Bravissima!

Per migliorare il mio inglese, ogni tanto leggo un libro, si tratta di libri leggeri, divertenti, se no non mi passa più…Ora sto leggendo Sex&The City e sto imparando un sacco di parole nuove da poter usare nei colloqui…
Tipo:
Che tipo di lavoro cerca? A blow job..
Preferisce lavorare da sola o in team? Threesome..
Si descriva in una parola: anal-retentive..

Ok, sono pronta!

Simo de' Filippi.

Questa è la storia di Martina e Adriano.
Una sera di….settembre forse di due anni fa, quando ancora ero bionda, l’amico Giulio invita me e la marty alla sua festa di compleanno. Tra i vari invitati c’erano il fratello della marty e la sua band.
Quella sera tanto per cambiare ho iniziato a litigacchiare con il cantante che faceva lo splendido e così me ne sono uscita con una battuta vagamente infelice (del tipo “Sul palco mi sembri una checca isterica…”) e lui si è un po’ risentito…inspiegabilmente peraltro!Per dividerci,il bassista, Adry, mi ha portata fuori dal locale a chiacchierare e così più o meno è passata la serata.

La Marty che conosceva Adry da una vita e non ci aveva mai badato, quella sera capisce qualcosa, lo vede con altri occhi, inizia a vederlo non più come l’amico del fratello, ma come un maschio papabile…E così dopo un po’ di consultazioni decide di mandargli un sms e di invitarlo ad un concerto, pronta a ricevere un 2 di picche…e invece lui accetta!

Emozione, agitazione, ansia…mie naturalmente…e la serata passa!
Il giorno dopo telefonata della Marty che mi fa il resoconto…una serata stupenda, lei felicissima, alle stelle e io che piango dalla commozione in ufficio…(magari avevo pure il ciclo, può essere…). Qui ci tocca fare la riunione di famiglia. Serata nevosa, una milano bellissima, immersa nel silenzio della neve. Tutti gli amici radunati al Giardin, tavolo rotondo, birra davanti, pronti a brindare ad una cosa così felice e naturalmente a raccogliere pettegolezzi e dettagli piccanti…

Passano 3 mesi…una bolla di sapone avvolge la mia Marty…finchè un giorno me la ritrovo fuori dal lavoro. Mi deve parlare. “Voglio andare a vivere con Adry! Cosa ne pensi?”O’maronn’…lei quando parlo mi ascolta…ci penso… Sono passati solo 3 mesi!Sì!Vai! Al massimo mi odierai per averti dato un consiglio sbagliato….E invece tanto per cambiare…..

HO AVUTO RAGIONE!!!
Buon anniversario!!!!!

E domani....

....sono in FERIEEEEEEEEE!!!!

Nasini, naselli...

Stamattina in metropolita mi guardavo attorno...certo che noi donne italiane abbiamo tutte dei nasi veramente terrificanti....!

Problem solving!

Non so mai come si faccia a disappannare i vetri della macchina, me lo faccio spiegare ogni volta e quando sono lì', buio totale...l'aria deve essere calda o fredda? quali tasti bisogna schiacciare? ma che ne so...allora nel dubbio che faccio..prima faccio andare il tergicristallo che tanto non succede niente però non si sa mai, poi passo la codona del mio peluche sul vetro, ma niente... alla fine abbasso i finestrini e accendo il riscaldamento...e lì dopo un po' funziona...

Uomo al volante, uomo snervante!

Amici maschi, inutile lamentarvi di noi donne,perchè pure voi quando guidate avete le vostre stranezze..

1. se la macchina davanti viaggia ad una velocità normale, dovete superarla. E' più forte di voi. Non ce la fate. Una droga. Anche se davanti c'è un semaforo rosso. Per cui prima gliene dite di tutti i colori, poi superate stando ben attenti a verificare chi c'è dentro quella macchina e poi concludete con...Ti pareva, una donna...guarda che faccia...i filippini non sanno guidare...odio gli uomini che stanno in macchina col cappello...(questo è aldo e non ho mai capito perchè).
Se però sono gli altri a superarvi, allora, parte la filippica...BRAVO! BRAVO! E dove volevi andare?cretino, tutta sta scena e alla fine il semaforo è rosso...

2. siete frenetici, agitati, tanto che trovandovi davanti ad un semaforo rosso fate il conto dei millesimi di secondo risparmiati se fate una strada al posto di un'altra...tutti i ragionamenti...se qua è rosso, lì trovo due verdi e 2 arancioni, poi c'è un passaggio pedonale in meno...quindi risparmio...3 secondi!evvai...

3. Se poi siete passeggeri, criticate tutto, ma tutto! e stai a destra, e perchè non vai di qua, e perchè ti incolonni sempre dietro a quello sbagliato, frena prima, frena dopo, frena durante, vai piano, vai veloce, vai medio, non ti mettere dietro a questo che è un filippino e i filippini guidano male e questo c'ha pure il cappello ed è una donna ecc...

4. e guai se vedete una donna mettersi il mascara mentre guida!!!però voi col cellulare, col giornale, col panino......non vi si può dire niente.

