi a votare, non mi sento tanto bene."

Grande serata!

Giovedì sera ho trascorso una delle serate più divertenti dell'ultima era geologica.Esco dall'ufficio alle 8 di sera, stravolta, con i piedi che causa tacchi imploravano pietà,ascella umidiccia per le corse e senza pensarci due volte, vado...
Prendi cinque donne in età tra i 23 e 30 anni, mettile sedute ad un tavolo, fai cucinare quella più brava e metti 3 o 4 bottiglie di vino rosso su quel tavolo...Riempi il bicchiere a quelle che si ubriacano solo a vedere l'etichetta delle bottiglia...e dai loro il "la" per una serata all'insegna di discorsi sui massimi sistemi...vedrai la trasformazione...l'escalation...da signorine del tè delle cinque ad adolescenti con la mutanda "ragno" in vista senza filtri, facendo considerazioni esistenziali sulla vita attraversando diversi stadi prima di giungere al baratro del tipo...

come va' il lavoro...

di cosa ti stai occupando...

ma tu a quanti gradi lavi la tovaglia...

che marca di assorbenti usi...

passare o no il silkepil sul ginocchio è doloroso o meno...

fare la cacca in ufficio è politicamente corretto...

la posizione del cadavere può essere messa nel kamasutra...

avere le tette intorno alla quinta e il ciclo in arrivo è un gran problema quando si fa l'amore...

qualità o quantità, il dilemma universale...

per finire con scommesse varie ed eventuali sui fidanzati...

Io alla fine, avvolta in un'aurea di fumi e alcool, oltre ad avere male alla pancia e alla mascella dal ridere, ero senza scarpe, con i pantaloni del tailleur arrotolati tipo pescatore, il maglione legato sotto le ascelle tipo prendisole della nonna e gli occhi tipo procione per quanto ho pianto dal ridere!

Ma ci voleva proprio...

Sante Parole

Primo rimboccò le lenzuola alla nipotina,

le posò una mano sulla fronte e le disse:

"Non importa perdere, piccola. Si può perdere anche tutta la vita.

Capita.

Importa come si perde.

Come."

Buone nuove

Un po' di aggiornamenti, carissimi lettori...

Innanzitutto, il lavoro nuovo va alla grande, il grande capo pare soddisfatto e questo non è male, i colleghi sono una rivelazione, gentili, carini, disponibili...diciamo che mi sento parte del team (dell'A-TEAM) e questo mi rende più motivata ancora...

L'unico problema è che cambiare lavoro è un po' come partire..il cambiamento d'aria...il viaggio diverso...l'alta pressione...orari sballati....tensione.... e il bifidus, incazzato perchè pensava di andare in vacanza, si è ribellato...bloccato direi...ma come quando si è in viaggio ci vuole qualche giorno di assestamento e poi...liberi tutti!Evacuazione direi!

Un'altra notiziona è che il nostro spettacolo, col quale sto rompendo da mesi su questo blogghe, raddoppia...da 3 date passiamo a 6 e quindi...inutile accampare scuse...venghino signori venghino...

E poi c'è una super notiziona...LaPiccola si è innamorataaaaaaaaaaa.............L'amour, l'amour, l'amour...

Video del giorno

Ci siamo!

Ultimi saluti in quello che per due anni e mezzo più che un luogo di lavoro è stato il posto in cui mi sono sentita a CASA...Non immaginate quanto mi faccia male andar via di qua...Anche se vado in un posto che è un nome, dove farò indubbiamente una grande esperienza non solo professionale, ma anche di vita...beh...qui è dove mi sono sentita accolta, dove ho trovato affetto, stima, fiducia...e amici...dove mi sono anche divertita da morire...e dove il venerdì pomeriggiome ne andavo a fare shopping...
E' finita un'epoca, la porta si chiude e un portone si apre....come fanno male i cambiamenti... soprattutto quando sono scelte obbligate...Maronn'...oggi sono una fontana!

