Ciao 2007!

Niente bilanci e niente buoni propositi, tanto non mi servono mai a nulla…solo tre constatazioni:
1. anche l’anno scorso avevo l’influenza a fine anno…anche l’anno prima…e l’anno prima ancora pure…ma che significa, che le feste mi fanno male? Può essere, infatti so già che domani sera quando prenderò l’aereo per madrid avrò una febbre in perfetto stile peste bubbonica e lunedì 7 gennaio sarò un fiorellino appena sbocciato pronta a riprendere a lavorare…vabbè, basta saperlo…
2. il 2007 doveva essere l’anno del leone e così è stato, almeno per me…nonostante l’influsso dell’ascendente vergine che ha come al solito fatto scontrare come titani passione e raziocinio, devo dire che quest’anno nella mia vita ne sono successe di tutti i colori…e va bene così, nel bene o nel male, va proprio bene così…non ho concluso cose memorabili, ma sono ancora in evoluzione e a qualche punto prima o poi approderò, anche se come diceva qualcuno, l’importante non è la meta ma il viaggio…
3. i miei amici mi hanno dato l’ingrato compito di cucinare niente popodimeno che…cotechino e lenticchie, il piatto più importante del capodanno, quello che se viene male pregiudica tutto l’anno nuovo e non è mica piacevole farsi odiare dagli amici per un anno intero…vabbè, io ho improvvisato, visto che ho letto troppe ricette e ho le idee un po’ confuse, ho deciso di preparare delle lenticchie personalizzate e ora sono lì che cuociono…solo che…quegli esserini marroni e microscopici continuano a rigenerarsi che inizialmente occupavano un sacchettino miserrimo, ora mi fanno paura perché tra un po’ strariperanno dalla pentola e invaderanno tutta la casa e il pianerottolo e poi finiranno anche dai miei vicini che si chiamano Trapasso e poverini con un cognome così…non deve essere semplice prendere bene l’invasione della lenticchia mutante…beh, ho imparato una cosa nuova, le lenticchie si moltiplicano, proprio come i funghi porcini si gonfiano. Buono a sapersi…

Amici, Buona festa a tutti!

Post cazzata 1

CONSIGLI PER GLI ACQUISTI

Pancia gonfia? Beh, in effetti l'altra sera dopo la pizza salsiccia e scarmorza con copertina di prosciutto, sembravo un canguro...

Flatulenza? Capita, ma tra intimi la si chiama "Puzzetta Dobbermann",quella silenziosa che ti si attacca addosso e per 3/4 ore te la porti a spasso...
Meteorismo? Giusto a San Lorenzo in spiaggia...
Prova Trio Carbone!

Mah, vediamo un po' alla befana...

Imperdibili!

Non ho mai collezionato niente, non sono capace ed è una cosa che mi urta...ma i dvd delle commedie di Eduardo in edicola con L'Espresso non me li lascio scappare neanche morta...

Intolleranze letterarie

Oggi io e la marty mentre assaporavamo il tè delle cinque da Romeo, abbiamo stilato la lista delle cose che ci da fastidio leggere nei romanzi. Ovvero quanto segue:
-le descrizioni. Io ho sviluppato un rifiuto incredibile per le descrizioni. Esempio ora sto leggendo un libro che per cinque pagine racconta lo scroscio della pioggia…una palla incredibile…oppure i paesaggi…odio le descrizioni dei paesaggi, soprattutto se si trovano nella prima pagina di un romanzo…o degli interni…”alle pareti c’era un quadro che raffigurava blabla..sul tavolo una brocca in ceramica su cui splendeva un raggio di sole che blabla”…ma chissenefrega!Non me lo ricorderò mai…e mi annoia a morte…
-i ricordi dei personaggi, quelli fini a se stessi che servono solo ad incicciottire il libro. “Mi ricordo di quando mia nonna blablabla…” che tu dici…E quindi? Con quello che stai vivendo ora cosa ci azzecca?Cosa aggiunge questo ricordo?Una mazza! E allora tienitelo per te, no?
-i sogni…ecco, questa è una cosa che proprio mi manda in bestia…Ma dimmi che il tuo personaggio ha passato una nottataccia inquieta, non raccontarmi la rava e la fava del sogno…cos’è te lo devo interpretare io?E che ne so, manco ti conosco…
-il non arrivare mai al nocciolo della questione….che dici...e stringiiiii....lì, proprio faccio scanning a gogò….è estenuante…bzzzzzzzz.....

Ah, non so se ve l’ho detto, vorrei fare la scrittrice da grande…ahahaha…

The Ark - It takes a fool to remain sane

Da quando ho il mio nuovo Ipod rosa, ho preso l’abitudine di caricarmi in metropolitana con questa canzone. Faccio proprio come il cantante nel video, uguale uguale. Inizio ad ascoltare la canzone a palla esattamente alla fermata di Cairoli, continuo a Cordusio, poi scale della metro a ritmo, semaforo dove, alla stregua di Braveheart, mi preparo a ricevere e parare spallate, borsettate e cappottate dai miei avversari sul lato opposto della strada, e poi carica e sufficientemente incazzata inizio a percorrere via meravigli, finche non varco le porte dell’azienda e timbro il badge. Poi prendo l’ascensore vado in ufficio e guardando la mia stagista col dito puntato al massimo dell’indignazione per questo mondo che mi circonda, le canto con voce ferma e decisa Do, do, do what you wanna do,Don't think twice, do what you have to do, Do, do, do, do, let your heart decide, what you have to do, That's all there is to find!!!!!!

Poi tutta sudata mi siedo e inizio a lavorare.

Per chi guardasse il video: c’è una somiglianza pazzesca tra me e il cantante (che non è quello nella prima immagine), indovinate per cosa?

Natale in pillole

Momento immancabile: cena con gli amici…e pranzo con la chiara.
Frase storica: Marcolino giocando a Saltinmente: “Quella nana bara!”.
Sfiga ricorrente: influenza, come ogni anno;
Solito inconveniente: cagotto in piena emergenza regali;
La spesa-che-poteva-andarmi-peggio: La gomma della macchina: 30 euri!
La sorpresa più sorpresa: per la prima volta dopo 28 anni, Sorella mi ha fatto un regalo azzeccando la taglia: UNICA;
Regalo più gettonato: Libri, ovviamente….
Regalo più glamour: Rinnovo dell’abbonamento a Vanity!
Passatempo natalizio: Leggere…
Momento da non credere: Io e Aldo in corso Vercelli che passeggiamo sotto la pioggia guardando le vetrine;
Serata più divertente: Ieri sera dall’Antonella con gli amici fulminati della piscina;
Scena più raccapricciante: Aldo in versione magnaccia con la pelliccia di mamma (per la cronaca: pelliccia che le è stata regalata e che le abbiamo impedito di indossare.);
Cena con la mia famiglia: la commedia degli equivoci…
Momento più esilarante: Gianluca che si riempie il bicchiere per isolarsi dal mondo;
Rimpianto più rimpianto: non aver letto Piccole Donne come ogni Notte di Natale;
Il sollievo: non aver visto la mia ex migliore amica, ma essercela cavata con un sms.
Il film più trash: “Una lei tra di noi” film gay visto con mia sorella il 25 sera. Pellicola tedesca. Detto tutto.
Sudori Freddi: Il gatto che mi fissa pronto a lanciarsi a pesce sulle mie calze.
La promessa per il prossimo anno: Inizio a comprare i regali a novembre e faccio l’albero di natale a settembre;
Pensiero costante: che farò da grande?

Caro Babbo Natale...

Caro Babbo Natale,
sono anni che non ci sentiamo, almeno 20-22.
Non penso di essere sempre stata una bambina buona e per questo da tempo ho smesso di inviarti la mia letterina colorata piena di speranze. Babbo Natale, quest’anno però io sento di poterlo fare, perché ho imparato una cosa a cui mai nella vita avrei pensato neanche lontanamente di avvicinarmi: il perdono. Babbo Natale, io quello stronzofigliodiandrocchia che mi ha tagliato la gomma della macchina, l’ho perdonato, anzi, a lui porgo l’altra ruota…E per dimostrare che sono buona, che amo il prossimo mio come me stessa, ti chiedo, caro Babbino, non portarmi alcun regalo, nulla per me, ma ti prego, porta un dono a lui, il mio prossimo…Babbo, quando il 24 Notte, sorvolerai con la slitta e le renne la sua macchina, lanciagli un dono tintinnante da parte mia, faglielo atterrare direttamente sul tettuccio della sua alfa sud con i dadi pelosi che penzolano dallo specchietto, come se ti stessi calando da un camino invisibile…mi raccomando, metti gli occhiali e mira bene prima che il regalo finisca nelle mani di un malintenzionato…sai, una colata di cemento di questi tempi, fa comodo a tutti…

Somiglianze...

Ieri sera il regista, Paolo, mi ha detto...
"Assomigli a quella figa che presentava il Grande Fratello" e Io "Quale??" E lui: "Quella dopo la Daria Bignardi" e io "Alessia Marcuzzi!!!" e lui "Ehm..Con tutto il rispetto..forse stai sparando un po' troppo in alto..."e io "Ma chi allora?"E lui:

BARBARA D'URSO! (mmm...uguali, uguali)

E poi mi fa..."però hai certe espressioni uguali a quelle di Monica" (insegnante del 2°e 3° anno)
E io... "ma va'?"
E lui: "sì...quando ti avvicini per chiedermi qualcosa, hai quell'espressione e io penso...guarda questa ragazza che espressione ispirata, starà per farmi una domanda profonda, da vera attrice...poi mi guardi, chiedi e mi dico....ecco, lo sapevo, era una puttanata!"

Qualcuno ha ascoltato le mie preghiere....dall'Albania..

Oggetto: Carriera offrire.

Ciao,
La nostra società desidera offrire la seguente posizione: Assistant Manager.
Questo è a tempo parziale, a casa a base di posizione. Non devi denaro e non speciale competenze per iniziare. Questo lavoro richiede solo poche ore durante la settimana ed è disponibili su tutto il territorio del suo paese. Puoi facilmente combinare con il tuo principale occupazione.
Se siete interessati e volete saperne di più sulla nostra società e la posizione offerte, si prega di me una goccia di linea: italy@dba-marketing.com

Grazie.

Hanno un bel giorno.

Kristin Sarkadi

E' il mio corpo che cambia...

Visto che non riesco a disintossicarmi dal fumo, ho deciso di disintossicarmi dalla pillola. Morale: le mie tettine, già timide e discrete ma molto ironiche, stanno lentamente evaporando come il vino bianco nel risotto mantecato, mentre gli ormoni stanno come d'autunno sugli alberi le foglie......

Zi, zi, zi!

E’ da un po’, cari amici, che non vi aggiorno sulle mie letture.
Ultimo romanzo letto, per gentile concessione della Sister che ringrazio ancora per il prestito, è stato “Un uomo” di Oriana Fallaci. Una scrittura eccezionale, una storia meravigliosa, coinvolgente, un ritmo incredibile, immagini che arrivano, eccome se arrivano, la storia di un amore, di un eroe, di un uomo e di una donna, di un regime, di una lotta, la storia della storia, di qualcuno che c’è stato per davvero, di un poeta e della sua ossessione, della politica dei politici.
Un milione e mezzo di persone al suo funerale che urlavano Zi, zi,zi (vive, vive, vive). Brividi!.
Ve lo consiglio, anche solo per lo stile della scrittura, che vi assicuro, merita.

E di seguito il video in cui Oriana Fallaci parla di lui, Alekos Panagoulis

Meglio cambiare, nè?

Qualcuno mi trova un lavoro?