5. Non avete pietà! Diventate degli esseri spietati, cattivi, implacabili: vi arrabbiate, vi arrabbiate in continuazione, ce l'avete con tutti, non perdonate nessuno, neanche una vecchina, neanche un poverino con la P che sarà lì tutto sudato e agitato, no, voi state lì come pentole di fagioli sfagiolanti......avete una parola(ccia)per tutti!


6. E se al semaforo qualcuno inavvertitamente, ma proprio per puro caso, ma solo perchè gli è scappato un pochino il piede, si confonde e sgasa....MIIIII, SACRILEGIO!!!! La prendete come una sfida personale, un affronto e iniziate a gareggiare e fieri di aver vinto gongolate...tzè, ma dove voleva andare quello lì.... E certo che avete vinto!"Quello lì" non era mica in gara! Ha solo accelerato per sbaglio!
Chi più chi meno, siete tutti così ......PESANTIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Per pochi cultori...

Oggi mentre ero in metro e aspettavo di scendere alla mia fermata, mi sono specchiata contro le porte...E ho detto...Cavoli...una MINIME'! E invece no...ero sempre io...la mia minime' sarebbe una miniminimè!(meglio di una minipony, va là...)

Tuffing

Fare i tuffi mi sta cambiando i connotati..a forza di panciate, facciate, nasate e collate, esco dall'acqua che sembro Meryl Streep ne "La morte ti fa bella".

Però sono contenta, dopo l'ultima scarsa performance, se non fossi andata in piscina oggi, non ci sarei andata mai più...

Auguri Antonellaaaa!!!

La mia amica della piscina!
che quando la conosci dici...miii, che donna!
buon compleanno!

Senti Tesoro...

...mi spiace, ma sul "Senti Tesoro", ho mandato un reclamo alla Mangiagalli dicendo che Senti Tesoro la signorina può dirlo a sua sorella.

Odio gli ospedali pubblici.

Domenica felice...

Sveglia alle 10.00. Pulito casa veloce veloce. Alle 12 è arrivata Lapiccola, tutta imbacuccata con le all stars una diversa dall’altra e un cappello colorato di lana…piccola e bella…Come sono felice di vederla!!!
Ci porta il nostro primo regalo di Natale e il primo addobbo per l’albero, nonostante in casa mia ci sia ogni tipo di flora e fauna ma di pini neanche l’ombra.
E io ho promesso di non aprire il pacchetto prima di Natale.
Chiacchiere chiacchiere chiacchiere, un po' rido e un po' spaccherei la faccia a qualcuno... e poi la mia Piccola si mette a cucinare per noi. Bravissima, direi, ottimo pranzetto. Io faccio l’assistente, anzi la stagista, perché nonostante lei abbia quasi 10 anni di meno è più brava di me…
Mangia. E io sono felice. Orgogliosa.
Poi apriamo il futon, lei si mette un paio di calzette antiscivolo di lana, ci piazziamo sotto la coperta e guardiamo un film. La guardo rilassarsi e mi sento in pace col mondo. Mi addormento e quando mi sveglio il film si è bloccato a un passo dalla fine, non sapremo mai cosa succede a Sandra e Keanu. E mi dice che ringhiavo nel sonno…chissà che stavo sognando…
Poi merenda…Un breve giretto e infine mi lascia…va’ a lavorare…di domenica….fino a sera tardi…E io mi sento un po’ triste mentre la vedo andar via con quel cappello di lana saltellante e gli occhi grandi…perché vorrei proteggerla da tutto e da tutti…e non posso farlo…Mannaggia.

Però a me i puzzle sono sempre piaciuti. E ogni pezzo lo costringeremo ad andare al posto giusto. Prestissimo.

Ancora lui, il serial killer!!!

Amici, della serie: "Ma te sei fuori 2 la vendetta!", ho appena ricevuto questa mail:

Buongiorno Simona,

sono xxx e ci siamo sentiti martedì mattina(per farle i complimenti).

Sperando di non disturbarla, le invio una cosa simpatica che trovera' in allegato a questa email.

Avrei voluto inviargliela prima ma non sapevo come contattarla.

Nel pieno rispetto di quanto mi ha detto per telefono quella mattina, desidero dirle che lei, Simona,e' sempre nei miei pensieri. Lei mi piace veramente tanto!!

Le auguro una buona continuazione di giornata.

xxx

L'allegato, che si chiama "bimbo" non si apre, meno male.

Auguri Manu!!!

Cara Manu,
domani è il tuo compleanno e oltre a farti gli auguri e a dirti che ti voglio bene, devo chiederti di perdonarmi. Perdonami per la mia ignoranza, Manu, e accettami così come sono.
Ti ricordi quando due anni fa abbiamo festeggiato Capodanno in montagna a Chiesa in Valmalenco? Ti ricordi che noi ti aspettavamo a casa perché tu arrivavi da Milano per poi andare insieme in baita? Ti ricordi che quando hai suonato alla porta, ti abbiamo aperto e ti abbiamo vista vestita con la tuta da sci fucsia, il cappello da cacciatore e lo zainone da 90 litri sulle spalle, abbiamo iniziato a ridere come dei pazzi prendendoti in giro perché noi avevamo un abbigliamento da città (jeans e maglioncino)? Ma soprattutto ricordi per quanto tempo ho sputtanato i tuoi doposci ricoperti di pelo che sembrava avessi due yorkshire ringhiosi ai piedi? che più che pelo sembrava avessi due parrucchini rossiccio slavato?
Manu, perdonami, non sapevo che avessi il dono della preveggenza!Non sapevo che a partire dal 15 di Agosto di quest’anno i doposci a mocio vileda sarebbero diventati il capo più trendy della stagione che le ragazze indossano con dentro i jeans e con qualsiasi condizione climatica.