Ricevuta stamattina

PRINCIPIO DELLA BANANA
Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che
siano mature.
Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.

LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO
Chi russa si addormenta per primo.

PRINCIPIO DI RUBY
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando
sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto.

COSTANTE DI MURPHY
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.

14° COROLLARIO DI ATWOOD
Non si perde mai nessun libro prestandolo, ad eccezione di quelli
cui si tiene particolarmente..

LEGGE DI BOOB
Si troverà sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la
si cerca.

LEGGE SULLA GRAVITA' SELETTIVA
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno
possibile.

LEGGE DI MARYANN
Chi non cerca trova.

LEGGE DEL SELF-SERVICE
L'ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere, sarà
scelta dalla persona che vi sta davanti.

OSSERVAZIONE DI ZENONE
L'altra coda va più veloce.

VARIAZIONE DI O'BRIEN SULL'OSSERVAZIONE DI ZENONE
Se si cambia coda, quella che si è appena lasciata diventerà
immediatamente la più veloce.

REGOLA DI FLUGG
Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà
l'impiegato allo sportello.

LEGGE DI WITTENS
Non appena ci si taglia le unghie si scopre di averne bisogno.

LEGGE DI SIR WALTER
La tendenza del fumo di una sigaretta, barbecue, falò, ecc. a
dirigersi verso la faccia di una persona, è proporzionale alla
sensibilità di tale persona verso il fumo.

LEGGE DI ROGER
Non appena la hostess serve il caffè, l'aereo incontra una
turbolenza.

LEGGE DI MOSES
Quando non guardi segnano.

POSTULATO DEL PARCHEGGIO
Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di
distanza,quattro posti vicini alla tua meta si libereranno simultaneamente.

Accademia della crusca

L'altra sera, com'è e come non è, mi è venuto in mente un dialogo tra me e la mia ex stagista siciliana...
S: Devo dirti una cosa, non offenderti ma DEVO dirtela...

E: Dimmi..

S: Quando dici.."Ti salgo una penna, escimi un foglio, ti scendo un caffè dalla macchinetta...ecco...è sbagliato!"

E: Come è sbagliato?

S: Sì, in italiano non è corretto..

E: Ma a scuola, all'università, al master...nessuno mi ha mai detto che è sbagliato, guarda che si può dire!

S: No, ma te lo dico io che è sbagliato.Fidati.

E: E allora facciamo un esempio. Se tu devi dire ad Aldo di uscirti l'acqua dal frigo, come glielo chiedi?

S: Dico: Aldo, mi tiri fuori l'acqua dal frigo per favore?

E: Ma vaaaaa, perchè tu parli in milanese fighetto!E' diverso dall'italiano!Io dico: Aldo, escimi l'acqua dal frigo!

S: Eh.. mi sa che Aldo ti lascia morire di sete....

Allergie da call center

...Parlando con Marchino, viene fuori che è allergico alle mele. Mi viene un'illuminazione, tipo lampadina di archimede e gli chiedo... "Ma se io adesso sbucciassi una mela e la mangiassi vicino a te...cosa ti accadrebbe? E lui mi fa" Ma niente! DEVO INGOIARNE UN PEZZO prima che accada la tragedia...se me la sbucci vicino non succede proprio niente"

"No perchè qualcuno che conoscevo, diceva che era in pericolo di vita solo ad avvertirne la presenza...."

E lui "CAZZATE!"

Capito? Cazzate!

Che giorni allucinanti...

Ma si può che stamattina in metropolitana ascoltavo One degli U2 e mi veniva un po' da piangere?