Missione Natale

Sorella e Cognato mi hanno affidato una missione per Natale: trovare ben due esemplari di Baby Amore Pipì e Popò. Sono andata nel negozio di giocattoli sotto casa, dopo che i grandi distributori erano stati saccheggiati da folle di genitori in delirio, manco si trattasse dell’ultimo esemplare di borsa Miu Miu.

Sono entrata e con fare simpatico ho chiesto al negoziante: “Avete Baby Amore Pipì e Popò?” Lui guardandomi con l’espressione beffarda che dice “Ma dove hai vissuto fino ad ora??” mi dice “No, è un articolo che ho finito già da tempo”. Io lo guardo e gli dico “Ehi amico, non fare scherzi, lo so che da qualche parte ce l’hai Baby Amore Pipì e Popò, forse in cassaforte? Tiralo fuori!”
E lui dice… “No, non ne ho più se vuoi ho Cicciobello Prime Pappe, Barbie Prime Poppe e Big Jim Prime Pippe, ma Baby Amore Pipì e Popò l’ho finito!” Allora non ci siamo capiti!Mi guardo intorno, trovo una pistola ad acqua, la impugno e gliela punto dritto dritto in mezzo agli occhi. “Mi hai già fregata l’anno scorso col cane Samby. Se quest’anno le mie bambine festeggeranno il Natale senza cambiare pannolini scagazzati, te ne pentirai amaramente” E lui spaventato “Prova a ripassare mercoledì, vedo quello che posso fare, ma ti prego, non sparare.” Lentamente abbasso la pistola. “Ora sì che ci capiamo. Hai 72 ore di tempo. Vedi di giocartele bene. E ricordati che ne voglio due.” E sparo contro tutte e 5 le winx che ora al posto dei capelli vaporosi c’hanno 5 moci vileda spelacchiati. Sento lo strazio del negoziante “…Nooo, Stella…Boom…” “Ora sai che faccio sul serio, amico. 72 ore. Tic.. tac.. tic.. tac”

E poi dicono che a Natale si diventa più buoni.

Paradiso vs Inferno 2

Ma se il purgatorio è stato abolito, gli stitici dove andranno a finire?

Paradiso vs Inferno 1

Venerdì il dolore alla schiena deva aver contagiato i miei neuroni. Sono uscita dall’ufficio e sono andata a casa dei miei genitori che mi hanno aiutata con la spesa. Tornati a casa loro, non so com’è e come non è, mi è venuta voglia di sentire una vecchia amica, una ragazza che vedevo quando andavo all’oratorio, con la differenza che io frequentavo il girone dell’inferno e lei il paradiso dantesco. Le mando un messaggio e lei mi risponde invitandomi proprio all’oratorio per un happy hour organizzato da ragazzi tra i 16 e i 22 anni. Com’è e come non è, forse perché è Natale, decido di andarci. Dopo 7 anni che non ci metto piede. Arrivo e sembra che sia entrata la Madonna “E’ il regalo di Natale più bello che potessi farmi…..”, mentre il prete mi ha un po’ snobbata, d’altronde vivo nel peccato, c’ha ragione anche lui…Beh…è successa una cosa strana venerdì…una marea di ricordi mi hanno riportata a diverse fasi della mia vita, in quel posto ci sono cresciuta, finchè a 21 anni ho deciso di andare via, perché chissà com’è e come non è, finivo sempre per frequentare le persone sbagliate, perché all’oratorio, care mamme, non ci vanno solo i timorati di Dio, ma anche i teppistelli che cercano il loro muretto…

Insomma io guardavo questi ragazzi e mi chiedevo “Ma come è possibile che è venerdì sera, hanno più di 20 anni e invece di essere in giro, fanno l’happy hour in oratorio? A giocare a biliardino, a ping pong…ma che cacchio di venerdì sera è?” E invece loro si divertivano un mondo, stavano bene tra di loro…sorrisi da cherubini…cose semplici….tutti molto carini…a coccolarmi…a prepararmi il piattino da portare a casa…Una sensazione bella, bellissima…Ma poi mi sono vista ad entrare in quel contesto, fare quella vita, essere l’esempio, modello pio di giovani ragazzi in crescita…gocciolina di sudore lungo la schiena…
Hasta la vista, paradiso…non mi piacciono le bandiere che imprigionano invece di sventolare.

Pre-Natal

Cari amici,

come ogni anno, prima delle vacanze, la sfiga si è abbattuta su di me: visto che la mia ormai affezionata e simbiotica contrattura sulla parte alta della schiena stava praticamente guarendo, la suddetta schiena, sentendosi sola, ha pensato bene di reagire ad un brutto movimento con un'altra contrattura nella zona lombare...in poche parole, c'ho una male pazzesco...tutto ciò con il Natale alle porte, che rappresenta un vero stress fisico e mentale: e fai l'albero, e fai la lista delle persone a cui devi fare i regali e fai la lista dei regali e fai la lista delle cose che hai da fare e ficcaci dentro un buco per andare con la tua lista a fare i regali...e poi ci sono le cene prenatale (cena con gli amici vecchi, con gli amici nuovi, con gli amici medi, con gli amici vicini e lontani, con gli amici che sono amici anche se li vedi poco, quelle di rappresentanza...) e poi c'è la cena con la famiglia...o il pranzo.. appunto 24 o 25?e verifica le disponibilità dei familiari...e cosa si cucina...regali solo ai bambini ormai siamo grandi...ma perchè...è bello anche se siamo grandi....e poi c'è chi compie gli anni proprio nei giorni prima di Natale...e regalo e festa e torta....eccheppalleeeeeeee.....è vietato partorire sotto Natale!con il 5 di dicembre si fermano i parti e riprendono il 7 gennaio. In concomitanza con i saldi.

Sembrerà esagerato ma......troppi sbattimenti in questo periodo, c'ho mal di schiena, io!

E domani 6 ore di prove di teatro....ronf!

Capodanno...

...Aldo suonerà in montagna la notte di Capodanno...
...come Jerry Calà in Vacanze di Natale...(battuta di Marchino).

Cambia solo lo strumento, il pubblico è più o meno lo stesso....ci auguriamo con un taglio di capelli diverso...uah uah...

Inizia a prendere forma...

Ieri sera a teatro, con quello che chiamo Gruppo 1, mi sono sgarrupata la schiena.

Abbiamo fatto un esercizio di riscaldamento che prevedeva un movimento di bacino stile Shakira, anche se io sembravo più Marisa Laurito quando sfracanava tutti con la sua mossa, che oggi sto pagando con l'immobilità. Ma non importa. Ieri finalmente abbiamo montato la prima scena e io ho detto le mie prime battute, quelle su cui si regge tutto lo spettacolo, essenziali, vitali, emblematiche, che sono:

"Eh?....ah...!"

No, ve lo anticipo, così...nel caso qualcuno venisse a vedermi e se le perdesse...sarebbe proprio un peccato...

"Love is"- versione tempi moderni

Ma chi c'ha voglia...

...di fare l'albero e comprare i regali?

Bali non Bali..

Non credo sia necessario commentare...

Lei è una grande!

Così mi ha detto oggi la dottoressa della mangiagalli per aver inviato il reclamo al "Senti tesoro".
Pare che il personale sia stato accuratamente strigliato...gh gh gh!
E poi mi ha detto: "Se tutti facessero così, questo ospedale funzionerebbe meglio! Quindi..Grazie!"

Alla faccia di chi mi da' della rompicoglioni!

Vedo, prevedo, stravedo...

Sono anni che ripeto di essere sensitiva. C'è chi ci crede ciecamente, chi è scettico ma davanti a certi episodi gli si rizzano i peli delle braccia, c'è chi mi prende in giro, c'è pure qualche miscredente blasfemo che nega che esistano i miei amici folletti!

Ebbene.

Stanotte ho sognato che la mia capa doveva comprare due ipod da regalare alle figlie a natale. Stamattina arrivo in ufficio (in ritardo perchè sulla metro rossa ci sono stati ritardi causa "guasto") e trovo un foglio sulla mia scrivania da parte della capa con tutte le cose da fare ( i to do), giro il foglio e trovo: "A natale devo comprare due ipod da regalare alle mie figlie, per favore mi fai una ricerca in internet e mi trovi qualcosa di economico (ovviamente!)?!

So' proprio maca!

Non sono Jo March...

Come un equilibrista che cammina sulla corda con i tacchi a spillo.
Ho scritto le prime 15 pagine del mio libro.
Sto entrando in un terreno molto pericoloso.

Nuove prospettive...

Ieri la mia umile dimora si è trasformata nell’ Accademia di Arti e Mestieri.

Io, Paolicchia e Marty abbiamo improvvisato un laboratorio creativo e tra pitture d’oro, scatoline, bottoni, fili di rame, perle e perline, ci siamo messe al lavoro realizzando grandi meraviglie: anelli, orecchini, scatoline… Essendo molto imbranata nei lavori manuali, come diceva il mio istruttore di scuola guida, il mio ruolo è stato più organizzativo-motivazionale…Diciamo che io mi sento più imprenditrice che artista, però abbiamo messo su un laboratorio a tutti gli effetti e presto avremo un sacco di soddisfazioni. Martedì sera ci diamo alla lana cotta. E sabato e domenica: vendita al mercatino! Presto metterò le foto sul blog.

Si accettano prenotazioni, ma mi raccomando, con largo anticipo perché siamo già sommerse di richieste!

Un pensiero

C’è una gran confusione
Che non ci permette di pensare lucidamente
Di decidere se è ora di uccidere i sogni
O di aprire il cassetto e accarezzarli

E’ più facile stare fermi
Vivere nella lobotomia della routine
Macchina, ufficio, scartoffie, priorità
Che non sono le mie
O le tue.
Vorrei vivere su una scala mobile
Perché da solo non riesco a fare un passo avanti e neanche uno indietro.
Vorrei avere un orologio che ogni tanto si fermi
E mi regali il tempo di fare le cose che ogni giorno rimando a non so quando
Vorrei vederti sorridere con gli occhi di quando eri più giovane
Invece che vederti vivere la mia inquietudine.

Sorpresa!

Ma che bella sorpresa...andare in piscina, alzare lo sguardo e trovare Aldo e Marcolino con la telecamera puntata che immortalano le mie figuracce....e poi rivedermi e rendermi conto che, sì, sono davvero figuracce!L'unica cosa che ho fatto bene, pensate un po', è proprio il tuffo!

Uffff.....

Beautiful

Dopo 10 anni, oggi ho guardato una puntata di Beautiful. Non è cambiato niente. Solo Taylor. Ha le guance al posto delle tempie...

Sempre lei, l'incorreggibile..

Personaggi:
Capa. Simo. Ale. Roby.

Capa: Avete una caramella?
S:No.
A:No.
R:No.
Capa: Avete una cicca?
S:No.
A:No.
R:No.
Capa: Non avete niente?
A:No.
R:No.
S. (mangiando una mela e ironicamente): Vuoi questa...?!
Capa: Mangiata non la voglio, ne hai un'altra?
S: NO!

Auguri Paolicchia...

20 anni...maronn', VENT'ANNI!!!!
Cosa significa avere vent'anni......? Secondo me....
Vent'anni è una porta che si spalanca e dentro il mondo che ti dice...Fottimi !Fottimi!
Un regalo virtuale: Opera struggente di un formidabile genio di Dave Eggers.

"So che salterò; non sono sicuro di farcela, ma so che posso saltare lontano, più lontano di quanto non abbia mai fatto prima, e so anche per quanto tempo rimarrò sospeso in aria a fluttuare come una nuvola. Che voglia di fluttuare..."

Il mio nuovo mito personale

Una ragazza che in pausa pranzo scorrazzava felice in via dante con il seguente abbigliamento:
giubbotto corto con sotto camicetta, leggings e sotto…autoreggenti!
Non ci potevamo credere…

Happy anniversary...