Manu, sei una professionista e io mi chino davanti al tuo sapere!

Questo si chiama accanimento!

E come se non bastasse, torno a casa, e mentre mi mangio il merluzzo, Aldo mi fa: “Ma lo sai con chi sono andati in giro durante l’ultimo raduno i ragazzi del chapter?”.

Per la cronaca, Aldo ha un' Harley Davidson e fa parte di un gruppo di harleysti che spesso e volentieri vanno in giro per raduni, ai quali io mi rifiuto di andare di inverno perché ho freddo.
“Con chi?” Dico io. E lui “Tu che ti rifiuti sempre di venire, sono andati a Como e hanno beccato George Clooney che ha un’Harley e si è unito a loro…”

CHE COOOOOOOSAAAAAAAAAA????

Dio, no, ma perché ti accanisci così contro di me?Perché non mi hai mandato un segnale? Potevo essere seduta sulla moto di George Clooney, potevo rimbalzare col mio casco sul suo casco, potevo ibernarmi e rimanere incollata alla sella della sua moto…potevo essere fotografata nel sidecar insieme al suo maiale e comparire sulla prossima copertina di Vanity…..e invece….misera me, tapina...No Harley, No George!

Regressioni...

Ci Sono un sacco di cose che mai nella vita riuscirò ad imparare. E lo so, sono conscia e rassegnata. Tipo:
-toccare un’ aragosta;
-distinguere la destra dalla sinistra;
-fare un parcheggio in retro;
-imparare le strade;
-stirare le camicie;

-decifrare i disegnini del forno;

-varie ed eventuali;

Ma il nuoto, quello che era uno degli scogli più insormontabili, sì, cavoli!!!Ero così contenta, avevo già fatto 4 tuffi nei giorni passati, male ma con convinzione, sembrava che tutto filasse per il meglio e poi ieri cosa succede…che dopo aver ancorato gli allucioni sul bordo, basta è finita lì…mi sono fermata, immobile, tipo museo delle cere e ciao…e dentro di me mi dicevo…ora mi butto…ora mi butto…ma niente…poi mi dicevo…cazzo, c’hai quasi 30 anni…poi ansia a mille, paura ecc…tutti intorno che mi guardavano…e…vigliacca come poche, sono scesa e ho detto…ok, non è la serata giusta…ci mancava solo che mi mettessi a piangere….poi in realtà in macchina ho un po’ pianto di rabbia. Ecco.

Colazione autunnale...

...cosa c'è di più bello in un giorno di pioggia del poter cambiare le proprie abitudini e invece di fare colazione al bar o a casa, fermarsi da Mc Donald's e prendere un cappuccio con cacao e un muffin al cioccolato....?In mezzo ai peruvian che mangiano le crocchete di pollo fritto intinte nel frappuccino e agli homeless che dormono stravaccati sul tavolo sognando l'homelett....?E arrivare in ufficio con i vestiti che sanno di big big big mac e i capelli di salsa texas?E sentire glu glu glu nella pancia perchè quel latte lì non è mica Accadì?

Troppo romantico...

So de' classe 2!

Ieri sera, teatro. Fortunatamente niente marcia. Ma 4 ore di discoteca. Il mio personaggio è un tanticchio rigido, pio, che bada alle apparenze, bigotto ecc... Il regista si avvicina e mi fa': “Per contrasto, immagina che nel buio nessuna possa sapere chi sei veramente, che puoi abbandonare le apparenze ed essere quello che davvero vuoi. In pratica: S-C-A-T-E-N-A-T-I!”
Scatenati a meeeee????Ma sei sicuro???Uè, se lo dice il regista, io mi scateno…
Beh, il mio scatenarmi a fine serata è valso il titolo di “Tamarra della Barona” da sola e “Coppia Bastarda” insieme al mio compagno Walter…

Il ritorno alle origini.... mi mancava!

Con molto orgoglio...

http://www.prospettivaeditrice.it/libri/interviste/dettaglioautori/gargiulo.htm

Cedimenti...

Vi ricordate la mia collega 26enne che da luglio-quindi 4 mesi fa- si è fidanzata e vorrebbe fare all'amore con lui che non vuole perchè dice di voler consumare solo dopo il matrimonio come forma di rispetto.......?

Ecco, lui le ha regalato l'anello di fidanzamento chiedendole di sposarlo...

Non ce la fa più...

So' de classe!

Sìììììì!!!! Sì, amici, sì!!!! ho ricevuto l'invito!!!la parola d'ordine, l'accesso nel paese dei balocchi, la chiave del paradiso!!