Sono rientrata nel tunnel

Sabato mattina mi sono svegliata (o bella ciao) abbastanza presto per portare a termine i miei to do prima di iniziare le prove dello spettacolo, che detto tra noi, stanno iniziando a sfrantegarmi lo sfrantegabile...comunque, sono riuscita a recuperare la cintura del woolrich rimasta incastrata nello sportello della lavanderia 24h, non sono riuscita a trovare un'estetista libera, ma...udite udite..sono andata finalmente dal parrucchiere. Non conoscendo bene i parrucchieri di Bande Nere, mi sono messa a camminare finchè non ho trovato il negozio che faceva per me "ENERGIA Trucco e Parrucco". Dentro mi accoglie Matteo, due piercing in faccia e il nome della mamma tatuato sul braccio e un'enorme ragnatela sul collo. Entro e gli dico: "Vorrei tagliare e fare qualche leggero colpetto. Per il resto decidi tu, sono troppo stanca per pensare.." e lui mi fa..."Ok, qualche leggero colpetto"....sparisce, torna e mi fa: "Tu hai detto che mi lasci carta bianca, giusto?beh, ho cambiato idea!"

E....amici, dopo essermi disintossicata a fatica, dopo anni di schiavitù del colpo di sole, dopo essere finalmente riuscita a riavere il mio colore di capelli grigio topo e ad abbinarlo con la carnagione verde alien invernale....

...sono di nuovo bionda, che palleeeeeee!

Però che bello avere qualche ora tutta per sè....

Auguri kevin!

E domani è il compleanno di Kevin, mio amore segreto dai tempi di Robin Hood, quando avevo mi pare 13 anni ed ero un cesso ambulante con la frangetta a boccolo e l'ondina di lato tenuta ben salda dalla lacca Cielo Alto! E Bryan Adams che cantava nel mio Sony "Everithing I do, I do it for you..."Mentre le mie compagne impazzivano per Ligabue e la Marty-che avrei conosciuto 10 anni dopo-si strappava i capelli ascoltando i Take That (scusa marty), io sognavo che Kevin Hood uscisse da qualche pianticella del parco Teramo, la Sherwood della Barona, cantando quella canzone e mi portasse in giro a rubare ai ricchi per comprarci una casa con piscina, tripla esposizione e doppi servizi a Beverly Hills 90210 accanto a Brenda e Brendon...

E che tornasse a casa la sera con un sacco pieno di monete d'oro e pietre preziose dicendo "Tieni, con questi vai a rifarti le tette come Donna che sei troppo smilza!"

Poi sono passata in prima superiore ed è iniziata la fase King Diamond e compagnia bella...

Però una considerazione è rimasta: anche la Brenda aveva la frangetta a boccolo e i ragazzi compravano le sue figurine per l'album Panini.... A me invece il massimo dell'attenzione era rubarmelo, il panino!

Forse ero io che ero proprio cessa......?

Quarto giorno

Meglio, amici, decisamente meglio! Soprattutto perché ho ricevuto le scuse per la fredda accoglienza…diciamo che mi è bastato sventolare sotto il naso dei colleghi il blocchetto di buoni pasto da 13 euro , eredità della Pubblica Amministrazione….no, ma è un affetto sincero…e poi sono riuscita anche ad avere penne e quaderno! Oggi sono stata un po’ più operativa e poi……oggi c’era un bellissimo sole!e io con il sole rinasco, l’umore e le energie vanno alle stelle…mi aspetta un we intensissimo di prove…venerdì, sabato e domenica full immersion di teatro! Non so come stia venendo lo spettacolo…a volte mi sembra una cazzata, a volte sembra bello…giudicheranno gli spettatori…allora, ripetiamo le date: 16, 17 e 18 febbraio. Ma poi pubblicherò la locandina…è un periodo strano…ci sono dei periodi in cui non succede niente e periodi deliranti e questo è proprio delirantissimo!

Per fortuna tornare a casa la sera è un piacere soprattutto quando incontri dei vicini di casa così simpatici…
Vicino: Aspetti signorina, le apro io il portone…
Io: Grazie, molto gentile!
Vicino: No mia cara, non è questione di gentilezza, è che devo entrare anch’io, cosa credeva…
Ma dicooooooo!