S: Cavoli, 5 anni...sembrano davvero volati...Anche per te?
A: No.

A rieccola...

Capa (rivolta a me e alla mia stagista): ma che tacchi che vi mettete! Domani me li metto anch’io…
Oggi arriva, con delle scarpe ovvvvvvibili, tipo mocassino a camperos con 3 centimetri di tacco quadrato –ripeto quadrato- e insieme seguiamo un corso di formazione.

Come morsa da una tarantola continuava ad accavallare e scavallare le gambe tipo Sharon Stone in Basic Instinct per farmi notare il suo nuovo acquisto. Quando ha visto che non la cagavo, ha iniziato..Eh sì, i tacchi fanno male ma queste proprio no, sono comodissime…Io le sorrido compassionevole.

Passano 10 minuti e sparisce. Torna con ai piedi un paio di ballerine di plastica scippate probabilmente a qualche ultra ottantenne e attraverso le calze color petto di pollo lasciato in frigo per 3 giorni, la vedo tutta incerottata. Lei nota che io noto il cambio di calzatura e con le orecchie basse, giustificandosi, fa: Eh…mi sono dovuta cambiare le scarpe, i tacchi mi facevano troppo male…Ho saccheggiato la cassetta del pronto soccorso…

E io accavallando la gamba, sempre modello Sharon Stone, con i miei 10 centimetri a spillo...Certo, hai fatto bene...

Fai la figa, eh?

Sacra Famiglia Riunita

...per il compleanno della mamma domenica...60 anni!
Premesso che per andare da casa mia a casa di mia sorella ci vogliono 10 minuti in macchina, premesso che ho impiegato invece 2 ore a causa della maratona che ha paralizzato la città, a parte che fingere di essere incinta non ha commosso nessun vigile ma che l'unico effetto del gonfiare la pancia con la respirazione diaframmatica era che mi scappava la pipì da morire, premesso che la maratona, porca vacca, non si può fare all'arena o nei campi o in palestra sui tapis roulant che così non si prende freddo??, premesso tutto ciò...
Adoro la mia famiglia!

Se avessi i soldi, lo regalerei a tutte le mie amiche..

...sto parlando del massaggio ayurvedico!!!2 ore a farmi impanare come una cotoletta con gli olii aromatici su tutto il corpo, pure tra le dita dei piedi...
infatti sono uscita che i piedi mi svuinciavano dentro le scarpe...e con i capelli unti che sembrava non me li lavassi da tre giorni...e il rimmel tutto sbavato...e le borse sotto gli occhi...e i vestiti tutti oliosi...
Vabbè, fuori sembravo venire di Zagabria, ma dentro....ero una gran figa.....

Venerdì di ferie

Venerdì sono andata alla festa di compleanno della mia nipotina, 8 anni!!!

Sensazioni...

Il sorriso e l’abbraccio della virgy appena mi ha vista fuori da scuola…mamma mia che voglia di avere un bambino…
2 ore alla festa della virgy insieme ad altri 20 bambini scalmanati…BAMBINI IO?NEANCHE SE MI PAGANO!
Cosa è successo…?

-Il mio clown Olmo non piace ai bambini. Alla sua festa la mia nipotina vantandosi della poliedricità della sua zia, fa’: “Lo sapete che mia zia sa fare il clown?” E tutti: “Falloooo!!!!” E io… “Ma non posso senza naso…” E loro minacciosi “Fallooooooo!!!!” Ok. Concentrazione. Cerchiamo nella mente e nel corpo qualche reminiscenza del mio pagliaccio del 2° anno di teatro. Ok ce l’ho… Inizio dal corpo e quando sono pronta dico-modello Sbirulino- Ciao bambini, sono Olmo!!! E loro, armati di palloncini :PICCHIAMOLOOOOOOOO !!!! Sono stata massacrata a palloncinate e umiliata nell’animo....
-Mi sono rifatta con l’Hoola Hoop, battute tutte…quelle nanette di 8 anni! Tzè!
-E’ difficile, terribilmente difficile, quando dopo esserti sgolata come una pazza e aver ristabilito l’ordine, ottenendo grazie a qualche intervento divino, 10 secondi di attenzione, scovare nella mente qualcosa da dire, un gioco da proporre…In 10 secondi ti giochi tutto, l’onore, il rispetto, la reputazione e la stima delle tue nipotine… 5…4…3…2…1…non mi viene in mente nienteeeee…Risultato: PICCHIAMOLAAAAAA!!!e giù con le palloncinate!
-I bambini maschi amano usare le bambole come bazooka.
-I bambini mi prendono in giro in modo irrispettoso perché sto ancora imparando a nuotare, forse mi vedono come una di loro. Quindi giovane. Forse è l’altezza che li trae in inganno...
-Le bambine sono anni luce più avanti....uah uah uah!

Ogni anno dico…questa è l’ultima volta…..sono già passati 8 anni!
L’anno prossimo mi preparo meglio…forse potrei farli giocare a…..un due tre stella o nascondino...

Bravissima!

Per migliorare il mio inglese, ogni tanto leggo un libro, si tratta di libri leggeri, divertenti, se no non mi passa più…Ora sto leggendo Sex&The City e sto imparando un sacco di parole nuove da poter usare nei colloqui…
Tipo:
Che tipo di lavoro cerca? A blow job..
Preferisce lavorare da sola o in team? Threesome..
Si descriva in una parola: anal-retentive..

Ok, sono pronta!

Simo de' Filippi.

Questa è la storia di Martina e Adriano.
Una sera di….settembre forse di due anni fa, quando ancora ero bionda, l’amico Giulio invita me e la marty alla sua festa di compleanno. Tra i vari invitati c’erano il fratello della marty e la sua band.
Quella sera tanto per cambiare ho iniziato a litigacchiare con il cantante che faceva lo splendido e così me ne sono uscita con una battuta vagamente infelice (del tipo “Sul palco mi sembri una checca isterica…”) e lui si è un po’ risentito…inspiegabilmente peraltro!Per dividerci,il bassista, Adry, mi ha portata fuori dal locale a chiacchierare e così più o meno è passata la serata.

La Marty che conosceva Adry da una vita e non ci aveva mai badato, quella sera capisce qualcosa, lo vede con altri occhi, inizia a vederlo non più come l’amico del fratello, ma come un maschio papabile…E così dopo un po’ di consultazioni decide di mandargli un sms e di invitarlo ad un concerto, pronta a ricevere un 2 di picche…e invece lui accetta!

Emozione, agitazione, ansia…mie naturalmente…e la serata passa!
Il giorno dopo telefonata della Marty che mi fa il resoconto…una serata stupenda, lei felicissima, alle stelle e io che piango dalla commozione in ufficio…(magari avevo pure il ciclo, può essere…). Qui ci tocca fare la riunione di famiglia. Serata nevosa, una milano bellissima, immersa nel silenzio della neve. Tutti gli amici radunati al Giardin, tavolo rotondo, birra davanti, pronti a brindare ad una cosa così felice e naturalmente a raccogliere pettegolezzi e dettagli piccanti…

Passano 3 mesi…una bolla di sapone avvolge la mia Marty…finchè un giorno me la ritrovo fuori dal lavoro. Mi deve parlare. “Voglio andare a vivere con Adry! Cosa ne pensi?”O’maronn’…lei quando parlo mi ascolta…ci penso… Sono passati solo 3 mesi!Sì!Vai! Al massimo mi odierai per averti dato un consiglio sbagliato….E invece tanto per cambiare…..

HO AVUTO RAGIONE!!!
Buon anniversario!!!!!

E domani....

....sono in FERIEEEEEEEEE!!!!

Nasini, naselli...

Stamattina in metropolita mi guardavo attorno...certo che noi donne italiane abbiamo tutte dei nasi veramente terrificanti....!

Problem solving!

Non so mai come si faccia a disappannare i vetri della macchina, me lo faccio spiegare ogni volta e quando sono lì', buio totale...l'aria deve essere calda o fredda? quali tasti bisogna schiacciare? ma che ne so...allora nel dubbio che faccio..prima faccio andare il tergicristallo che tanto non succede niente però non si sa mai, poi passo la codona del mio peluche sul vetro, ma niente... alla fine abbasso i finestrini e accendo il riscaldamento...e lì dopo un po' funziona...

Uomo al volante, uomo snervante!

Amici maschi, inutile lamentarvi di noi donne,perchè pure voi quando guidate avete le vostre stranezze..

1. se la macchina davanti viaggia ad una velocità normale, dovete superarla. E' più forte di voi. Non ce la fate. Una droga. Anche se davanti c'è un semaforo rosso. Per cui prima gliene dite di tutti i colori, poi superate stando ben attenti a verificare chi c'è dentro quella macchina e poi concludete con...Ti pareva, una donna...guarda che faccia...i filippini non sanno guidare...odio gli uomini che stanno in macchina col cappello...(questo è aldo e non ho mai capito perchè).
Se però sono gli altri a superarvi, allora, parte la filippica...BRAVO! BRAVO! E dove volevi andare?cretino, tutta sta scena e alla fine il semaforo è rosso...

2. siete frenetici, agitati, tanto che trovandovi davanti ad un semaforo rosso fate il conto dei millesimi di secondo risparmiati se fate una strada al posto di un'altra...tutti i ragionamenti...se qua è rosso, lì trovo due verdi e 2 arancioni, poi c'è un passaggio pedonale in meno...quindi risparmio...3 secondi!evvai...

3. Se poi siete passeggeri, criticate tutto, ma tutto! e stai a destra, e perchè non vai di qua, e perchè ti incolonni sempre dietro a quello sbagliato, frena prima, frena dopo, frena durante, vai piano, vai veloce, vai medio, non ti mettere dietro a questo che è un filippino e i filippini guidano male e questo c'ha pure il cappello ed è una donna ecc...

4. e guai se vedete una donna mettersi il mascara mentre guida!!!però voi col cellulare, col giornale, col panino......non vi si può dire niente.

5. Non avete pietà! Diventate degli esseri spietati, cattivi, implacabili: vi arrabbiate, vi arrabbiate in continuazione, ce l'avete con tutti, non perdonate nessuno, neanche una vecchina, neanche un poverino con la P che sarà lì tutto sudato e agitato, no, voi state lì come pentole di fagioli sfagiolanti......avete una parola(ccia)per tutti!


6. E se al semaforo qualcuno inavvertitamente, ma proprio per puro caso, ma solo perchè gli è scappato un pochino il piede, si confonde e sgasa....MIIIII, SACRILEGIO!!!! La prendete come una sfida personale, un affronto e iniziate a gareggiare e fieri di aver vinto gongolate...tzè, ma dove voleva andare quello lì.... E certo che avete vinto!"Quello lì" non era mica in gara! Ha solo accelerato per sbaglio!
Chi più chi meno, siete tutti così ......PESANTIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Per pochi cultori...

Oggi mentre ero in metro e aspettavo di scendere alla mia fermata, mi sono specchiata contro le porte...E ho detto...Cavoli...una MINIME'! E invece no...ero sempre io...la mia minime' sarebbe una miniminimè!(meglio di una minipony, va là...)

Tuffing

Fare i tuffi mi sta cambiando i connotati..a forza di panciate, facciate, nasate e collate, esco dall'acqua che sembro Meryl Streep ne "La morte ti fa bella".

Però sono contenta, dopo l'ultima scarsa performance, se non fossi andata in piscina oggi, non ci sarei andata mai più...

Auguri Antonellaaaa!!!

La mia amica della piscina!
che quando la conosci dici...miii, che donna!
buon compleanno!

Senti Tesoro...

...mi spiace, ma sul "Senti Tesoro", ho mandato un reclamo alla Mangiagalli dicendo che Senti Tesoro la signorina può dirlo a sua sorella.