Ora faccio parte anch'io di Saldi Privati!Sono una privilegiata, cari amici....Sono del club, dell'elite delle sciure che fanno affari su internet...e che affari!!!!

E non è che chiunque può entrare nel giro, bisogna ricevere l'invito, conoscere la gente giusta...tipo me, adesso che io sono dentro....accetto ogni forma di corruzione....

Associazione a delinquere...

Quando vedo la Chiara è come entrare in classe al liceo e sedersi sui banchi, ci divertiamo sempre un sacco. Ieri mi ha caricata sulla smart insieme ai suoi cani un boxer e un airdale (vedi foto: prototipo di Teo e della Beba) e poi siamo andate a casa sua per sfamarli… sti due furbacchioni aprono il rubinetto del bidet col muso e bevono felici e contenti, poi hanno la loro salviettina –che la Chiara oltre a lavare, stira- con la quale gli viene asciugato il muso…poi mangiano il loro pappone e di nuovo il muso viene pulito con le salviette alla citronella…così il pelo profuma….eh sì, questa è proprio lei….soprattutto quando ha aperto l’armadio e mi ha fatto vedere la divisione delle maglie in 4 pile: canottiere, magliette a manica corta, magliette a tre quarti e magliette a manica lunga…meravigliosamente seriale, anche lei!E poi con la sua guida sportiva siamo andate a cena da Lara che oggi viene operata ad un ginocchio. 3 piani a piedi. E la Chiaretta che aveva i piedi congelati continuava a perdere le scarpe in mezzo alle scale, facendomi morire dal ridere…E’ stata una serata molto piacevole….prosciugate di chiacchiere, ma d’altronde di materiale ce n’era parecchio….E con lei, la mia amica di banco del call center 6 anni e mezzo fa, torno sempre ventenne…

Sulla strada della guarigione...

Ieri pomeriggio sono andata a fare il mio solito massaggio shatsu.
Ormai è quasi giunto il momento di dire addio al mio fisioterapista Cristiano, il mio guaritore, il mio guru della respirazione pelvica... ormai è quasi giunta l’ora di spiccare il volo, di camminare con le mie gambe e soprattutto con la mia schiena…ma...non credo di essere pronta, non credo di farcela, ormai ho sviluppato una dipendenza fisica e psicologica talmente forte che quando ieri mi ha trovato delle piccole contratture dovute probabilmente al freddo, mi sono sentita sollevata! Ma la cosa più bella in assoluto è che il 1° dicembre dopo tanto patire con i punti di pressione, massaggio col gomito perforante, manipolazioni varie dolorosissime, avrò in regalo 1 ora e mezza di massaggio ayurvedico…per cos'altro vivere....?!

...e comunque...

...sabato sera è stata una serata incredibilmente divertente!!!

io reduce da un pomeriggio di cagotto, dopo essermi drogata con un cocktail a base di tachipirina e imodium ho ballato come una pazza scalmanata insieme ad una marea di amici....eravamo la metà di mille!!!!devo aver perso un paio di chili da quanto ho sudato!poi c'era il Merenda che era proprio in forma...e c'erano gli amici delle piscina che sono divertentissimi, li adoro....!

Piccola nota a cuoricini: ho presentato la Marty come la mia migliore amica....sto guarendo?Forse sto peggiorando! Marty scappaaaaa!

Cin cin!

Brindo alla fine di una menata! Ieri finalmente è partito un progetto (Corso sulla Tutela della privacy) al quale lavoravo da un anno e che nelle ultime settimane mi ha tolto il sonno, le forze e il tempo libero! Ma come tutte le cose belle...c'è stata anche una nota allucinante!

Immaginatevi la scena: un centinaio di persone in aula, io che parlo sul pulpito, slide alle mie spalle, naturalmente parlando guardo anche i miei interlocutori, finisco, scendo, vado a sedermi e continua il docente. Pensavo che la cosa più sconvolgente fossero le due o tre persone che a pancia all'aria, bocca aperta si sono messe a ronfare pacificamente sulla poltrona...e invece no!

Oggi ricevo una telefonata.

Io: Pronto?

Tizio:la dottoressa Simona?

Io: Sì, sono io, mi dica...

T: Sono Tizio, si ricorderà di me, ieri sono arrivato al corso per primo...

Io: Ehm...Sì, mi ricordo, mi dica pure...(Me lo ricordo sì, una faccia da serial killer!)

T: Volevo dirle.... che.... io.... ieri ho incrociato il suo sguardo.... e il suo bellissimo viso....

Io: ?!?!?!

T: ....e ho sentito....come.... nascere qualcosa nel mio cuore...

Io: ?!?!?!

T:...e volevo sapere..... se ci possiamo incontare nel weekend....

Io: ?!?!?!

T: è ancora lì?

Io: ehm, guardi, la ringrazio, mi ha detto delle cose molto belle, però, vede, io sono impegnata, non è proprio il caso...

T:ah.....ecco, mi dispiace, mi scusi se l'ho disturbata.....

Io: eh....comunque grazie, buona giornata!

T: Buona giornata.

TUTUTUTUTUTUTUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

No, ma la gente è fuori!

cose che fanno riflettere...

una persona da poco entrata nella mia quotidianità. Non leggerai mai. Ma ti sono vicina.

