Ma mi chiedo..

...può un uomo stare senza fare sesso?

News

• Agli uomini non piacciono le ballerine. Le ho comprate gialle, bianche e nere. Sto pensando se sia il caso di prenderle anche rosse.
• Faulkner è davvero difficile da leggere.
• Era tonsillite.
• Comunque il portiere spagnolo non era niente male
• La mia nuova estetista massaggiatrice Reina si accorge facendoti un massaggio se hai il malocchio oppure no: io non ce l'ho, dice.
• Il mio capo, dopo le elezioni, ha appeso alla parete del suo ufficio il faccione di Berlusconi con scritto Here we are again.
• C'è ancora qualcuna che va in giro con gli stivali. Bianchi ma stivali. Estivi ma stivali.
• Ora che l'estate è arrivata, la lotta alle palline di carta ha lasciato il posto al nuovo rito del Liuk. La lotta è per chi va a comprarlo...Lotta greco-romana.

Dolce collega...

Luca: "Simo lo sai che se ti rasiamo la testa e ti cospargiamo di deodorante potremmo usarti come roll on?"

La Testimonial!

Nel 2009 sarò la testimone a tre matrimoni.

Questo è figo.

E' figo che la sposa (o lo sposo) nel giorno più importante della sua vita decida di avere me accanto...Proprio me! Proprio mi! Questa cosa mi riempie di orgoglio e mi riempirà di debiti, ma non importa...Essere chiesta come testimone è come essere chiesta in moglie...emozionante e commovente...solo che invece che dare la mano, devi dare una mano...con i preparativi, con il sostegno, con l'organizzazione dell'addio al nubilato, sedando le crisi isteriche della sposa la notte prima del matrimonio con il papavero o la canna del gas prima che inizi a parlare come Wanna Marchi o contenendo l'ansia dello sposo tirando fuori la pasticchetta di imodium mentre attende l'arrivo della futura moglie...

Lo so, sarà un anno dalla lacrima facile e dallo shopping finalmente giustificato.

Credo che ci scriverò un libro.

Però ogni tanto ci vuole...

A dio piacendo mi sono ripresa. Dopo una settimana passata nell'egro talamo, pensando nel delirio del febbrone a 40 di star per morire, dopo tachipirina, antibiotici, fermenti lattici, termometro inglobato nell'ascella, forse forse inizio a vedere la luce. E domani si ritorna a lavorare... basta telefilm al mattino, basta sonnellino pomeridiano, basta pigna dei libri sul comodino che si assottiglia... A proposito...finalmente ho letto "L'uomo che guardava passare i treni di Simenon" e poi...fighissimo "Venere privata" di Scerbanenco. E poi basta giocare a passare dal letto al divano e dal divano a letto, basta esprimersi a mugugni con lo sguardo implorante, basta sentirsi giustificata a vivere nella confusione perchè....sono malata, io... Basta mangiare gelato al limone tre volte al giorno perchè così ci sciolgo il pillolone dentro e riesco a mandarlo giù... Basta dire con la cantilena... Mi prendi questo, mi prendi quello....?Basta dormire fino alle undici e andare a nanna alle 23 spaccate che comunque 12 ore di sonno non bastano lo stesso... Basta sms coccolosi degli amici (alcuni)...Basta, si torna alla vita...

Mmmm...Com'era quel trucchetto per far uscire un bel 39 sul termometro?

Miele...

Sono stata ad un matrimonio ieri, cerimonia in comune, tra due persone già conviventi con due bambini. Non è così frequente vedere due che decidano di sposarsi dopo aver provato la convivenza...in genere si dice...ma sì, tanto non cambia niente... noi stiamo bene così... tanto i figli sono tutelati... non è più così importante ora...

Così, quando ho visto gli sposi, con quella gioia negli occhi, il modo in cui si guardavano, l'amore... beh...la dura dagli occhi di ghiaccio e il cuore di pietra che c'è in me, ha lasciato il posto alla bambina che giocava a far sposare la Barbie e il Big Jim e... mi sono proprio commossa...

E' proprio vero che l'amore è scegliersi ogni giono...

Bleah...ora vomito...

Alien vs Predator

S: Ma scusa, ma di preciso Predator chi è?
A: Non ti rispondo neanche. Questa è cultura generale.

A me gli occhi

Casa malata. Sveglia alle 11.20. Faccio colazione ormai con il tè, il latte è abolito, ma i biscotti senza glutine della Galbusera sono una botta di vita ora che ho imparato che il tempo di pucciamento non deve essere superiore ai 3 centesimi di secondo se non voglio rischiare che la poltiglia biscottosa mi si spiaccichi nell' ordine: sulla tovaglia pulita, sui pantaloni, sul pavimento o peggio ancora sulle mani (bollente!).

Accendo la tv sperando di vedere i cartoni, possibilmente Lady Oscar, Jenny la Tennista, Candy Candy e affini, in pratica gli albori delle soap-opera, ma niente.

Giro su Rete 4 e c'è la tipa col berretto di lana in testa che sta sempre sui pescherecci ben truccata in mezzo alla puzza di pesce, che mostra cesti di perline colorate. Mi ricordano le pillole di merluzzina che mi dava mia madre da bambina, solo che quelle erano gialle e queste qui nei cestini sono arancioni. Perline arancioni. Alzo il volume per capire di che si tratta e la tipa dice "Dentro questo cestino ci sono 3000 trote!". Come è possibile? Poi capisco... sono le uova delle trote, che meraviglia, uova arancioni! Arancioni con dei puntini neri. E la tipa chiede: "Che cosa sono questi puntini neri?" E l'allevatore: "Sono gli occhi"

Primo piano su tremila uova con gli occhi.

SEIMILA occhi in primo piano.
E la tipa: Dio mio, che meraviglia! E io penso, minchia, vuoi vedere che mia madre ci faceva ingoiare le uova di merluzzo con gli occhi? e immagino da qualche parte nel mio corpo incastonate uova di merluzzo con gli occhi e le ciglia che sbattono alla Marilyn...Brivido...

Poi continuo a guardare ed ecco che le uova con gli occhi diventano trote... che belle le trote... nuotano, sono belle le trotine... saltano nelle vasche... trote,trotine.. che meraviglia!

Finchè c'è un cambio scena. Un signore seduto ad un tavolo con una montagna di trote cadaverizzate, eccolo lì a tagliargli la testa, aprirgli la pancia-con quel tipico rumore da unghie sulla lavagna-togliere le robe inutili e ributtarle al fresco per raggiungere la grande
distribuzione o il dettaglio e quindi il consumatore. La presentatrice guarda la telecamera con l'espressione imbarazzata..."ehm...la catena alimentare..."

E decido di diventare Vegana. Che se la merluzzina non ha un'anima, di sicuro ha gli occhi.

Auguri longevi

Buon compleanno a Nonna Pazienza Sapienza: 103 anni!
Stica!