Odio gli ospedali pubblici.

Domenica felice...

Sveglia alle 10.00. Pulito casa veloce veloce. Alle 12 è arrivata Lapiccola, tutta imbacuccata con le all stars una diversa dall’altra e un cappello colorato di lana…piccola e bella…Come sono felice di vederla!!!
Ci porta il nostro primo regalo di Natale e il primo addobbo per l’albero, nonostante in casa mia ci sia ogni tipo di flora e fauna ma di pini neanche l’ombra.
E io ho promesso di non aprire il pacchetto prima di Natale.
Chiacchiere chiacchiere chiacchiere, un po' rido e un po' spaccherei la faccia a qualcuno... e poi la mia Piccola si mette a cucinare per noi. Bravissima, direi, ottimo pranzetto. Io faccio l’assistente, anzi la stagista, perché nonostante lei abbia quasi 10 anni di meno è più brava di me…
Mangia. E io sono felice. Orgogliosa.
Poi apriamo il futon, lei si mette un paio di calzette antiscivolo di lana, ci piazziamo sotto la coperta e guardiamo un film. La guardo rilassarsi e mi sento in pace col mondo. Mi addormento e quando mi sveglio il film si è bloccato a un passo dalla fine, non sapremo mai cosa succede a Sandra e Keanu. E mi dice che ringhiavo nel sonno…chissà che stavo sognando…
Poi merenda…Un breve giretto e infine mi lascia…va’ a lavorare…di domenica….fino a sera tardi…E io mi sento un po’ triste mentre la vedo andar via con quel cappello di lana saltellante e gli occhi grandi…perché vorrei proteggerla da tutto e da tutti…e non posso farlo…Mannaggia.

Però a me i puzzle sono sempre piaciuti. E ogni pezzo lo costringeremo ad andare al posto giusto. Prestissimo.

Ancora lui, il serial killer!!!

Amici, della serie: "Ma te sei fuori 2 la vendetta!", ho appena ricevuto questa mail:

Buongiorno Simona,

sono xxx e ci siamo sentiti martedì mattina(per farle i complimenti).

Sperando di non disturbarla, le invio una cosa simpatica che trovera' in allegato a questa email.

Avrei voluto inviargliela prima ma non sapevo come contattarla.

Nel pieno rispetto di quanto mi ha detto per telefono quella mattina, desidero dirle che lei, Simona,e' sempre nei miei pensieri. Lei mi piace veramente tanto!!

Le auguro una buona continuazione di giornata.

xxx

L'allegato, che si chiama "bimbo" non si apre, meno male.

Auguri Manu!!!

Cara Manu,
domani è il tuo compleanno e oltre a farti gli auguri e a dirti che ti voglio bene, devo chiederti di perdonarmi. Perdonami per la mia ignoranza, Manu, e accettami così come sono.
Ti ricordi quando due anni fa abbiamo festeggiato Capodanno in montagna a Chiesa in Valmalenco? Ti ricordi che noi ti aspettavamo a casa perché tu arrivavi da Milano per poi andare insieme in baita? Ti ricordi che quando hai suonato alla porta, ti abbiamo aperto e ti abbiamo vista vestita con la tuta da sci fucsia, il cappello da cacciatore e lo zainone da 90 litri sulle spalle, abbiamo iniziato a ridere come dei pazzi prendendoti in giro perché noi avevamo un abbigliamento da città (jeans e maglioncino)? Ma soprattutto ricordi per quanto tempo ho sputtanato i tuoi doposci ricoperti di pelo che sembrava avessi due yorkshire ringhiosi ai piedi? che più che pelo sembrava avessi due parrucchini rossiccio slavato?
Manu, perdonami, non sapevo che avessi il dono della preveggenza!Non sapevo che a partire dal 15 di Agosto di quest’anno i doposci a mocio vileda sarebbero diventati il capo più trendy della stagione che le ragazze indossano con dentro i jeans e con qualsiasi condizione climatica.

Manu, sei una professionista e io mi chino davanti al tuo sapere!

Questo si chiama accanimento!

E come se non bastasse, torno a casa, e mentre mi mangio il merluzzo, Aldo mi fa: “Ma lo sai con chi sono andati in giro durante l’ultimo raduno i ragazzi del chapter?”.

Per la cronaca, Aldo ha un' Harley Davidson e fa parte di un gruppo di harleysti che spesso e volentieri vanno in giro per raduni, ai quali io mi rifiuto di andare di inverno perché ho freddo.
“Con chi?” Dico io. E lui “Tu che ti rifiuti sempre di venire, sono andati a Como e hanno beccato George Clooney che ha un’Harley e si è unito a loro…”

CHE COOOOOOOSAAAAAAAAAA????

Dio, no, ma perché ti accanisci così contro di me?Perché non mi hai mandato un segnale? Potevo essere seduta sulla moto di George Clooney, potevo rimbalzare col mio casco sul suo casco, potevo ibernarmi e rimanere incollata alla sella della sua moto…potevo essere fotografata nel sidecar insieme al suo maiale e comparire sulla prossima copertina di Vanity…..e invece….misera me, tapina...No Harley, No George!

Regressioni...

Ci Sono un sacco di cose che mai nella vita riuscirò ad imparare. E lo so, sono conscia e rassegnata. Tipo:
-toccare un’ aragosta;
-distinguere la destra dalla sinistra;
-fare un parcheggio in retro;
-imparare le strade;
-stirare le camicie;

-decifrare i disegnini del forno;

-varie ed eventuali;

Ma il nuoto, quello che era uno degli scogli più insormontabili, sì, cavoli!!!Ero così contenta, avevo già fatto 4 tuffi nei giorni passati, male ma con convinzione, sembrava che tutto filasse per il meglio e poi ieri cosa succede…che dopo aver ancorato gli allucioni sul bordo, basta è finita lì…mi sono fermata, immobile, tipo museo delle cere e ciao…e dentro di me mi dicevo…ora mi butto…ora mi butto…ma niente…poi mi dicevo…cazzo, c’hai quasi 30 anni…poi ansia a mille, paura ecc…tutti intorno che mi guardavano…e…vigliacca come poche, sono scesa e ho detto…ok, non è la serata giusta…ci mancava solo che mi mettessi a piangere….poi in realtà in macchina ho un po’ pianto di rabbia. Ecco.

Colazione autunnale...

...cosa c'è di più bello in un giorno di pioggia del poter cambiare le proprie abitudini e invece di fare colazione al bar o a casa, fermarsi da Mc Donald's e prendere un cappuccio con cacao e un muffin al cioccolato....?In mezzo ai peruvian che mangiano le crocchete di pollo fritto intinte nel frappuccino e agli homeless che dormono stravaccati sul tavolo sognando l'homelett....?E arrivare in ufficio con i vestiti che sanno di big big big mac e i capelli di salsa texas?E sentire glu glu glu nella pancia perchè quel latte lì non è mica Accadì?

Troppo romantico...

So de' classe 2!

Ieri sera, teatro. Fortunatamente niente marcia. Ma 4 ore di discoteca. Il mio personaggio è un tanticchio rigido, pio, che bada alle apparenze, bigotto ecc... Il regista si avvicina e mi fa': “Per contrasto, immagina che nel buio nessuna possa sapere chi sei veramente, che puoi abbandonare le apparenze ed essere quello che davvero vuoi. In pratica: S-C-A-T-E-N-A-T-I!”
Scatenati a meeeee????Ma sei sicuro???Uè, se lo dice il regista, io mi scateno…
Beh, il mio scatenarmi a fine serata è valso il titolo di “Tamarra della Barona” da sola e “Coppia Bastarda” insieme al mio compagno Walter…

Il ritorno alle origini.... mi mancava!

Con molto orgoglio...

http://www.prospettivaeditrice.it/libri/interviste/dettaglioautori/gargiulo.htm

Cedimenti...

Vi ricordate la mia collega 26enne che da luglio-quindi 4 mesi fa- si è fidanzata e vorrebbe fare all'amore con lui che non vuole perchè dice di voler consumare solo dopo il matrimonio come forma di rispetto.......?

Ecco, lui le ha regalato l'anello di fidanzamento chiedendole di sposarlo...

Non ce la fa più...

So' de classe!

Sìììììì!!!! Sì, amici, sì!!!! ho ricevuto l'invito!!!la parola d'ordine, l'accesso nel paese dei balocchi, la chiave del paradiso!!

Ora faccio parte anch'io di Saldi Privati!Sono una privilegiata, cari amici....Sono del club, dell'elite delle sciure che fanno affari su internet...e che affari!!!!

E non è che chiunque può entrare nel giro, bisogna ricevere l'invito, conoscere la gente giusta...tipo me, adesso che io sono dentro....accetto ogni forma di corruzione....

Associazione a delinquere...

Quando vedo la Chiara è come entrare in classe al liceo e sedersi sui banchi, ci divertiamo sempre un sacco. Ieri mi ha caricata sulla smart insieme ai suoi cani un boxer e un airdale (vedi foto: prototipo di Teo e della Beba) e poi siamo andate a casa sua per sfamarli… sti due furbacchioni aprono il rubinetto del bidet col muso e bevono felici e contenti, poi hanno la loro salviettina –che la Chiara oltre a lavare, stira- con la quale gli viene asciugato il muso…poi mangiano il loro pappone e di nuovo il muso viene pulito con le salviette alla citronella…così il pelo profuma….eh sì, questa è proprio lei….soprattutto quando ha aperto l’armadio e mi ha fatto vedere la divisione delle maglie in 4 pile: canottiere, magliette a manica corta, magliette a tre quarti e magliette a manica lunga…meravigliosamente seriale, anche lei!E poi con la sua guida sportiva siamo andate a cena da Lara che oggi viene operata ad un ginocchio. 3 piani a piedi. E la Chiaretta che aveva i piedi congelati continuava a perdere le scarpe in mezzo alle scale, facendomi morire dal ridere…E’ stata una serata molto piacevole….prosciugate di chiacchiere, ma d’altronde di materiale ce n’era parecchio….E con lei, la mia amica di banco del call center 6 anni e mezzo fa, torno sempre ventenne…

Sulla strada della guarigione...

Ieri pomeriggio sono andata a fare il mio solito massaggio shatsu.
Ormai è quasi giunto il momento di dire addio al mio fisioterapista Cristiano, il mio guaritore, il mio guru della respirazione pelvica... ormai è quasi giunta l’ora di spiccare il volo, di camminare con le mie gambe e soprattutto con la mia schiena…ma...non credo di essere pronta, non credo di farcela, ormai ho sviluppato una dipendenza fisica e psicologica talmente forte che quando ieri mi ha trovato delle piccole contratture dovute probabilmente al freddo, mi sono sentita sollevata! Ma la cosa più bella in assoluto è che il 1° dicembre dopo tanto patire con i punti di pressione, massaggio col gomito perforante, manipolazioni varie dolorosissime, avrò in regalo 1 ora e mezza di massaggio ayurvedico…per cos'altro vivere....?!

...e comunque...

...sabato sera è stata una serata incredibilmente divertente!!!

io reduce da un pomeriggio di cagotto, dopo essermi drogata con un cocktail a base di tachipirina e imodium ho ballato come una pazza scalmanata insieme ad una marea di amici....eravamo la metà di mille!!!!devo aver perso un paio di chili da quanto ho sudato!poi c'era il Merenda che era proprio in forma...e c'erano gli amici delle piscina che sono divertentissimi, li adoro....!

Piccola nota a cuoricini: ho presentato la Marty come la mia migliore amica....sto guarendo?Forse sto peggiorando! Marty scappaaaaa!

Cin cin!