E in anticipo di un giorno...

....buon compleanno a Gianluca!!!

che si fa?

che si fa questo we? Stasera ho la seconda prova col secondo gruppo di teatro (per la cronaca, mi diverto un sacco con questo gruppo, si può ridere, si può scherzare, si può parlare e uditeudite..si può sbagliare!!!);
poi sabato....mi sparo una nanna che non finisce più! anche perchè per la serie Chi mi ama, mi segua!, sabato sera vado al Blues Canal a sentire i Vandea e sfogare un po' questo malessere che mi trascino...no, non mi sfogherò prendendo a capocciate in mezzo ai denti le fans di Aldo, ormai sono una persona adulta, queste cose non le faccio più, e non mi pare neanche di averne mai fatte a dire il vero.... :-), e poi sono un'attrice, il sorriso a paresi è il mio cavallo di battaglia...no no..ho voglia di divertirmi...e così sarà...perchè oltre ai miei amicissimi, verranno gli amici nuovi della piscina...che sono veramente forti...ad esempio, ieri c'avevo la piva...arrivo in piscina e me li ritrovo nel parcheggio con spada luminosa e musicale di guerre stellari e occhiali con lucine a intermittenza...e sono entrati così DENTRO la piscina! ma potevo essere ancora triste??ma vaaaaaa....
Quindi cari lettori, io sarò lì...e poi domenica si vedrà...spero solo di ritrovare un po' di voce perchè da qualche giorno mi scambiano tutti per Maurizia Paradiso, non è bello...

Bei ricordi...

...come prendere una bistecca di pollo cruda e usarla come tovagliolo...
Questo è stato il mio primo bacio.

Puntualmente...

Oggi è giornata di ormoni impazziti, quelli che ti fanno sentire triste, arrabbiata, preoccupata, intollerante, quelli che ti fanno mandare tutti aff…, che ti fanno piangere, che ti fanno venire fame, che ti fanno cedere davanti alla fame, che ti fanno sentire stanca e brutta, fuori forma e inadeguata, quelli che ti fanno lastricare la strada dell’inferno di buone intenzioni, quelli che vorresti solo dormire, o farti un bel pianto a singhiozzi guardando love story, quelli che se non trovo la mia copertina di lana al suo posto potrei buttarmi per terra e fare una scenata, quelli che non ho mai tempo ed è tutto che palle e nessuno mi capisce, quelli che NO, è come dico io! Quelli che oggi non me ne va bene una, quelli che iniziamo bene!quelli che domenica vado a correre al parco e perdo almeno 3 kg, quelli che questo we non voglio fare niente, quelli che ho mille cose a cui pensare e non voglio più pensare a niente, quelli che ho una lista di to do interminabile e non voglio fare niente, quelli che voglio prenotare l’estetista ma non ho voglia di chiamare, quelli che vi faccio vedere io, quelli che ma perché fa ancora così male…..Maledetto ciclo…

Chat chat!

La mia esperienza con le chat è iniziata quando ho conosciuto la Marty. La prima volta che l’ho vista eravamo in pizzeria dove ho passato quasi tutta la sera chiusa in bagno a piangere perché erano passati solo 2 mesi da quando avevo lasciato Il Bastardo perché mi tradiva con la commessa del supermercato. Una volta entrate in confidenza, lei mi dice che ho bisogno di conoscere un po’ di gente e mi suggerisce di entrare in una chat chiamata C6. Io che all’epoca (avevo 21 anni) sapevo usare a malapena internet, dico..Vabbuò, mo’ ci provo!
E da lì si è aperto un mondo…fatto di chiacchiere divertenti (vi ricordate il vecchio CB?!), ma anche di contatti di maniaci schifosi, e pure di chattate a 3 tra me, la marty e la mia ex migliore amica…quante risate!
La prima cosa da imparare è il linguaggio delle chat. C’è un ordine di domande preciso.Tipo:
C6? È intuitivo e significa “ci sei”? poi c’è “d dv dgt” che significa “da dove digiti”, poi nell’ordine ti chiedevano l’età e se eri single, poi nel caso se ne parlava.. All’inizio si fa un po’ fatica, ma poi una volta che entri nel meccanismo, è fatta. Un po’ come gli sms adesso…
La cosa però allucinante erano i ragazzi che incontravo…alcuni dicevano la verità sulla loro identità e infatti con qualcuno è nata una bella amicizia…e poi c’erano gli sfigati…tipo c’era uno che mi aveva scritto di essere un bel ragazzo, tipo ricky martin, alto, muscoloso, un tipo che piace, pieno di ragazze ecc..per un mese chattiamo, mi manda frasi bellissime, racconti, un poeta, un filosofo, un ragazzo intelligente e pure affascinante, il mio uomo ideale….a una certa decido che è ora di quagliare….Gli chiedo una foto…lui è restio, dice che preferisce che io conosca la sua interiorità e non mi faccia abbagliare dal fisico…e già questo doveva farmi intuire qualcosa ma ero giovane e stupidamente ingenua…alla fine, dopo non so quanto tempo, lo convinco dicendo che non importa l’aspetto, a me piace come scrive, la sua anima, questo è ciò che conta e lui si convince e mi manda la foto…Trepidante aspetto di vedermi l’immagine di un figo paura tipo Luca Argentero sul calendario di Max , apro la foto e chi mi ritrovo? La fotocopia di Danny de Vito con tanto di pancia, pelliccia ovunque e riporto in testa, foto scattata al mare con la canottiera, il costume a slip che mette in mostra i prosciuttoni e pure GLI ZOCCOLI!!!
Capicollo dalla sedia, incredula, e adesso che gli dico?!
Lui: Allora cosa ne dici della mia foto?
Io: Beh, sei un bel ragazzo, perché tanto timore….
E da quel giorno non sono più entrata in quella chat. Chiuso. Addio, Danny.Hasta la vista. E tagliati quei capelli.