In compenso, la stronza lanciasalvaslip del piano di sopra si è placata…è da un po’ che non trovo regalini sul mio balcone…e che non la sento ansimare e urlare come una macaca in calore…che sia nella fase “Posizione del cadavere”?Che abbia iniziato ad indossare le calze color omogeneizzato di pollo anche nell’intimità provocando lo sconfiferamento del bifidus actiregularis di quel temerario che ogni tanto aveva il coraggio di far cigolare le molle del suo letto….?Chissà…Al solo pensiero anche il mio bifidus si è risentito!

E per finire….sono alla disperata ricerca di qualcuno che stiri e pulisca casa, ma soprattutto che stiri!Una stiratrice….lei stira e io ammiro!Accetto candidature….

3° giorno

Prima la news del giorno: è nato Riccardino!

E ora, ve lo devo proprio dire: ho lasciato nuoto...mancavano poche lezioni, ma proprio non gliela facevo...ma sono contenta perchè ho vinto la mia paura, ho messo la testa sott'acqua, ho fatto i tuffi, ho nuotato senza braccioli nell'acqua alta e ho pianto una volta sola!La prova è stata superata! Ma considerando che il nuovo lavoro prevede circa 12 ore di testa china sul pc e sedere piatto sulla sedia...qualcosa dovrò fare...e pensare che dieci anni fa ero Miss Culetto Barona…ora mi sto trasformando in Mrs Doubtfire di Bande Nere…

Comunque il terzo giorno di lavoro è passato…è stato il più pesante di questi tre…però finalmente, dopo mille peripezie, mi hanno dato il pc e la chiavetta…sarò di nuovo collegata con il resto del mondo!

Ennesima tessera

Eh sì, dopo la tessera di supermercati vari, delle videoteche, del fotografo, del Coin, della Upim, della Rinascente, della pizzeria, della profumeria, dell'erboristeria, dell'Arci, della Salumeria della Musica, della Feltrinelli (la migliore!), della piscina, della palestra, dell'università, della scuola di teatro, di mediaworld, dopo i vari badge aziendali, dopo il codice fiscale, il bancomat, la patente, la mia collezione di tessere è stata incrementata dalla tessera della......LAVANDERIA!!!!!

Fai tutto tramite sportello: 24 ore su 24 puoi consegnare o ritirare i tuoi capi, anche di notte, anche di domenica, anche a Ferragosto! Fantastico, no?

Ora sto aspettando la tessera della MACELLERIA, ogni 10 chili di mortadella, ti regalano un cotechino con lenticchie in scadenza...ora che ho imparato a cucinarlo, lo riproporrò alla prossima cena di compleanno....!A chi tocca? Tò! Alla Marty!

E voi che tessere avete?

Sus-pancia

E solo ora leggo che oggi hanno ricoverato l'Ale, sì proprio alemamy che scrive sempre sul mio blog...Domani, dopo mesi e mesi di letargo, Riccardino sarà finalmente tra noi...

Secondo giorno

Dopo essere andata a dormire distrutta e un po' preoccupata (non sono neanche riuscita a leggere da quanto ero stanca!), stamattina mi sono svegliata bella carica. Per prima cosa, ho deciso di mettere in pratica il famoso problem solving cercando le cosiddette alleanze con le persone che contano, per cui appena arrivata al lavoro ho acchiappato la segretaria/centralinista e carpito tutte le informazioni di base che ieri nessuno si è sognato di passarmi.

Poi ho deciso che all'interno del mio ufficio non esiste che non ci si parli e all'arrivo dei colleghi, ho cercato di intavolare un minimo di conversazione che mi ha fatto guadagnare l'invito a pranzo!wow!Dopo l'incipit freddo, oggi è andata decisamente meglio, ho anche smesso di leggere e visto cose più interessanti. Di lavoro ce n'è proprio tanto, prima delle otto nessuno va a casa, ma io devo solo tenere duro per qualche mese quando finalmente andrò a fare quello che desidero...

Dai Simo, dai!