Brindo alla fine di una menata! Ieri finalmente è partito un progetto (Corso sulla Tutela della privacy) al quale lavoravo da un anno e che nelle ultime settimane mi ha tolto il sonno, le forze e il tempo libero! Ma come tutte le cose belle...c'è stata anche una nota allucinante!

Immaginatevi la scena: un centinaio di persone in aula, io che parlo sul pulpito, slide alle mie spalle, naturalmente parlando guardo anche i miei interlocutori, finisco, scendo, vado a sedermi e continua il docente. Pensavo che la cosa più sconvolgente fossero le due o tre persone che a pancia all'aria, bocca aperta si sono messe a ronfare pacificamente sulla poltrona...e invece no!

Oggi ricevo una telefonata.

Io: Pronto?

Tizio:la dottoressa Simona?

Io: Sì, sono io, mi dica...

T: Sono Tizio, si ricorderà di me, ieri sono arrivato al corso per primo...

Io: Ehm...Sì, mi ricordo, mi dica pure...(Me lo ricordo sì, una faccia da serial killer!)

T: Volevo dirle.... che.... io.... ieri ho incrociato il suo sguardo.... e il suo bellissimo viso....

Io: ?!?!?!

T: ....e ho sentito....come.... nascere qualcosa nel mio cuore...

Io: ?!?!?!

T:...e volevo sapere..... se ci possiamo incontare nel weekend....

Io: ?!?!?!

T: è ancora lì?

Io: ehm, guardi, la ringrazio, mi ha detto delle cose molto belle, però, vede, io sono impegnata, non è proprio il caso...

T:ah.....ecco, mi dispiace, mi scusi se l'ho disturbata.....

Io: eh....comunque grazie, buona giornata!

T: Buona giornata.

TUTUTUTUTUTUTUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

No, ma la gente è fuori!

cose che fanno riflettere...

una persona da poco entrata nella mia quotidianità. Non leggerai mai. Ma ti sono vicina.

E in anticipo di un giorno...

....buon compleanno a Gianluca!!!

che si fa?

che si fa questo we? Stasera ho la seconda prova col secondo gruppo di teatro (per la cronaca, mi diverto un sacco con questo gruppo, si può ridere, si può scherzare, si può parlare e uditeudite..si può sbagliare!!!);
poi sabato....mi sparo una nanna che non finisce più! anche perchè per la serie Chi mi ama, mi segua!, sabato sera vado al Blues Canal a sentire i Vandea e sfogare un po' questo malessere che mi trascino...no, non mi sfogherò prendendo a capocciate in mezzo ai denti le fans di Aldo, ormai sono una persona adulta, queste cose non le faccio più, e non mi pare neanche di averne mai fatte a dire il vero.... :-), e poi sono un'attrice, il sorriso a paresi è il mio cavallo di battaglia...no no..ho voglia di divertirmi...e così sarà...perchè oltre ai miei amicissimi, verranno gli amici nuovi della piscina...che sono veramente forti...ad esempio, ieri c'avevo la piva...arrivo in piscina e me li ritrovo nel parcheggio con spada luminosa e musicale di guerre stellari e occhiali con lucine a intermittenza...e sono entrati così DENTRO la piscina! ma potevo essere ancora triste??ma vaaaaaa....
Quindi cari lettori, io sarò lì...e poi domenica si vedrà...spero solo di ritrovare un po' di voce perchè da qualche giorno mi scambiano tutti per Maurizia Paradiso, non è bello...

Bei ricordi...

...come prendere una bistecca di pollo cruda e usarla come tovagliolo...
Questo è stato il mio primo bacio.

Puntualmente...

Oggi è giornata di ormoni impazziti, quelli che ti fanno sentire triste, arrabbiata, preoccupata, intollerante, quelli che ti fanno mandare tutti aff…, che ti fanno piangere, che ti fanno venire fame, che ti fanno cedere davanti alla fame, che ti fanno sentire stanca e brutta, fuori forma e inadeguata, quelli che ti fanno lastricare la strada dell’inferno di buone intenzioni, quelli che vorresti solo dormire, o farti un bel pianto a singhiozzi guardando love story, quelli che se non trovo la mia copertina di lana al suo posto potrei buttarmi per terra e fare una scenata, quelli che non ho mai tempo ed è tutto che palle e nessuno mi capisce, quelli che NO, è come dico io! Quelli che oggi non me ne va bene una, quelli che iniziamo bene!quelli che domenica vado a correre al parco e perdo almeno 3 kg, quelli che questo we non voglio fare niente, quelli che ho mille cose a cui pensare e non voglio più pensare a niente, quelli che ho una lista di to do interminabile e non voglio fare niente, quelli che voglio prenotare l’estetista ma non ho voglia di chiamare, quelli che vi faccio vedere io, quelli che ma perché fa ancora così male…..Maledetto ciclo…

Chat chat!

La mia esperienza con le chat è iniziata quando ho conosciuto la Marty. La prima volta che l’ho vista eravamo in pizzeria dove ho passato quasi tutta la sera chiusa in bagno a piangere perché erano passati solo 2 mesi da quando avevo lasciato Il Bastardo perché mi tradiva con la commessa del supermercato. Una volta entrate in confidenza, lei mi dice che ho bisogno di conoscere un po’ di gente e mi suggerisce di entrare in una chat chiamata C6. Io che all’epoca (avevo 21 anni) sapevo usare a malapena internet, dico..Vabbuò, mo’ ci provo!
E da lì si è aperto un mondo…fatto di chiacchiere divertenti (vi ricordate il vecchio CB?!), ma anche di contatti di maniaci schifosi, e pure di chattate a 3 tra me, la marty e la mia ex migliore amica…quante risate!
La prima cosa da imparare è il linguaggio delle chat. C’è un ordine di domande preciso.Tipo:
C6? È intuitivo e significa “ci sei”? poi c’è “d dv dgt” che significa “da dove digiti”, poi nell’ordine ti chiedevano l’età e se eri single, poi nel caso se ne parlava.. All’inizio si fa un po’ fatica, ma poi una volta che entri nel meccanismo, è fatta. Un po’ come gli sms adesso…
La cosa però allucinante erano i ragazzi che incontravo…alcuni dicevano la verità sulla loro identità e infatti con qualcuno è nata una bella amicizia…e poi c’erano gli sfigati…tipo c’era uno che mi aveva scritto di essere un bel ragazzo, tipo ricky martin, alto, muscoloso, un tipo che piace, pieno di ragazze ecc..per un mese chattiamo, mi manda frasi bellissime, racconti, un poeta, un filosofo, un ragazzo intelligente e pure affascinante, il mio uomo ideale….a una certa decido che è ora di quagliare….Gli chiedo una foto…lui è restio, dice che preferisce che io conosca la sua interiorità e non mi faccia abbagliare dal fisico…e già questo doveva farmi intuire qualcosa ma ero giovane e stupidamente ingenua…alla fine, dopo non so quanto tempo, lo convinco dicendo che non importa l’aspetto, a me piace come scrive, la sua anima, questo è ciò che conta e lui si convince e mi manda la foto…Trepidante aspetto di vedermi l’immagine di un figo paura tipo Luca Argentero sul calendario di Max , apro la foto e chi mi ritrovo? La fotocopia di Danny de Vito con tanto di pancia, pelliccia ovunque e riporto in testa, foto scattata al mare con la canottiera, il costume a slip che mette in mostra i prosciuttoni e pure GLI ZOCCOLI!!!
Capicollo dalla sedia, incredula, e adesso che gli dico?!
Lui: Allora cosa ne dici della mia foto?
Io: Beh, sei un bel ragazzo, perché tanto timore….
E da quel giorno non sono più entrata in quella chat. Chiuso. Addio, Danny.Hasta la vista. E tagliati quei capelli.

Inorriditi dal dilagare di uno strano senso estetico...

M: Anche oggi ne ho vista una!
S: Dai, veramente??
M: Sì, e con i jeans stretti!
S: No, che roba brutta!
M: Inguardabile…

S: Stai calmo, presto torneranno i sandalini...

Sono mesi che alle macchinette, durante la pausa caffè, raccolgo lo sconforto e l’incredulità di Marco, che da quando mi ha confessato di aver visto inorridito più e più ragazze con le Hogan alte e i jeans stretti, non si è ancora ripreso…Ogni mattina mi fa la telecronaca di quante ne ha viste e insieme non ci capacitiamo di come sia possibile che un’alta percentuale di milanesi indossi quello scempio, quell’ accoppiata stonatissima!

E se fosse la moda del momento? Impossibile, e se anche fosse…noi ci dissociamo!

Leggo e mi chiedo...

...Ma se danno 30 anni a uno che sgozza la propria figlia, quale reato bisogna compiere per ottenere l’ergastolo?

Era meglio Gino...

E dopo Ocean's eleven, twelve e thirteen, è uscito Oceano Elkann!
Nei migliori cinema!

Chi si accontenta...

Cari amici,
si è compiuto un miracolo, solo che era un po’ sbilenco: ieri ho fatto i tuffi! La prima volta in tutta la mia vita! Allucioni prensili ben ancorati al bordo della piscina, ginocchia piegate, posizione che è quella lì, inutile cercare altre definizioni, a 90 gradi, braccia distese davanti, testa giù, spinta e ciao….Il primo è stato tragico, stavo lì, piegata e tremante con la tachicardia e non riuscivo a lanciarmi dal terrore…poi fatto il primo, fatto peraltro malissimo, mi sono incaponita a rifarlo bene e ne ho fatti altri 3, l’ultimo un po’ decente…certe panciate…come dicevo ieri sotto la doccia, con tutte le panciate che ho dato c’ho una pancia piatta come una tavola da surf…
Però a rana sei bravissima, direte voi…Macchè, dico io!
Però chissà che chiappe di marmo che ti stanno venendo, direte voi…Macchè, dico io!
Però a stile sarai ormai una campionessa, direte voi… Macchè, faccio schifo, anzi, come dice l’istruttrice, sembro sua mamma al mare…

Bene! il nuoto, contrariamente a quanto pensavo all’inizio, non è il mio sport, ma non importa, mi fa bene nuotare, mi piace il gruppo, mi piacciono gli amici nuovi, anche se mi sento una cretina e mi vergogno tantissimo perché so di essere buffa….per non dire ridicola….pazienza, va bene così….imparerò! meglio tardi che mai!

Ho fatto i tuffi! Questo conta.

Chiudiamo gli stadi!

Tanto per cambiare c’è scappato il morto. E tanto per gradire,un morto che non centrava niente. Frutto dell’esasperata, trascinata, perpetuata cultura dell’inciviltà che ogni domenica (sabato, mercoledì…ormai le partite sono come l'oroscopo) è protagonista della cronaca.
La gente si ammazza per cosa? Per 4 coglioni miliardari che corrono dietro ad una palla….la gente si ammazza perché convinta di far parte di quella squadra parlando come Noi e Voi…quando NOI i miliardi non li prendiamo e VOI neanche, e allora perché cacchio tirare in ballo tutta questa vergogna?
E’ allucinante che gli stadi debbano essere presidiati dalle forze dell’ordine, è allucinante che di fronte ad uno sport-perché il calcio non è altro che uno sport-la gente impazzisca, che ci si ritrovi in situazioni di pericolo, che le persone si comportino come fossero ANIMALI, BESTIE, ESSERI IRRAZIONALI, SENZA CERVELLO, IGNORANTI, DISADATTATI,è allucinante che questi bastardi non siano solo delinquenti, ma gente istruita, di buona famiglia che si trasforma in MERDA, è allucinante come uno sport che dovrebbe avere valenza educativa, aggregativa, ludica, porti l’uomo alla bassezza e alla delinquenza, che porti la VIOLENZA GRATUITA.
E ancor più allucinante è che non abbiano neanche sospeso il campionato…QUESTA E’ LA VERA VERGOGNA!LO SCHIFO!un uomo muore per colpa del calcio, la notizia fa scalpore, tutti urlano dolore e incredulità, ma negli stadi italiani i 4 coglioni continuano a correre dietro alla palla come se niente fosse….
A cosa si arriverà? Un poliziotto ogni tifoso? Ad un regime di 41bis dentro gli stadi?Ma chi ci vuole andare a vedere una partita in queste condizioni? Ma chiudeteli sti cazzo di stadi…se la gente non è capace di comportarsi in modo civile, CHIUDETE GLI STADI, cambiamo vestito e ridiamo al calcio un’immagine sana: quella del gioco. O per lo meno, piantiamola con l’ipocrisia e davanti ad un giovane morto per la coglionaggine e l'assurdità a cui siamo arrivati, evitiamo di gridare allo scandalo...