Inorriditi dal dilagare di uno strano senso estetico...

M: Anche oggi ne ho vista una!
S: Dai, veramente??
M: Sì, e con i jeans stretti!
S: No, che roba brutta!
M: Inguardabile…

S: Stai calmo, presto torneranno i sandalini...

Sono mesi che alle macchinette, durante la pausa caffè, raccolgo lo sconforto e l’incredulità di Marco, che da quando mi ha confessato di aver visto inorridito più e più ragazze con le Hogan alte e i jeans stretti, non si è ancora ripreso…Ogni mattina mi fa la telecronaca di quante ne ha viste e insieme non ci capacitiamo di come sia possibile che un’alta percentuale di milanesi indossi quello scempio, quell’ accoppiata stonatissima!

E se fosse la moda del momento? Impossibile, e se anche fosse…noi ci dissociamo!

Leggo e mi chiedo...

...Ma se danno 30 anni a uno che sgozza la propria figlia, quale reato bisogna compiere per ottenere l’ergastolo?

Era meglio Gino...

E dopo Ocean's eleven, twelve e thirteen, è uscito Oceano Elkann!
Nei migliori cinema!

Chi si accontenta...

Cari amici,
si è compiuto un miracolo, solo che era un po’ sbilenco: ieri ho fatto i tuffi! La prima volta in tutta la mia vita! Allucioni prensili ben ancorati al bordo della piscina, ginocchia piegate, posizione che è quella lì, inutile cercare altre definizioni, a 90 gradi, braccia distese davanti, testa giù, spinta e ciao….Il primo è stato tragico, stavo lì, piegata e tremante con la tachicardia e non riuscivo a lanciarmi dal terrore…poi fatto il primo, fatto peraltro malissimo, mi sono incaponita a rifarlo bene e ne ho fatti altri 3, l’ultimo un po’ decente…certe panciate…come dicevo ieri sotto la doccia, con tutte le panciate che ho dato c’ho una pancia piatta come una tavola da surf…
Però a rana sei bravissima, direte voi…Macchè, dico io!
Però chissà che chiappe di marmo che ti stanno venendo, direte voi…Macchè, dico io!
Però a stile sarai ormai una campionessa, direte voi… Macchè, faccio schifo, anzi, come dice l’istruttrice, sembro sua mamma al mare…

Bene! il nuoto, contrariamente a quanto pensavo all’inizio, non è il mio sport, ma non importa, mi fa bene nuotare, mi piace il gruppo, mi piacciono gli amici nuovi, anche se mi sento una cretina e mi vergogno tantissimo perché so di essere buffa….per non dire ridicola….pazienza, va bene così….imparerò! meglio tardi che mai!

Ho fatto i tuffi! Questo conta.

Chiudiamo gli stadi!

Tanto per cambiare c’è scappato il morto. E tanto per gradire,un morto che non centrava niente. Frutto dell’esasperata, trascinata, perpetuata cultura dell’inciviltà che ogni domenica (sabato, mercoledì…ormai le partite sono come l'oroscopo) è protagonista della cronaca.
La gente si ammazza per cosa? Per 4 coglioni miliardari che corrono dietro ad una palla….la gente si ammazza perché convinta di far parte di quella squadra parlando come Noi e Voi…quando NOI i miliardi non li prendiamo e VOI neanche, e allora perché cacchio tirare in ballo tutta questa vergogna?
E’ allucinante che gli stadi debbano essere presidiati dalle forze dell’ordine, è allucinante che di fronte ad uno sport-perché il calcio non è altro che uno sport-la gente impazzisca, che ci si ritrovi in situazioni di pericolo, che le persone si comportino come fossero ANIMALI, BESTIE, ESSERI IRRAZIONALI, SENZA CERVELLO, IGNORANTI, DISADATTATI,è allucinante che questi bastardi non siano solo delinquenti, ma gente istruita, di buona famiglia che si trasforma in MERDA, è allucinante come uno sport che dovrebbe avere valenza educativa, aggregativa, ludica, porti l’uomo alla bassezza e alla delinquenza, che porti la VIOLENZA GRATUITA.
E ancor più allucinante è che non abbiano neanche sospeso il campionato…QUESTA E’ LA VERA VERGOGNA!LO SCHIFO!un uomo muore per colpa del calcio, la notizia fa scalpore, tutti urlano dolore e incredulità, ma negli stadi italiani i 4 coglioni continuano a correre dietro alla palla come se niente fosse….
A cosa si arriverà? Un poliziotto ogni tifoso? Ad un regime di 41bis dentro gli stadi?Ma chi ci vuole andare a vedere una partita in queste condizioni? Ma chiudeteli sti cazzo di stadi…se la gente non è capace di comportarsi in modo civile, CHIUDETE GLI STADI, cambiamo vestito e ridiamo al calcio un’immagine sana: quella del gioco. O per lo meno, piantiamola con l’ipocrisia e davanti ad un giovane morto per la coglionaggine e l'assurdità a cui siamo arrivati, evitiamo di gridare allo scandalo...