Milano, I love you!

Quando dicono che i milanesi sono freddi a me parte l’embolo!Non è vero! Siamo un popolo meraviglioso, siamo gentili, altruisti, generosi…Ieri sera ad esempio ho preso il Radiobus per tornare a casa, ma non avevo monete per fare il biglietto, avevo solo una banconota da 50 euro. L’autista non aveva resto da darmi e, non potendo acquistare il biglietto, ero di fatto un’abusiva, per cui suo dovere era quello di farmi scendere e lasciarmi in balia del pericolo in mezzo alla strada in piena notte…Insieme a me sul Radiobus c’erano due persone anziane che non avendo da cambiare i miei 50 euri, si sono offerti di pagarmi il biglietto, ma l’autista ha risposto che non era necessario e che mi avrebbe portata a casa lo stesso gratis…
Guai a chi parla male dei milanesi. E di Milano. Che è una città MERAVIGLIOSA!

Sempre lei...

La vediamo passare nel corridoio. Come agnelli che stanno per essere macellati, sentiamo già il pericolo. Sente l’odore nell’aria. Come un vampiro. Come un maiale da tartufo. Si fionda nell’ufficio. Punta il radar. Vede che c’è un pacchetto di caramelle sulla scrivania. Fa niente se sono alla propoli e fanno schifo. Ci ficca dentro una mano, ravana, ne prende una manciata e se ne va’. Senza dire né A né BA. In silenzio. Senza chiedere niente a nessuno. E senza dire Grazie. Sotto il nostro sguardo allibito (per la stagista che è nuova) e rassegnato (per le vecchie leve).

Dialetti...

Ieri parlavo col mio collega Marco che è di Torino…e stavamo parlando di non so chi.

Io: Quella lì va in giro tutta biotta…
M: com’è che va in giro?
Io: biotta
M: eh?
Io: BIOTTA
M: Ma che vuol dire?
Io: MEZZA NUDA
M:Ah, ma è un’espressione dialettale?!
Io: Eh sì, perché voi a Torino come dite?
M: Patanù!
Io: PUTANUN???
M: No, patanù!

E’ molto più carino patanù!
“Guarda quella lì come va in giro patanù!”
“Cara, ti voglio patanù entro 5 minuti!”
E Cocciante che canta “E adesso Impatanusciti, come sai fare tu….”


Come si dice MEZZA NUDA negli altri dialetti?

Bello, eh...

Belle le prove per lo spettacolo ieri sera... bello provare 4 ore invece che 3…bello marciare, dico MARCIARE, per 2 ore…bellissimo marciare per 2 ore con i tacchi…e ancor più bello alla fine togliersi finalmente le scarpe…brutto però trovare le ditina dei piedi insanguinate e vesciche ovunque…

Chissà se anche Manuela Arcuri quando faceva Carabinieri aveva di questi problemi...

Lavastoviglie, sì grazie!

perchè non è che mi pesi lavare i piatti...e che ci vuole a insaponare due piatti...
sono le posate che sono odiose, che si moltiplicano dentro al lavandino, che pare di avere 5 o 6 servizi da 12, quando ne avevi comprate giusto giusto 6 per tipo, che devi strofinare il coltello con la spugna spontex ma se lo fai troppo energicamente finisce che fai a brandelli la spugna tipo chef tony con l'ananas...e poi le pentole...non tanto quelle piccoline, ma la pentola alta che per ravanare sul fondo ti ci devi infilare dentro tutto, tipo pentolone di gargamella...e la padella che per togliere i residui di olio devi insaponarla cento volte fino a farti venire un braccio come Nadal?cheppalle!

prossima cucina: lavastoviglie! o piatti autopulenti(si)!

PSASS?Sticass....

Ma che pastiglie le avranno prescritto??
http://www.corriere.it/cronache/07_novembre_04/orgasmi.shtml

E-S-P-U-L-S-I-O-N-E! E-S-P-U-L-S-I-O-N-E!

Ma perchè lamentarsi degli stupri...?
...basta andare in giro con tuta spaziale, mutande di ghisa, cintura di castità in acciaio con lucchetto a sensore per il riconoscimento della retina ed elmetto con sirena e lampeggiante!

Solo per la mano morta in metropolitana dovranno usare la dinamite!

Nuovo carico!

Amici,

il carico di libri di questo mese è poco romanzato e molto teatroso...Allora, al momento sto leggendo "Il Buio oltre la siepe" che è il libro preferito della michi e quindi è da imparare a memoria, minimo! Poi ho preso "Vergini giurate", dopo aver letto un bellissimo articolo su Vanity riguardante alcune donne albanesi che decidono di vivere da uomini e rinunciano alla propria femminilità. E poi ho comprato una bella raccolta delle opere di Goldoni, poi Pirandello e infine una punta di Ionesco che non fa mai male!

Sento già il profumo delle parole che corrono da una pagina all'altra....

Inestetismi...

Non ci posso credere, sono sconvolta!Ieri sono andata dalla mia estetista di fiducia per la ceretta. Entro, vado in cabina e intanto che mi spoglio mi cade l’occhio su un cartello che invita in modo molto carino e garbato le clienti a curare la propria igiene personale prima di sottoporsi ai trattamenti estetici. Mi viene da ridere!Ma che significa?Entra l’estetista e le chiedo: “Ma Anto, perché questo cartello???” E lei mi spiega che c’è una cricca di clienti donne, perché gli uomini sono impeccabili, nella fascia 30-45 anni che vanno in negozio a fare i massaggi, le cerette, il laser ecc, si presentano tutte belle truccate, firmate dalla testa ai piedi, ma…………decisamente maleodoranti, anzi per usare le sue parole vagamente descrittive….LERCIONE.

Una volta, mentre stava facendo la ceretta a una, sentiva un odore come dire…di cacca di cane che ha mangiato delle carogne marce…si guarda sotto le scarpe ma niente, poi la cliente si gira a pancia in giù, l’occhio cade sulle mutandine in pizzo sangallo e capisce!La cliente aveva evacuato e non si era fatta il bidet! Oppure a un’altra ha detto… “Cara hai la pelle delle gambe un po’ disidratata, la sera dopo la doccia, metti la crema” E lei… “Ma io la doccia la faccio di domenica…” E altri simpatici aneddoti.

Ora. A me all’inizio veniva da ridere, però poi ho pensato a lei poverina che deve massaggiare per 50 minuti una donna che puzza di cane bagnato e che magari intanto ti sfracana raccontandoti che fa la bella vita, viaggia di qua, il marito c’ha tanti soldi di là…ecc..E’ veramente pesante…Ma come è possibile che certe donne non si lavino?Va bene la parità dei sessi, ma che ora la donna abbia da puzzà e l’uomo si faccia la ceretta alle ascelle, non mi suona granchè..

Violenza al mercato

Ore 13.30. Pranzo a casa di Aldo. La famosa Cassolata del 1° Novembre. Alle 13 esco e vado verso la macchina…Ma dove l’avrò messa?Inizio a camminare cercando di fare mente locale e guarda un po’…C’è il mercato!!!che bello!non sono mai riuscita ad andarci da quando abito qua, quasi quasi mi faccio un giro, tanto sono in anticipo…..e poi!!!O cacchio, ma io ho parcheggiato proprio in quella via…NOOOO, mi avranno portato via la macchina minimo!Già sento la vocina... “Sei una stordita!!Quante volte ti ho detto……….” No, piuttosto me ne vado a comprare una uguale subito! Inizio a percorrere la strada cercando di non farmi distrarre dalle bancarelle…niente….chiamo la Manu, a lei una volta l’hanno portata via, saprà come fare…non risponde! Cammino vagando in mezzo alla gente alla ricerca di una soluzione…quand’ecco che la vedo!!LA MIA KA’!!!stretta stretta tra due bancarelle!!E COME CAVOLO LA TIRO FUORI DA QUI??? Mi avvicino…un foglietto sul parabrezza…sarà una MULTA??ok, me la merito…Leggo...
Mi guardo intorno…i venditori smettono di urlare, di lavorare e in silenzio mi guardano tutti…Vedo l'odio nei loro occhi....Voglio sprofondare…EHM…’giorno…in effetti non mi ricordavo….mi dispiace….però il biglietto è simpatico….grazie…Mi uccideranno??E mi venderanno al chilo? Magari a basso prezzo? Entro in macchina, qui c’è aria di linciaggio…faccio 15 o 16 manovre ed esco pregando di non urtare cassette della frutta, banchetti del pesce e quant’altro..sono tutta sudata…ce la faccio….VIAAAAA!!!!

In questa città non ci si può neanche confondere due minuti....

Primo Novembre.

Ieri. Mi sveglio e non c’è la nebbia. Ma dove finita? Fino a due anni fa il primo novembre era un giorno speciale. Abitavo dai miei genitori in Barona o Ronchetto sul Naviglio che suona meglio, e venivo svegliata dalle canzoni della banda che ogni primo di novembre passa di quartiere in quartiere a suonare le canzoni popolari. Tutti correvano ad affacciarsi alla finestra e attraverso la nebbia lanciavano ai musicisti le monetine…ma negli ultimi due anni, niente musica, niente monetine e soprattutto niente nebbia…Ormai anche allo stadio dovranno cambiare i cori…”C’avete solo la nebbia” non funziona più, questi ingurbagliamenti climatici stanno rivoluzionando l’immagine milanese storicamente nebbiosa…in compenso in giro stanno già mettendo le luminarie: palme e sushi bar!

Love bags 2

Ma cosa mettono le donne nella loro borsetta?
Qualcuno dirà…dipende se la borsa è grande o piccola…ERRORE!è ininfluente! Siamo capaci di mettere lo stesso quantitativo di roba in una pochette come in una valigia…come facciamo?mistero della fede: la sindrome di Mary Poppins viene tramandata di generazione in generazione, un po’ come i segreti dei templari…
Comunque, io quando cambio borsa-perché mica ne usiamo una noi, eh no noi ci dobbiamo coordinare con scarpe e cintura…la marty ha dovuto farsi regalare un attaccaborse per stare dietro ai suoi 80 paia di scarpe-dicevo, io parto da una regola di vita che mi sono data e che si chiama CPC, ovvero Chiavi,Portafoglio,Cellulare. Questo è il primo passo per poter uscire di casa. Dopodichè nelle borse delle donne si trova il mondo: il libro, le chiavi della macchina e il libretto, l’agenda, l’agenda del 2008 (questa è la chiara), i trucchi, fazzoletti di carta, la spazzola (questa è la marty…), le cicche, il burrocacao, la penna per le inesperte e l’astuccio per le professioniste (questa è la chiara) le veline di chanel per asciugare le goccioline di sudore sul naso (questa è la iza), l’auricolare per il cellulare, la bottiglietta d’acqua, l’ombrello (questa è la chiara), le salviette per pulire le mani uscite dalla metro, un paio di scarpe di ricambio (questa è la mia collega ale), un assorbente perché non si sa mai, un salvaslip perché non si sa mai, sigarette, 5 o 6 accendini, perché non li troviamo mai e poi sono tutti radunati nel doppio fondo della borsa, la limetta per le unghie, lo smalto per quando si trovano due minuti che tanto non si trovano mai (questa sono io), la crema per le mani, l’ipod, l’aulin perché quando il mal di testa arriva e non hai niente da prendere è finita, cerotti per le vesciche provocate dalle scarpe, un paio di collant nel caso si rompano quelle che hai su, elastici e fermagli vari per i capelli, occhiali da vista, occhiali da sole, il maglioncino per gli spifferi e ….cos’altro?
Questa ce la carichiamo su una spalla. Per l’altra spalla ci sono diverse possibilità: o teniamo la borsetta Harrods per il pranzo con tutti i contenitori compreso quello per frutta e dolce, dove ci ficchiamo anche la copia del corriere,oppure la cartella per l’ufficio (e anche lì……).