Milano, I love you!

Quando dicono che i milanesi sono freddi a me parte l’embolo!Non è vero! Siamo un popolo meraviglioso, siamo gentili, altruisti, generosi…Ieri sera ad esempio ho preso il Radiobus per tornare a casa, ma non avevo monete per fare il biglietto, avevo solo una banconota da 50 euro. L’autista non aveva resto da darmi e, non potendo acquistare il biglietto, ero di fatto un’abusiva, per cui suo dovere era quello di farmi scendere e lasciarmi in balia del pericolo in mezzo alla strada in piena notte…Insieme a me sul Radiobus c’erano due persone anziane che non avendo da cambiare i miei 50 euri, si sono offerti di pagarmi il biglietto, ma l’autista ha risposto che non era necessario e che mi avrebbe portata a casa lo stesso gratis…
Guai a chi parla male dei milanesi. E di Milano. Che è una città MERAVIGLIOSA!

Sempre lei...

La vediamo passare nel corridoio. Come agnelli che stanno per essere macellati, sentiamo già il pericolo. Sente l’odore nell’aria. Come un vampiro. Come un maiale da tartufo. Si fionda nell’ufficio. Punta il radar. Vede che c’è un pacchetto di caramelle sulla scrivania. Fa niente se sono alla propoli e fanno schifo. Ci ficca dentro una mano, ravana, ne prende una manciata e se ne va’. Senza dire né A né BA. In silenzio. Senza chiedere niente a nessuno. E senza dire Grazie. Sotto il nostro sguardo allibito (per la stagista che è nuova) e rassegnato (per le vecchie leve).

Dialetti...

Ieri parlavo col mio collega Marco che è di Torino…e stavamo parlando di non so chi.

Io: Quella lì va in giro tutta biotta…
M: com’è che va in giro?
Io: biotta
M: eh?
Io: BIOTTA
M: Ma che vuol dire?
Io: MEZZA NUDA
M:Ah, ma è un’espressione dialettale?!
Io: Eh sì, perché voi a Torino come dite?
M: Patanù!
Io: PUTANUN???
M: No, patanù!

E’ molto più carino patanù!
“Guarda quella lì come va in giro patanù!”
“Cara, ti voglio patanù entro 5 minuti!”
E Cocciante che canta “E adesso Impatanusciti, come sai fare tu….”


Come si dice MEZZA NUDA negli altri dialetti?

Bello, eh...

Belle le prove per lo spettacolo ieri sera... bello provare 4 ore invece che 3…bello marciare, dico MARCIARE, per 2 ore…bellissimo marciare per 2 ore con i tacchi…e ancor più bello alla fine togliersi finalmente le scarpe…brutto però trovare le ditina dei piedi insanguinate e vesciche ovunque…

Chissà se anche Manuela Arcuri quando faceva Carabinieri aveva di questi problemi...

Lavastoviglie, sì grazie!

perchè non è che mi pesi lavare i piatti...e che ci vuole a insaponare due piatti...
sono le posate che sono odiose, che si moltiplicano dentro al lavandino, che pare di avere 5 o 6 servizi da 12, quando ne avevi comprate giusto giusto 6 per tipo, che devi strofinare il coltello con la spugna spontex ma se lo fai troppo energicamente finisce che fai a brandelli la spugna tipo chef tony con l'ananas...e poi le pentole...non tanto quelle piccoline, ma la pentola alta che per ravanare sul fondo ti ci devi infilare dentro tutto, tipo pentolone di gargamella...e la padella che per togliere i residui di olio devi insaponarla cento volte fino a farti venire un braccio come Nadal?cheppalle!

prossima cucina: lavastoviglie! o piatti autopulenti(si)!

PSASS?Sticass....

Ma che pastiglie le avranno prescritto??
http://www.corriere.it/cronache/07_novembre_04/orgasmi.shtml

E-S-P-U-L-S-I-O-N-E! E-S-P-U-L-S-I-O-N-E!

Ma perchè lamentarsi degli stupri...?
...basta andare in giro con tuta spaziale, mutande di ghisa, cintura di castità in acciaio con lucchetto a sensore per il riconoscimento della retina ed elmetto con sirena e lampeggiante!

Solo per la mano morta in metropolitana dovranno usare la dinamite!

Nuovo carico!