E la cosa bella è che anche con questi pesi, con questi massi sulle spalle che ci spezzano la schiena…siamo capaci di spararci una maratona di shopping post ufficio….ANCORA BORSE!!!

Love bags 1

Il mio amore per le borse non è innato….ma è sorto in un momento ben preciso, dopo un colpo di fulmine che mi ha centrata come una tranvata tra capo e collo 8 anni fa.
Mi trovavo a lavorare al call center, tanto per cambiare in un sotterraneo. Erano bei tempi. Io e la Chiara eravamo operatrici telefoniche e ci divertivamo un sacco.

Un giorno mentre chiacchieravamo con le cuffie in testa, pronte a rispondere al primo squillo, sento una presenza alle mie spalle, e vedo la Chiara, che in quel momento mi stava parlando, bloccarsi, a bocca aperta, ipnotizzata, con la bava alla bocca… guardo attentamente nel riflesso dei suoi occhiali e la vedo! In tutto il suo splendore! La Chiara riesce a sillabare “come-è-grandeee….”, mi giro…MARONN’!!! Una borsa Gucci gigantesca, non tarocca, bellissima…. "chissà-come-profuma” dico io, e non so cosa avrei dato per sniffarmela un po’….per passarmela sulla pelle come fosse bagnoschiuma, per metterci dentro il pigiama per qualche ora e poi indossarmelo inebriato di quella meraviglia….

La proprietaria era una ragazza danarosissima che faceva la responsabile. Abbiamo studiato mille modi per scipparle la borsa, ma non ce l’abbiamo fatta. C’era il rischio di sciuparla nella colluttazione…nel conflitto a fuoco…centrata da un proiettile, da una coltellata o da una sgagnata (non avevamo molte armi ai tempi)…non sia mai…ci saremmo autodenunciate e date l’egastolo… a lavorare nelle miniere di carbone, piuttosto… e così tutte sconsolate, con il nostro misero stipendiuccio, abbiamo continuato a sognare….e mi sa che ancora non abbiamo smesso del tutto….

Domenica: pesce!

Oggi il mio compito è cucinare. Ci sono due branzini con gli occhi vitrei che mi guardano. Ho paura. Nella mia immaginazione il Conte Dracula quando si sveglia nella sua bara affamato pronto per andare a caccia di fanciulle, ha quegli occhi gelidi. Anche il corpo dei branzini è gelido. Forse perché non sono ancora scongelati, ma comunque sono due freddi cadaveri. Due calippi gusto pesce. Devo mettere nella loro pancia una serie di cose: aglio, salvia…e non mi ricordo più…avrà detto basilico?prezzemolo?era qualcosa di verde…geranei?devo toccare quelle panciotte fredde e aprirle con le mani…faranno crack?Dio, che schifo..se mi mettessi i guanti per lavare i piatti? Mmmno,c’ho solo quelli per il bagno e non mi sembra il caso…meno male che sono già puliti…ma se mentre apro la panciotta il pesce si rianimasse e mi mordesse?Se fosse solo svenuto?Miii, che paura!

Cosa devo fare dopo…ha detto “Mettili in una pirofila e ricoprili di sale.Però mettili vicini. E ricopri solo i branzini non tutta la teglia” “Grazie per aver specificato.” “Ci sono stati momenti in cui non ho specificato e me ne sono pentito”.

Tra poco torna e non ho fatto niente.

Potrei fingere uno svenimento. Potrei lanciare i branzini dalla finestra e dire che sono scappati o che sono stati rubati da un finto operatore dell’AEM che voleva rubarmi la pensione. Potrei preparare delle sagome di branzino col sale e quando tiro fuori la teglia dal forno dire che si sono volatilizzati!O dare la colpa ai folletti!Devo fare un po’ di prove con lo sguardo stupito.. “Cielo!Ma come è possibile?! Dove sono finiti?”
Ok ce l’ho. Vado col lancio al branzino!Apro la finestra e viaaaa!
Azz!Ho centrato proprio la sua macchina, lo vedo, li ha riacchiappati al volo e li ha riportati a casa dicendo fiero: “Guarda che cosa ho pescato?”
“Meno male, perché gli altri due sono scappati! Cucini tu?”

La verità..fa male...lo so...

Il mio migliore amico è Marcolino. Ed è proprio tenero…Ieri mi fa…
“Io lo leggo sempre il tuo blog, me lo stampo e me lo leggo in coda in tangenziale” Topino….
Però certe volte la sua testolina pelata prende freddo, i suoi neuroni si congelano e se ne esce allarmato con… “Ma Simo!!!Sei ingrassata???” E siccome in 10 anni di amicizia non mi ha mai detto una bugia…. basta carbonare a pranzo o pennette panna e funghi o colazioni con brioche alla nutella!Da lunedì mi metto in depressione. Sì, a dieta.
(Comunque gli amici qualche bugia ogni tanto potrebbero raccontarla…)

Aggiornamenti...

Il tempo corre alla velocità della luce e io non riesco a stargli dietro come quando sogni di essere riconcorso e devi scappare ma le tue gambe sono di marmo…l’ultima settimana è stata ricca di avvenimenti…a teatro hanno dato le parti, ho giocato a pallanuoto, sono uscita a mangiare la pizza con gli amici della piscina, ho seguito un corso bellissimo tenuto da un direttore d’orchestra, sulla comparazione tra la leadership in azienda e nell’orchestra...E poi, siccome io e la Marty abbiamo ricevuto la proposta di entrare a far parte di un nuovo gruppo di teatro, venerdì siamo andate a conoscere il gruppo...la prima sensazione è stata “Basta conoscere gente, non ne posso più….” E poi…beh, per il resto rimando al blog della Marty che racconta l’esperienza in modo molto dettagliato e divertente...comunque ci sto pensando…
Poi cosa è successo…sono stata alla festa di compleanno della ragazza del fratello di Aldo, poi sabato cena a casa mia con Marcolino, Laura, Marty e Adry (ovazione al risotto con i funghi!Di Aldo) e poi tutti insieme siamo andati al Medusa a vedere Stardust con Michelle Pfeiffer (Michela Spiffero). Infine oggi andremo ai Filodrammatici a vedere Chiamatemi Groucho e stasera cena alla Cozzeria con Ste e la Sabry…E domani si ricomincia…Mi piace tutta questa attività…ma….RONF!

Per un attimo mi avevi fregata...

Io la capa e la collega andiamo ad un corso. Mentre siamo per strada la capa dice: Vi offro un caffè? Noi stupefatte come se avessimo visto la Madonna, accettiamo... "E quando ci ricapita?"
Mentre siamo al bancone a sorseggiare il caffè, ecco che il suo sguardo parte e si ferma su un piattino a fianco alla sua tazza, piattino del cliente che finta la colazione, ha pagato ed è andato via. Sul piattino, insieme alla tazza vuota e ancora sporca di cappuccio ci sono un biscotto e un mezzo biscotto, per la precisione lingue di gatto...
E lei, amici, se avete inquadrato l'elemento dai racconti precedenti, cosa fa...............?

writers: artisti o vandali?

Questo leggevo stamattina sul giornale.

beh…sì certo, alcuni sono proprio bravi bravi, alcuni sono artisti certo, ma…in genere la categoria mi fa incazzare…ok la libertà di espressione, ma perché uno si deve esprimere sulla saracinesca del macellaio o sopra un monumento?cioè, non è che io vado a scrivere il mio blogghe sui gradini del duomo… Poi un conto sono i panettoni con i pinguini, bellissimi!!!ma quei geroglifici scarabocchiati qua e là da piccoli giovani adolescenti inesperti che vogliono esercitarsi a fare bene il proprio tag, proprio come quando impari a scrivere in prima elementare, e lo fanno sul portone di casa mia….ecco…quelli lì due battipannate gliele darei…

Finalmente una buona notizia...

...domenica cambia l'ora...si ronfa un'ora in più!

Sondaggio

Tutti quelli che leggono il mio blog scrivano "Presente!" nei commenti. Vale anche la delega. Chi non può postare perchè ha il blocco in ufficio mi mandi una mail e ci penso io.

Così per vedere quanti siete...fatelo però, non fatemi fare figuracce....

Prossimo spettacolo

Ieri sera a lezione di teatro il regista ha dato le parti. Amici, segnatevi in agenda:

Milano-Teatro Libero-19/20/21 febbraio.

Non anticipo nulla...ma tenetevi liberi!!!

Grazie al c.

La giornata fa schifo e il mio umore pure.
Tiriamoci sù...

Danziamo. Io, carlo

Niente bavaglio!

Sembra che il mio blog non sia ancora destinato a chiudere. La riforma sull’editoria non ha intenzione di toccare il mondo dei blogger, e ben venga, perché piuttosto che iscrivermi al Roc, chiudevo baracca e burattini e non se ne parlava più. Tzè.

Nell'aria c'è polline di te oh oh oh...

Questa è veramente una frase da conquistador….
Ma che vuol dire? Che se sono nei paraggi inizi a starnutire? Che sei allergico a me? Che insieme all’inquinamento sono una bella menata?che ti serve un antistaminico per sopportarmi?Non mi sembra molto romantica questa cosa...Dimmi piuttosto...Nell'aria c'è costina di te e così capisco che mi apprezzi...

E…. “apri la porta a un guerriero di cartaigienica”? Guarda, io te lo dico, se mi suoni al campanello e dallo spioncino vedo una mummia ricoperta di cartaigienica, io mi barrico dentro e chiamo la polizia. Ma poi…perché la cartaigienica? Guarda che se sei senza fissa dimora per scaldarti ti servono i quotidiani….oppure... il problema è stato lo spiffero selvaggio e c’hai il cagotto? Va bene, ma prenditi un imodium oppure stai a casa e ci vediamo un altro giorno…inutile che ti porti avanti arrotolandoti nella Tenderly.
Cioè, sei anche carino, ma io in giro con Tutankamon non ci vado.

Singletudine

Ciao, sei da sola? Sì.
Ti spiace se ti apparecchio in questo angolino? Ehm…no..VA BENE…
Guardo l’angolino. Un bancone ISOLATO che da’ le spalle al resto della sala. E vabbuò che problema c’è.
Forse che ogni bancone che si rispetti ha anche uno sgabello che in genere mi arriva sotto le ascelle e per salirci ci metto tre ore? Esatto. Ma non importa. Ti prego sgabello, siamo in mezzo alla gente, non ti ribaltare…
Sento gli occhi del mondo addosso. Perché una che pranza da sola, desta tanta curiosità? E’ così da sfigati?Passa la mia capa che sta andando alla cassa e mi guarda ridendo. ‘zzo vuoi?’zzo ti guardi?Non ha mai visto una che pranza da sola?Nascondo i ticket e il portafogli…non si sa mai che voglia che le offra il pranzo.
Mi arrampico, è fatta. In punizione: faccia al muro. Ma non spoglio. Eh no!C’è uno specchio, così mi guardo e non mi sento sola. Magari mi parlo anche un po’. Mmmmbuone ste scaloppine, cosa ne pensi? Naaa, troppo limone. Prendiamo un caffè?No, dai, rientriamo. C’hai il prezzemolo nei denti! Maronn’…Grazie!
Finisco. Finalmente.
Cameriera: Grazie eh che ti sei messa qui, la prossima volta se siete di più ti do un tavolo.
Esco a testa bassa, mi sento una sfigata.
Da sola, non ho diritto ad un tavolo.