Amici,

il carico di libri di questo mese è poco romanzato e molto teatroso...Allora, al momento sto leggendo "Il Buio oltre la siepe" che è il libro preferito della michi e quindi è da imparare a memoria, minimo! Poi ho preso "Vergini giurate", dopo aver letto un bellissimo articolo su Vanity riguardante alcune donne albanesi che decidono di vivere da uomini e rinunciano alla propria femminilità. E poi ho comprato una bella raccolta delle opere di Goldoni, poi Pirandello e infine una punta di Ionesco che non fa mai male!

Sento già il profumo delle parole che corrono da una pagina all'altra....

Inestetismi...

Non ci posso credere, sono sconvolta!Ieri sono andata dalla mia estetista di fiducia per la ceretta. Entro, vado in cabina e intanto che mi spoglio mi cade l’occhio su un cartello che invita in modo molto carino e garbato le clienti a curare la propria igiene personale prima di sottoporsi ai trattamenti estetici. Mi viene da ridere!Ma che significa?Entra l’estetista e le chiedo: “Ma Anto, perché questo cartello???” E lei mi spiega che c’è una cricca di clienti donne, perché gli uomini sono impeccabili, nella fascia 30-45 anni che vanno in negozio a fare i massaggi, le cerette, il laser ecc, si presentano tutte belle truccate, firmate dalla testa ai piedi, ma…………decisamente maleodoranti, anzi per usare le sue parole vagamente descrittive….LERCIONE.

Una volta, mentre stava facendo la ceretta a una, sentiva un odore come dire…di cacca di cane che ha mangiato delle carogne marce…si guarda sotto le scarpe ma niente, poi la cliente si gira a pancia in giù, l’occhio cade sulle mutandine in pizzo sangallo e capisce!La cliente aveva evacuato e non si era fatta il bidet! Oppure a un’altra ha detto… “Cara hai la pelle delle gambe un po’ disidratata, la sera dopo la doccia, metti la crema” E lei… “Ma io la doccia la faccio di domenica…” E altri simpatici aneddoti.

Ora. A me all’inizio veniva da ridere, però poi ho pensato a lei poverina che deve massaggiare per 50 minuti una donna che puzza di cane bagnato e che magari intanto ti sfracana raccontandoti che fa la bella vita, viaggia di qua, il marito c’ha tanti soldi di là…ecc..E’ veramente pesante…Ma come è possibile che certe donne non si lavino?Va bene la parità dei sessi, ma che ora la donna abbia da puzzà e l’uomo si faccia la ceretta alle ascelle, non mi suona granchè..

Violenza al mercato

Ore 13.30. Pranzo a casa di Aldo. La famosa Cassolata del 1° Novembre. Alle 13 esco e vado verso la macchina…Ma dove l’avrò messa?Inizio a camminare cercando di fare mente locale e guarda un po’…C’è il mercato!!!che bello!non sono mai riuscita ad andarci da quando abito qua, quasi quasi mi faccio un giro, tanto sono in anticipo…..e poi!!!O cacchio, ma io ho parcheggiato proprio in quella via…NOOOO, mi avranno portato via la macchina minimo!Già sento la vocina... “Sei una stordita!!Quante volte ti ho detto……….” No, piuttosto me ne vado a comprare una uguale subito! Inizio a percorrere la strada cercando di non farmi distrarre dalle bancarelle…niente….chiamo la Manu, a lei una volta l’hanno portata via, saprà come fare…non risponde! Cammino vagando in mezzo alla gente alla ricerca di una soluzione…quand’ecco che la vedo!!LA MIA KA’!!!stretta stretta tra due bancarelle!!E COME CAVOLO LA TIRO FUORI DA QUI??? Mi avvicino…un foglietto sul parabrezza…sarà una MULTA??ok, me la merito…Leggo...
Mi guardo intorno…i venditori smettono di urlare, di lavorare e in silenzio mi guardano tutti…Vedo l'odio nei loro occhi....Voglio sprofondare…EHM…’giorno…in effetti non mi ricordavo….mi dispiace….però il biglietto è simpatico….grazie…Mi uccideranno??E mi venderanno al chilo? Magari a basso prezzo? Entro in macchina, qui c’è aria di linciaggio…faccio 15 o 16 manovre ed esco pregando di non urtare cassette della frutta, banchetti del pesce e quant’altro..sono tutta sudata…ce la faccio….VIAAAAA!!!!

In questa città non ci si può neanche confondere due minuti....

Primo Novembre.

Ieri. Mi sveglio e non c’è la nebbia. Ma dove finita? Fino a due anni fa il primo novembre era un giorno speciale. Abitavo dai miei genitori in Barona o Ronchetto sul Naviglio che suona meglio, e venivo svegliata dalle canzoni della banda che ogni primo di novembre passa di quartiere in quartiere a suonare le canzoni popolari. Tutti correvano ad affacciarsi alla finestra e attraverso la nebbia lanciavano ai musicisti le monetine…ma negli ultimi due anni, niente musica, niente monetine e soprattutto niente nebbia…Ormai anche allo stadio dovranno cambiare i cori…”C’avete solo la nebbia” non funziona più, questi ingurbagliamenti climatici stanno rivoluzionando l’immagine milanese storicamente nebbiosa…in compenso in giro stanno già mettendo le luminarie: palme e sushi bar!