Amici single, vi capisco.

Evoluzioni....

Ieri sera in piscina ho fatto Rana per la prima volta....
Giovanni Rana.

Certe mamme...

Fuori ci sono i pinguini, ma le ragazzine non si scompongono, sfidano le leggi del cagotto fulminante e dei reumatismi con la pancia all’aria e perizoma in vista, di qualsiasi entità la pancia sia, che sia piatta o a forma di Mc Bacon…le ragazzine sono delle piccole highlander, dai jeans ultra stretti tipo muta da sub e giubbotto di pelo sintetico corto come i top degli anni 80…e naturalmente stivali di pelle di camoscio d’oro col calzino di spugna dentro….sono bellissime queste bimbe…con lo smalto colorato rotto sulle dita, con il faccino sporco di trucco e i grumi di mascara sulle ciglia perché non se lo sanno mettere, alcune ancora nella fase tinta biondo platino…meravigliosamente insopportabili quando in metropolitana schiamazzano il loro amore per scamarcio e le sue sopracciglia e leggono 3 metri sopra il cielo…sono pittoresche anche se le prenderei a battipannate dalla mattina alla sera….

Invece il peggio del peggio del peggio del trash, sono le mamme di queste ragazzine…le 40enni che non si rassegnano, quelle che vogliono fare le amiche giovani e vivere una seconda adolescenza insieme alle figlie, tanto che si conciano proprio come le figlie…minigonna, stivalata, jeans attillati con i chiapponi in evidenza a vita bassa, pance budrigose di fuori tipo impasto di pizza lasciato a lievitare, perizomi leopardati ascellari in vista e ovviamente scollature da panico….che fanno acquisti nei negozi delle loro figlie, indossando indumenti della taglia delle loro figlie e, cazzo!!!, parlano come le loro figlie…..da 13enni rintronate…pretendendo che i mariti si concino da tronisti, poverini….Quelle che escono l’otto marzo e vanno in giro conciate come delle maitresse ricoperte di piume, o vanno al centro commerciale giù da battaglia col vestito di capodanno, per non parlare delle occasioni ufficiali, tipo matrimoni e battesimi, lì tirano fuori il peggio del peggio…Mi fanno paura queste mamme. E anche un po’ tristezza.

Sacra Famiglia...

Domenica pomeriggio, casa dei miei genitori, festeggiamo mio fratello che compie 37 anni…pranzo, torta, candeline, regalo, spumante ecc… La mia nipotina chiede se da grande sarà alta. Nasce una piccolo momento di alto profilo familiare.

Io: Probabilmente sì, ma se non dovesse capitare sarai comunque bellissima anche se bassina, proprio come me…
La spiegazione è esauriente e se ne va…Ma il discorso continua…

Aldo: Per me sarà alta!
Sorella: Dipende dall’età dello sviluppo…
Cognato: A te quando sono arrivate per la prima volta?
Sorella: A 12 anni. A te Simo?
Aldo: A 4 anni!!!!

RISATE E ILARITA'

No, ma fate pure....

Raduno per pochi eletti

Venerdì sera: rimpatriata con i compagni del liceo…in sei…in effetti in classe eravamo tipo 21, ma c’è stato poco tempo per organizzare tutto…poi la gente c’ha anche i suoi impegni no…?Beh, della serie pochi ma buoni, è stata una serata divertentissima, sembrava di essere ancora a scuola…e poi abbiamo letto lo stupidiario della 1°liceo, quante cazzate che sparavo…e le foto…Dio come eravamo piccoli e conciati male…ma quanti ricordi sono tornati alla memoria…e soprattutto ho capito perché in me c’è un alto punteggio del bambino ribelle…ero proprio una testa calda a scuola, sempre a litigare con i professori, paladina della giustizia, orgogliosa e incazzosa come tutti gli adolescenti, ma tagliente….quando me le hanno raccontate piangevo dal ridere e dalla vergogna…meno male che col tempo il mio carattere si è un pelino ammorbidito se no erano cavoli….amari…
Comunque una serata davvero bella…da replicare presto…

Perchè?

Ma io mi domando e dico, porca vacca…ma i vecchi, che in questo caso non sono anziani o teneri nonnini, ma sono proprio dei vecchiacci impossibili, perché cacchio con tutto il tempo che hanno durante la settimana e in orari più consoni, quando c’è meno casino, meno traffico,meno stress, meno concorrenza, meno TUTTO, devono per forza andare a fare la spesa il sabato pomeriggio? Perché devono sfracanarci al supermercato coinvolgendoci in maxi tamponamenti a catena con i carrelli, questionando nelle file alla cassa, nelle file alla bilancia, nella file alla pescheria, occupando i posti del parcheggio da cui peraltro impiegano un’infinità di tempo ad uscire? Perchè non ci vanno durante la settimana dopo il riposino pomeridiano che il supermercato è deserto? Perché devono ritirare il premio della Fidaty il sabato creando dei disordini che neanche l’esercito riesce a controllare? Perché?

Altro che rimedi omeopatici...

Sabato mattina, 6 ore dico SEI ORE di shopping con la Michi che doveva rinnovare il guardaroba, dico SEI ORE al Carrefour entrando a saccheggiare ogni singolo negozio, no dico OGNI SINGOLO NEGOZIO…Stanche? Sì, un tucchetin, ma non c’è miglior rimedio dello shopping a qualsiasi forma influenzale o dolori di schiena….sono rinata!

Dante from Tirana

Adoro adoro adoro gli artisti di strada...sono meravigliosi, mi riferisco a quelli che stanno per ore immobili vestiti da Faraone o da Astronauta o da Pellicano e non si muovono di un millimetro finchè qualcuno non gli regala una monetina…lì, si compie il miracolo: il mimo si muove, fa un gesto e cambia posizione per ringraziare della monetina. Venerdì esco dall’ufficio e chi mi trovo in via Dante? Esattamente Dante Alighieri, tutto vestito di bianco, immobile, con un quaderno dalla copertina rigida in mano. Cammino con il mio gelato in mano, lo vedo e mi illumino…”L’artista di strada, che bello!!!”, penso tutta eccitata come Pinocchio nel paese dei balocchi!Peccato che non avessi neanche una monetina…Allora mi metto lì buona buona e aspetto che qualcuno si lasci entusiasmare proprio come me e gli metta qualcosa di tintinnante nel cappello, ma niente. Tutti tirano dritto. A una certa, ecco che intercetto il suo sguardo e gli sorrido, come Cucciolo quando ha visto per la prima volta Biancaneve…e lui mi sorride…e io gli dico: Mi spiace, ma non ho monetine, però vorrei tanto vedere che ti muovi!!!!Lui allora mi fa cenno di avvicinarmi proprio come la Fatina a Cenerentola…Io vado un po’ vergognosa e firmo il suo quaderno…In quel momento mi sento la Beatrice di Dante, sono in Paradiso che saltello tra le nuvole e i cherubini…la gente passa e mi guarda...i giapponesi mi fanno le foto...ed ecco che Dante mi parla, Dio che emozione, e mi dice: No- sporcare -vestito- con- gelato, tu -bella, sei -sposata? io- no- vedo- fede- a -dito, bella, rimani -qua….proprio come un albanese che tratta le donne italiane come una costina di maiale vivente…e pure con un'espressione affamata!

Ma che cacchio di fiaba è???Va' a lavurà, va'...

Psicologando...

Ieri ho partecipato ad un corso di formazione sull’analisi transazionale per definire che tipo di "responsabile" sarei…ho fatto il test ed è emerso che il bambino ribelle che c’è in me ha un punteggio più alto della componente “adulto”.
Possibile?????
E che ho introiettato il genitore normativo persecutore...quindi sarei un capo rompipalle!
Io???
Però ho raggiunto il massimo nel bambino affettivo positivo…
quindi sarei una viscida in sostanza...

La matematica non è un'opinione...

La mia capa ha l'influenza.
La mia capa ha un sacchetto sulla scrivania da cui attinge caramelle di liquirizia.
Io adoro le caramelle alla liquirizia.
Quando la mia capa non c'è, attingo le caramelle dal suo sacchetto sulla scrivania.

Morale: Ho l'influenza.

A proposito di fosforo...

Qualche anno fa mia mamma va in farmacia e tra le altre cose chiede al farmacista: "Mi può dare qualcosa per mia figlia che sta preparando gli esami all'università? qualcosa che l'aiuti con la memoria, a concentrarsi...sa...lavora e studia...è molto stanca..."

Farmacista: "Quelle robe lì non servono a niente, se proprio vuole aiutarla nello studio con qualcosa che funzioni...le dia due schiaffoni..."

Diciamo che questo genere di farmaci ha un bugiardino molto chiaro...

Un po' di fosforo?

Sorella: Ma dico! Doris Lessing ha vinto il nobel e noi non abbiamo mai letto niente di suo!E' una vergogna!!!
Io: Io sì veramente...
Sorella: E quindi...mi sono comprata questo libro!“Il sogno più dolce”!
Io: Guarda che ce l’hai già..
Sorella: Impossibile, non ho niente della Lessing!!
Io: Andiamo a vedere!

Ed eccolo lì, nella sua libreria: "Il sogno più dolce" con scritto nella prima pagina: “Regalo della Simo per i miei 33 anni…”

E non era neanche la versione tascabile!

Come le cose apparentemente difficili siano in realtà molto semplici...

Sono in momento bellissimo della mia vita…sono piena di amici, ne ho una marea…vecchi, vecchissimi, i soliti, i nuovi…quelli di sempre e quelli di quasi mai…mi sento molto…felice e a mio agio…è una sensazione nuova per me che dai 3 anni ai 27 sono sempre stata abituata ad un’amicizia a due, esclusiva, morbosa, simbiotica, senza spazi di crescita, senza possibilità di fuga, due persone chiuse in una prigione travestita da bolla di sapone, senza finestre, claustrofobica…
Avere degli amici senza troppi sbattimenti è una sensazione nuova…credevo di non essere capace a vivere delle relazioni normali e invece sta accadendo……

...è bello…

e credo di cavarmela anche bene...

Comode scoperte e affini.

Ieri sera ho scoperto che gli asciugacapelli della piscina sono regolabili! Hanno una maniglia che tu puoi tirare e sto cassone che butta fuori aria calda si alza o abbassa in base alle tue esigenze...ecco perchè ridevano tutti quando mi arrampicavo sulla panca per asciugarmi i capelli...è solo un mese che faccio sta figura, bene!

Giovedì la mia classe di scalcinati giocherà a pallanuoto con la squadra dei master, però noi col cinturone che ci tiene a galla che ci fa sembrare delle tartarughe ninja. E infatti ci siamo già dati i nomi. Io, scusate se è poco, sono nientepopodimeno che (e come direbbe Groucho Marx, quindi la stessa quantità di popo') LEONARDO!

e per finire: comunicazione di servizio. Le mie chiappe si stanno immarmorendo e il mio corpo si sta purificando grazie anche ai 2 litri d'acqua minimo che bevo ogni volta. Acqua e cloro. Il segreto della bellezza non è mica l'idratazione?